טיפים להתגבר על גירושין

אז זה הניסיון של גירושים להיות כאבים ככל האפשר, חשוב קודם כל לדעת מה פירוק הנישואין באמת מתכוון. יולנדה לוז Tortolero Peña אלפארו, פסיכותרפיסט, המייסד והמנכ"ל של CEDHAP, תרפיה מקסיקו (המרכז לפיתוח מיומנויות פסיכו) מזכירה לנו נישואים כי הוא קשר ששני אנשים ליצור לשתף אינטרסים, לדון וראש כלפי העתיד בכבוד , כנות, אמון האחר, חופש, סולידריות, גמישות וכיף, מראה אהבה בכל יום. ישנם גורמים רבים הקובעים אם הנישואין עובדים. כפי שטורטולרו אומר לנו, זה הכרחי עבור בני הזוג כדי להראות גמישות כאשר חולקים מנהגים והרגלים שהם כבר לפני. כיף, סיפוק פעילות מינית, בני משפחה וחברים, זמן המוקדש לעצמך ולנישואין, נקודות מבט, ערכים והתאמת לחיים כזוג במקום לבודד איזון ואושר בנישואים. הבעיה מתעוררת כאשר אנו מקבלים מאוכזב עם השותף שלנו ואנחנו מבינים כי מה שציפינו מאדם זה אינו תואם את מה שבאמת.

במאמר זה PsychologyOnline, אנחנו נותנים קצת טיפים להתגבר על גירושין אשר יכול להיות מאוד מועיל.

1. תגובות תכופות לאחר גירושין
2. איך להתגבר על גירושין עם ילדים
3. איך להתגבר על גירושים לא רצויים
4. מה עלי לעשות אם אני מתקשה בנישואי??
5. להכיר אם אתה זקוק לעזרה מקצועית

תגובות תכופות לאחר גירושין

כאשר נישואים מסתיימים התגובות הנפוצות ביותר הן, כפי שאמרנו Tortolero, חוסר תקווה, דיכאון, אשמה, חוסר ודאות, פחד מבדידות, כעס, כעס, נקמה, התנהגויות של הרס עצמית כגון הפרעות אכילה או צריכת אלכוהול או סמים, התנהגויות שליטה כפייתיות כגון ריגול, תוקפנות פיזית, ולבסוף השמצה בחוגים חברתיים ו / או רשתות חברתיות.

תגובות אלה מראות לנו כי עם סוף הנישואין, א מערכת יחסים של קורבן ותוקפן. הפסיכותרפיסטית מזכירה לנו שכדי להשלים עם השותף הקודם שלנו, דווקא ההתנהגויות התוקפניות שיש להימנע מהן.

איך להתגבר על גירושין עם ילדים

גירושין הוא בדרך כלל קל יותר כאשר בני הזוג אין ילדים במשותף, אחרת הקשר בין השניים ימשיך לפחות עד הילדים הם בגיל החוקי. החובה להתקשר אל השותף לשעבר שלך כדי להסכים איתו על מי יבלה זמן עם הילדים בסוף השבוע הבא מעכב את תהליך קשה כבר להתגבר על גירושין.

“מומלץ קח זמן להתאבל כדי להקל על כאב, לרפא פצעים, מעריך את מערכת היחסים הזוגיים, להודות מעט או הרבה, כי חי ולהחליט לעזוב את הקליפה כדי לחיות מחדש ללמוד מה להפסיק לעשות ומה מהיום שביכולתה”, טורטולרו ממליץ עלינו.

“כאשר יש לך ילדים, אני ממליץ הראשון לקבל כי כל החיים יהיו ההורים ולכן להתחיל את הנטייה, לרווחת הילדים, של לתקשר בצורה בריאה ייזום הסכמי דו - קיום או ביקורים עם ילדיהם, גם אלה הקשורים לתחזוקה, לחינוך, לבריאות, למעקב אחר שגרות במועדים קבועים, בין היתר”, הוסף.

הוא גם ממליץ לנו לדבר עם הילדים אז הם מבינים שזו לא אשמתם שאמא ואבא כבר לא ביחד. מומלץ לציין את הפרטים הבאים: “כאשר אמא ואבא נפגשו, הם אהבו זה את זה אבל עם השנים התעוררו בעיות שהם כבר לא יכלו לפתור ולכן החליטו להפריד”.

אסור, כפי שהפסיכותרפיסט מזכיר לנו, להשתמש בילדים כדי להעביר צרכים כלכליים או לשמש כמרגלים לזוג לשעבר.

איך להתגבר על גירושים לא רצויים

עם הגירושין מגיע חוסר האפשרות של העתיד ביחד, ואת ההחלטה הזו כואב כי בזמן “כן, אני רוצה” לא חשבת שיהיה קץ. ישנם כמה צעדים בסיסיים כי Tortolero ממליץ להתגבר על גירושים לא רצויים ומה אנו מתארים בהמשך.

