טיפים לשיפור היחסים שלך

אנשים הם מה שהם, לא מה שאנחנו רוצים שהם יהיו. קבל את זה פעם אחת. אולי הוא לא ירצה להשתתף בטיפול כלשהו, ​​או לקרוא את הספר שמצא כל כך מעניין ושאתה חושב שיכול לעזור לך במערכת היחסים שלך, אולי אתה לא תזהה שיש לך בעיה, שלא לדבר על לנסות לשנות . כנראה לא שאני לא רוצה, כולם רוצים להיות מאושרים להרגיש נאהבים. אולי אתה לא יודע איך לעשות יותר טוב, לא חושב שאתה יכול לעשות טוב או לא מוכן לקבל החלטות או לנסות לשנות.

¿אתה מעדיף להיות צודק כדי להיות מאושר? אנחנו כבר יודעים כי זוג הוא עניין של שניים. שהוא יכול גם לקחת את היוזמה ולטפל בך טוב יותר. כל זה נכון, זה נכון גם שאתה יכול לשנות רק את הדברים התלויים בך. אם אתה מוכן לא לשבת בחיבוק ידיים, מחכה חיים, זמן, מזל או אחרים כדי לפתור את החיים שלך, לעשות משהו כבר.

אתה עשוי להתעניין גם ב: כיצד לשפר את התקשורת במדד הזוג

1. אם אתה לא טוב, שום דבר לא יהיה
2. להראות לו שאתה בצד שלו, תמיד ...
3. לבנות אמון
4. הכעס אצל בני הזוג
5. חשיבותו של אמון הזוג
6. דחה את השיחה
7. סלח לעצמך
8. להישען על מה הולך טוב
9. אל תחסום משא ומתן יותר מאשר הם.
10. נסו לא להתעסק על הרגיל
11. לא להקדיש את כל האנרגיה שלך לדאוג בקשר שלך

אם אתה לא טוב, שום דבר לא יהיה

ההקדשה וחוסר הזמן לעבודה, לילד, לבית, לדיונים ועוד. זה אובייקטיבי. היחס שלך למצב הזה וכל מה שאתה חושב ומרגיש הוא סובייקטיבי, ושם אתה יכול להתערב מעתה והלאה.

אתה צריך להיות בסדר עם עצמך, serenarte, להיפטר תחושות של אשמה, להיות מסוגל לשחזר את עצמאות רגשית לאבד את הפחד להיות לבד עם עצמך. אתה צריך לרצות להיות איתו, אבל לא צריך להיות איתו. אתה צריך לאבד את הפחד לאבד אותו.

“זה אולי נראה מוזר אבל הצעד הראשון הוא להבין מה קורה במערכת היחסים שלך ואת הדרך היחידה להשיג זאת היא על ידי הסתכלות בתוך עצמך.

אם יש לך את האומץ להישאר לבד עם עצמך, אתה מבין כי כל יום אתה תהיה חזקה יותר כדי להתמודד עם הבעיות שלך, בדרך זו אתה תרגיש חופשי ומסוגל לנקוט פעולה..

פעם להתגבר על הפחד של בדידות, תוכלו לנטוש את כל טינה כלפי האחר, כי אתה תהיה עצמאית. ברגע שאתה עושה, אתה מבין את האומללות ואת חוסר שביעות רצון שהרגשת נעלמים.

נסה לחוות סליחה, לנסות לתת ולא לחכות כדי לקבל, להיות סבלני ולהיות קבוע, ואתה תהיה מופתע טרנספורמציה. ¡אתה תשתפר! "

(פאלומה גאסקון, פסיכותרפיסטית).

להראות לו שאתה בצד שלו, תמיד ...

אתה צריך נע בהדרגה מפחד לאמון. לא “אני הולך לעשות את זה או כך כדי לא להתרגז”, אלא בגלל “לראות אותו מאושר מפצה על זה וגם עושה אותי מאושרת”.

