הכשרה במיומנויות חברתיות וטכניקת דיסק שרוט

מקורות הכשרה חברתית מיומנויות (EHS). הוא מיוחס לסאלטר (1949) שמתייחס לטכניקות של ביטוי עצמי לחולים עם עיכוב חברתי, או לולפה המשתמשת במושג ההתנהגות האסרטיבית בפעם הראשונה. אנו מוצאים גם מבשרי אחרים כגון קלי (טיפול בתפקוד קבוע) או מורנו (פסיכודרמה).טכניקת הדיסק שרטה הוא טריק נהדר כאשר אנו פוגשים מישהו שמתחיל להיות מתמשך מדי ולא עבד עם כל שיטה אחרת של הרתעה.

מאפיינים ושלבים

טכניקת הדיסק המפוספסת

טכניקת דיסק מפוספס משמש כאשר אנחנו צריכים לעצור את הרגליים ל מוכר נלהב מדי או מי שמעוניין בנו יותר מדי בתחום האישי. הטכניקה היא פשוט לחזור על אותו ביטוי שוב ושוב, לא משנה מה אחרים אומר. לדוגמה:

• אנחנו התקנת חלונות מזוגגות כפולה בבית בסוף הרחוב ו ...
• אני לא מעוניין, תודה.
• היינו עושים לך מחיר מיוחד, כי אנחנו כבר עובדים באזור.
• לא, תודה, אני לא מעוניין.
• זה יהיה השקעה טובה עבור הנכס שלך.
• אני לא מעוניין - וסוגר את הדלת.

כאשר חזרת על אותו ביטוי שלוש פעמים, המוכר כנראה כבר הבין שאתה לא באמת מעוניין. כאדם אסרטיבי, אתה חייב לקבל את העובדה שיש לו את הזכות לבקש ממך לשקול את ההצעה שלך, אבל אתה גם זכאי לומר לא..

הטענה השלילית:

זוהי דרך להגיב לביקורת הוגנת, בלי לתת יותר מדי תירוצים או הצדקות.

דוגמאות:

עשית את המשימה לאט מדי ...

האמת היא שהייתי יכול לעשות את זה מהר יותר, זה נכון, אני מצטער.

השאלה השלילית:

כדאי לדעת משהו על רגשותיהם או רעיונותיהם של אחרים, דבר המקל על התקשורת כאשר האדם האחר מבקר אותנו.

דוגמאות:

-מה לא בסדר עם הולך לקולנוע?

-איזה פגם אתה מוצא את דרכי להתלבש?

-מה מטריד אותך לגבי דרכי לדבר?

גזיר:

מתאים גם אם אנחנו מותקפים ואנחנו לא בטוחים שעשינו טעות, כאילו אנחנו חושבים שאנחנו מותקפים באמצעות אותות לא מילוליים, אבל התוכן המתבטא אינו בעימות ברור. כאשר אנו מקצצים, אנו עונים כן או לא עם מינימום "מידע חינם", מחכה שהאדם השני יבהיר את העניין [להאריך את כן ולא]. לדוגמה, אנחנו מכינים ארוחת בוקר כל יום, אבל באותו בוקר אנחנו לא עושים את זה ומישהו אומר לנו:ארוחת הבוקר אינה מוכנה", אנחנו יכולים לענות:כן, זה נכון"ואנו מקווים כי חיתוך הוא דרך לנושא להבהיר שאלה לפני עונה, אבל זה לא דרך להחליף תקשורת טבעית יותר [זה לא התחמקות, היא דרך לבדוק מה המצב.]

התעלם באופן סלקטיבי:

זה מורכב השתתפות, או לא להשתתף, באופן סלקטיבי היבטים ספציפיים של תוכן הדיבור של האדם האחר. לדוגמה, הצהרות לא צודקות או פוגעניות אינן נענות, אלא רק ביטויים שאינם הרסניים, אשמים או לא הוגנים. הן התוכן המילולי (שתיקה) והן התוכן הלא מילולי, שאנו מייצרים לפני הביטויים המטרידים של האדם האחר, עלינו לדעת כיצד לשלוט בו. בדרך זו אנו מכבים תגובות מסוימות מהאדם האחר. טכניקה זו היא יחסית קלה לשימוש תחת מדינות של חרדה או כעס גבוה, שכן היא אינה דורשת את השימוש של הגנתי ביטויים. אבל האפקטיביות של הטכניקה כוללת למידה להבחין מתי להשתתף וכאשר לא להשתתף במידע ספציפי. אנחנו בדרך כלל ממשיכים את השיחה בתהליך, אבל אנחנו מגיבים באופן סלקטיבי על המידע שניתן. דוגמה:

אתה לא הוגן, אתה הולך על הקו, אתה צועק עלי ,. רק מעת לעת אתה נותן לי מחמאה (שתיקה) (שתיקה) (שתיקה) (תגובה)? אתה מחבב אותי

הפרד את הנושאים:

לפעמים, במהלך אינטראקציה, יותר מנושא אחד או הודעה יוצעו יחד. אלא אם כן הבעיות או ההודעות האלה מופרדים ומטופלים בצורה שונה, אנו עשויים להתחיל להרגיש מבולבלים, חרדים ו / או אשמים. לדוגמה, האדם השני יכול לקשר את אחד שאנחנו להשאיל את המכונית עם אחד אנחנו החבר שלו, או שאנחנו צריכים לעשות מה שהוא רוצה כי אנחנו אוהבים אותו. על ידי הפרדת הסוגיות השונות, נוכל להבחין בצורה טובה יותר במה שהאדם האחר מבקש מאתנו או מההשלכות של מה שהם עושים, כדי שנוכל לנסח תגובה הולמת, מבלי שנצטרך להשאיר את הדברים בלתי פתורים. נוסף על כך, נושאים שונים כרוכים ברגשות שונים, ומוסיפים לאושר גדול יותר של התמודדות עם הנושאים בזה אחר זה, היא העובדה שמגבילה את הרגשנות לזו של הנושא הנדון בוויכוח..

דוגמה: -אני כל כך nosed כי אתה אף פעם לא לשטוף את הכלים, ואתה עושה הרבה רעש כאשר אתה קם, ואתה מבלה הרבה

-בואו נדבר על הכלים: ¿אתה חושב שאנחנו מסכימים כי אני לקרצף אותם יום שני, שלישי ורביעי?

פירוק הכעס:

זה מרמז על כך שאנו מתעלמים מתוכן המסר הכועס וממקדים את תשומת הלב והשיחה שלנו על כך שהאדם האחר כועס.

הצעה להתנצל

זה גורם לנו לזהות את הרגשות של האדם האחר, ומאפשר לו לדעת כי הבנו מה קרה.

שאלות

לעזור לאדם האחר להבין את התגובה האימפולסיבית

בנק הערפל

טכניקה פסיבית אגרסיבית, שמדברת על מה שהאדם השני רק אמר, והוסיפה מאוחר יותר: "אבל אני מצטערת, אני לא יכולה לעשות את זה", אז המסר נשלח כי ייתכן שאתה צודק אבל זה לא אומר כי יש

נהלי התקפה:

ההשקעה

הנושא שואל משהו והאדם השני עונה על ידי חוג, הנושא שואל את השני לענות "כן" או "לא". זה מגביר את האפשרות כי פעמים הבאות התשובה "כן", שכן אנשים זוכרים טוב יותר תגובות ישירות שלילי שלנו מאשר אלה עקיפים ולנסות להיות הוגנים על ידי איזון תשובות חיוביות ושליליות

החזרה

האדם השני מתבקש לחזור על מה שאמרת כאשר אתה חושב שאתה לא נשמע ("¿מה דעתך על מה שאני אומר? ")

קביעה שלילית של התקפה

אנו חושפים את החשש כי משהו עומד להיאמר עלול להטריד אותך ("אל תחשוב שאני לא מעריך אותך אבל אני לא להשאיל את המכונית שלי לאף אחד")

חיזוק בצורת כריך

זה מרמז על הצגת ביטוי חיובי לפני ו / או אחרי ביטוי שלילי ("זה טוב מאוד, קצת מתובל, אבל מאוד טעים")

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים הכשרה במיומנויות חברתיות וטכניקת דיסק שרוט, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של טיפולים וטכניקות התערבות של הפסיכולוגיה.