• אל תרגיש אשמה. הייתם זוג, לא אדם. לכן, שני אנשים היו אחראים לפירוק הנישואין. אם שני האנשים היו אחראים לשמירה על האהבה, שני האנשים אחראים לכך שהחלומות המשותפים לא התגשם.
• Desahógate. אין שום דבר רע איתך אם אתה ברחוב ואתה לא יכול להכיל את הדחף לבכות.
• זכור כי כאב זה לא תמיד יהיה תהליך ליניארי. בדרך כלל בחודשים הראשונים לאחר הגירושין יהיה קשה יותר, אבל זה גם אפשרי להישנות. אנשים רבים שעוברים גירושין יכולים לקבל תחושה של להיות הרבה יותר טוב, פתאום, מרגיש כמעט כמו בשבועות הראשונים.
• קבל את זה בתאריכים מסוימים אתה עלול להרגיש גרוע יותר. התקפים לאחר שבים הם הרבה יותר טובים תגובה בלתי צפויה שיכול לקרות על תאריך חשוב כמו יום הולדת, יום נישואים, חגיגות של חג המולד או יום האב או האם, כי בימים אלה מגיעים עם זכרונות עזים של עצמם פחות. חשוב לקבל כי פרקים אלה של עצבות יכולים לקרות, וכי הם נורמליים לחלוטין.
• קבל את המצב. חשוב לקבל את התוצאות של גירושין במקום להכחיש אותם. אם בן הזוג לשעבר שלך כבר לא אוהב אותך, קבל את המציאות הזאת.
• מאבד את הקובץ המצורף לכל דבר חי במהלך הנישואין. הגיע הזמן לשחרר רגעים שמחים, כי מסיבה שהם נמצאים בעבר. הגיע הזמן לחיות בהווה.
• למד. יש הרבה שיעורים שאנחנו יכולים להוציא מהגירושין, ואם נלמד מהטעויות שלנו ונכיר במה אנחנו טועים, מה טעינו ומה לא עשינו, נמנע מלעשות את אותן הטעויות בעתיד.
• הפרד אידיאלים של המציאות. טורטולרו מזכיר לנו שיכולנו לייעל את השותף לשעבר שלנו, וכי האידיאלים (הציפיות שלנו) היו יכולים להיות גבוהים מדי.
• אל תהפוך את עצמך לקורבן. במקום לחוש שנאה או נקמנות, ובמקום להאשים שותף לשעבר שלך של כל מה שלא הולך טוב בחיים שלך עכשיו, היא הדרך להיות מאושר וכדי לשפר את כל מה שאתה לא אוהב על החיים שלך. המצב הוא תמיד זהה, ואתה יכול לעשות שום דבר כדי לשנות את העובדה כי ייתכן גרוש, אבל יכול לקחת הרבה מצב יותר טוב אם אתה רואה מנקודת מבט חיובית, אם אתה רואה מן הטינה.
• תן משמעות נוספת לחייך. “זה לא אותו דבר כדי להתפטר עצמו כמו לסמל מחדש, כלומר, לבנות מחדש אותי, כי החיים נמשכים ויש לי את הזכות להיות מאושר”, מזכיר לנו כדי לבנות חיים אחרים עלינו ללמוד לחיות בצורה שונה, ליהנות מהחיים ולהודות לכל ההזדמנויות והחוויות שיש לנו בחיי היומיום שלנו. להרגיש תקווה לכל החוויות הנפלאות ועל כל השינויים המדהימים שמגיעים אל החיים שלך.
• תהנה מה שעושה אותך מאושר. תודה שיש לך ילדים פנטסטי (במקרה יש לך ילדים במשותף), מרגיש מילא על ידי בעל עבודה שאתה אוהב לבלות יותר זמן עם חברים ובני משפחה.

מה עלי לעשות אם אני מתקשה בנישואי??

טורטולרו מזכיר לנו שיש לנו ספקות ועצב גם אם היתה אלימות בנישואין, או אפילו אם היה דו-קיום רק לטוב ולאושר של ילדינו. אם אינך יודע אם הגירושין הם הפתרון, ממליץ הפסיכותרפיסט שאל את עצמך את השאלות הבאות:

• ¿אני מאושרת בנישואי? ¿אני אוהב את בן זוגי?
• ¿מה אני עושה כדי ליהנות הנישואים שלי?
• ¿מה אני מפסיק לעשות כדי ליהנות מנישואי? ¿מה אני יכול לשנות?
• ¿אילו עמודי עמודים נשברו במערכת היחסים שלי? ¿אני רוצה לבנות אותם מחדש? אם לא, ¿מה מונע ממני?
• ¿האם הילדים מתגוררים בתוקפן או במודל משפחתי לא מתפקד, שהם יכולים לחזור עליו כשהם גדלים? אם התשובה שלך היא חיובית, תצטרך לבצע שינויים מסוימים. שאל את עצמך מה המודל המשפחתי שאתה רוצה את הילדים שלך, ולתקשר את המחשבות האלה לבן הזוג שלך.
• ¿אני חייב לבקש עזרה ממומחה כדי לתמוך בבן זוגי לאהוב את עצמו, ולהיות נשואים שבהם כבוד וכבוד גוברים?

להכיר אם אתה זקוק לעזרה מקצועית

ללכת לפסיכולוג לא צריך להיות טאבו, אם כי לצערנו יש עדיין דעות שליליות על קבלת עזרה מקצועית.

“מומלץ לבקש עזרה מקצועית כאשר התקשורת בין בני הזוג נפגעת לחלוטין בלתי אפשרי להשיג גישה לבבית שכן שניהם רוצים לשלוט”, טורטולרו ממליץ עלינו.

“כאשר כעס, טינה, שנאה, ייאוש, עצב ונקמה הם שלהם “נשק” ואת הגמישות ואת זהירות הם נמחקו, זה נוח לבקש פונדקאי או פסיכותרפיסט המתמחים בכך שהם מגיעים להסכמים חיוביים ומאוזנים לשניהם”.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים טיפים להתגבר על גירושין, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה של טיפול זוגי.