אתה צריך להחזיר את האמון באחרת, את הביטחון שהוא אוהב אותי אפילו בלי להיות מושלם, הוא בוחר כל יום להיות איתי חופשי מרצון, אני יכול לשמור על אהבתו למרות שאנחנו לא מסכימים על הכל.

המריבה בסופו של דבר להיות מנגנון הגנה שדרכו אני יכול לשלוט על השני, שכן על ידי טוב זה לא נראה לעבוד. הכעס מוביל לפחד, והפחד בטווח הבינוני עד ארוך להידרדרות היחסים, שכן אנו מרגישים מתוחים, מושפלים, מניפולציות וכו '..

כדי להשיב לעצמנו את הביטחון, עלינו להרגיש כי הוא מונח במקומי, שהוא מצדי, שזה לא האויב שלי, אלא האדם שאוהב אותי, זה לוקח בחשבון את הצרכים והרצונות שלי כמו שלהם.

אנחנו חוזרים לרעיון הראשון. אתה צריך להיות טוב לך לא צריך להוכיח שום דבר, לא להצדיק אותך לחינם. אם לא, מה שקורה הוא שההתנהגות שלנו מתמקדת בניסיון לשים את האחר במקומנו ולתת לנו את הסיבה.

כי הם נותנים לנו את הסיבה כאשר אנחנו לא לשים את עצמנו במקום של אנשים אחרים היא קשה, כי השני מרגיש כמו שאתה, רוצה אותם להבין אותך ולתת לך את הסיבה, כמה צריך להתחיל, ¿למה לא מכירים בכך ששנינו צודקים?

לבנות אמון

פילה עושה משהו נחמד לבן הזוג שלך מכירים אותו בנשיקה, בחיוך או במלה טובה. להבין שאתה אוהב את זה, לא להמשיך לחשוב “איזה זבוב תקצוץ”, “משהו ירצה”,... ולעשות פרצוף או להישאר אדיש. כולנו אוהבים לאהוב את זה, אם אתה מבין כי בדרך זו אתה מקבל את זה, אתה צפוי לחזור על התנהגויות נעימות.

חשוב: לעולם לא לחשוב על ניצול של עושה משהו טוב לתת לו לדבר או לנסות לפתור קונפליקטים מסוג אחר, למשל: “אם היית כזה, זה תמיד יהיה טוב”, “אתה רואה איך אתה רוצה שאתה יכול להיות מקסים”, וכו '.

כאשר אתה צריך לתת את דעתך, תחילה להקשיב היטב ואז להגיד לו:

• “אני מבין את זה ... ” (הראה כי הבנת את הרעיון שלך, להראות אמפתיה, ואם אפשר, את הנקודות על פי המיקום שלך)
• “זה גם נכון כי ... ” (נסו לא להשתמש אבל ... כי נראה כי האמור לעיל אינו תקף.) תן את דעתך או להתווכח עם עובדות נקודת מבט שונה מזו ששמע, אם אתה הולך לתת את דעת סובייקטיבית, להשתמש הודעות “אני”, לדבר בשבילך, לא להיכנס הפסלות כלפי אחרים)
• “לכן אני מחפשת ... או ¿מה יכולנו לעשות? ... ” (להציע שינוי המספק את שני הצדדים)

חשוב: זכור שיש 3 שלבים ובאותו סדר, ואתה תמיד צריך להתחיל על ידי מראה שאתה שם את עצמך במקומם וכי אתה מכבד את נקודת המבט שלהם עם הבנה כי ... לפני מתן דעתך או לבקש משהו. נסו לפתוח דיאלוג ומשא ומתן במקום לסגור אותו עם התקפות אישיות, דרישות, נימוסים גרועים, מחוות של קוצר רוח וכו '..

דוגמאות:

- (למשל: הוא מציע תוכנית שאתה לא רוצה יותר מדי)

אני מבין שאתה רוצה להישאר עם אחיך כדי לא לאבד את הקשר. אני חולקת את דעתך על אשתו, אז מה אתה חושב אם נראה איך לא להקדיש את כל היום לביקור?.

להימנע מלהגיד דברים כמו: אתה יודע שאני לא יכול לסבול כך וכך, ואח שלך נראה כמו ... לפנק אותה ... חשבתי שאתה לא אוהב אותה גם ... האמת היא שאני לא מבין אותך (כלומר, אתה בסופו של דבר להיות מעורב או עם האדם שאתה אוהב או עם עצמו, או שאתה מציב מכשולים כדי לאפשר את המפגש.

אני מבין לחלוטין שאתה רוצה לבלות כמה ימים עם ... זה נכון גם היה לנו שבוע מסובך מאוד, ואנחנו בקושי היה מסוגל לבלות קצת זמן בנוח עם 3 מאיתנו יחד (בהתייחסו לילד). עבורי חשוב לנו להקדיש זמן מה להיות לבדנו כמשפחה, בוודאי אם נחשוב בשלווה על פתרון לעשות את שנינו נמצא אותו (לפתוח את טווח החלופות, הוא לא עומד עכשיו או לעולם, על הכל או על הכל). שום דבר, אנחנו יכולים להזמין סוף שבוע אחר או גשר, בוקר או אחר צהריים, משא ומתן.)

להימנע מלהגיד דברים כמו: “וגם אותנו, לראות אם תגלה פעם שהמשפחה שלך היא אנחנו. אתה פחדן, אתה אף פעם לא יודע איך להגיד לא לאחרים ואתה תמיד להקריב לנו”.

- (למשל: הוא לא משתף פעולה במשימות ביתיות כי הוא אומר שהוא עייף)

אני מבין שיש לך קצת זמן בשבילך עם כל כך הרבה עבודה, (זה גם נכון) אותו דבר קורה לי (הודעה לי), בין הבית לבין הילד אני קצת המום. ¿מה דעתך אם ניקח את זה מהר בין שנינו ונשכב קצת על הספה כדי לצפות בסרט? הם אומרים שזה טוב מאוד. (הצעה)

להימנע מלהגיד דברים כמו: “בוא נראה אם ​​אתה חושב שאני לא עייף, אם הבית overwhelms לך ואתה כבר 5 דקות, לדמיין שאני מבלה את כל אחר הצהריים כאן עם התינוק, איך אנוכי אתה”.

- (למשל: הוא מתלונן על האוכל אותו דבר כמה פעמים)

אני מבין שאתה משתעמם לאכול משהו, זה קורה גם לי, אולי אתה יכול לתת לי רעיון לשנות את התפריט. עם הזמן שיש לי את זה צריך להיות משהו קל לעשות.

הימנע: Picarte. אל תקשיבו למה שלא נאמר לכם, אל תמהרו להסיק מסקנות או לעשות פרשנויות שליליות על דבריו של האחר. דגש על הנושא ולא להתאים אישית את כל ההערות כי הם עשו לך. אל תהיה הגנתי, אתה לא צריך להגן על עצמך מפני שום דבר, ואם זה כך הם מפורשים יותר איתך.

להיות אוהב ולהראות את החיבה שלך בדרך כלל, גם כאשר אתה לא טוב. אני משתמש בהרבה אני אוהב אותך ואת מגע פיזי (נשיקות, חיבוקים, חיוכים). תנו למחווה שלך להיות נעימה, לגרש את “מורו coto”, את המחוות הקשות, את הקולות.

תוכלו לשפר את עצמך עם השינוי. ויליאמס ג'יימס (פסיכולוג יוקרתי) אמר: ¿אנחנו עצובים כי אנחנו בוכים או בוכים כי אנחנו עצובים? שינוי פיזי משפיע על השינוי המנטאלי שלנו ולהיפך.

זכור: אל תגער בו. השתמש בצורה חיובית של ביטוי, לדבר על מה שאתה רוצה ולא על מה אתה רוצה להימנע.

דוגמה, ניתן לומר:

• הגיע הזמן שתגיע הביתה, או
• כמה אני שמחה שכבר הגעת הביתה, רציתי לראות אותך.

(אם רציתי לומר את הדבר הראשון, ¿למה אני אומר את השני? אני מצפה לראות אותו ואני אגיע לשם רק אחרי שנגיע לשם כדי שנתרגז ונפנה את הגב על המיטה.

הכעס אצל בני הזוג

אם אתה כועס על משהו שעשית, להזכיר לו הכעס שלך אינו מסכן את אהבתך אליו. לפעמים זה טוב לבקר לפני שמתחילים עם מחמאה, ואם אתה יכול בסופו של דבר עם אחד טוב יותר (למשל, אני אוהב אותך מאוד ואם משהו שאני לא רוצה הוא לדון יותר על בעיות ביתיות.) אני לא מסכים עם מה שאני עושה. אתה מציע, דעתי היא ... / דוגמה נוספת: אתה נראה לי אבא טוב, אני חושב שבמקרה זה, אין לך מספיק סבלנות ל ...)

תפסיקו לכעוס כל הזמן, מושגת:

• לא להאמין לך יותר מאחרים (בכל פעם שאתה מאשים אותו כל כך קשה למשהו הוא כי אתה שוכח שיש לך גם פגמים),
• הימנעות “שדות מוקשים” (אותם עניינים שבהם אתם רגישים במיוחד),
• לא לעורר את זעמם של אחרים (לנקב ולהצביע על הפגמים שלהם, לפעמים בחינם),
• אל תעמיס את עצמך בעבודה או באחריות מעבר למה שנחוץ בהחלט. מתח מייצר עצבנות (אין ספק שאתה יכול להפחית את הנטל שאתה כופה על עצמך, ¿מה ההבדל אם היום אני לא עובר את שואב האבק ולשכב לזמן מה לנוח?

אל תהיה כזה פרפקציוניסט, ולהפסיק לבקר אותו. הוא רק יצור אנושי כמוך. לא תמיד לתקן את עצמך על דברים קטנים. (למשל: השארת את החלב מהמקרר, החולצה שלך היתה מקומטת מעט, לך שיער שהשארת היום, הליכה שנתת לי נשיקה עם הגעתך וכו ')

להפסיק להתחרות. שניכם באותה קבוצה. ¿למה אתה צריך להראות שאתה חכם יותר, אינטואיטיבי יותר, מהר יותר, כי אתה סובל יותר, כי אתה מבשל טוב יותר, מה אתה שם יותר את החלק שלך, וכו '.? ¿אז אתה מרגיש בטוח שאתה צריך ללכת להפגין מה אתה שווה רכיבה זכייה הקרבות? אתה לא תקבל את ההערכה ואת ההערכה, מה שתקבל הוא שאתה סובל, מרגיש מותקף, מושפל והתקפות נגד.

הימנעות מקובצי סוג: “אתה עדיין שם, זה נתן לי זמן ... ”, “איזו עין קטנה יש לך לאנשים, כבר אמרתי לך ש ... ”, “¿ללא שם: אתה עייף? ... ללא שם: ... אני כבר כאן מאז הבוקר ... ”.

אם הוא המתחרה, תן לו להיות הכרח, אל תיכנס לסמרטוט. בסופו של דבר, מה שאתה בוכה החוצה היא אהבה והכרה, אתה תפסיק לעשות את זה ברגע ההערכה העצמית שלך משתפרת ו / או שאתה לא מרגיש מאוים. אל תתרגז, אתה יכול לזהות את מעלותיו מבלי לזלזל בעצמך. המפתח הוא לא להשוות או להשוות עם אחרים. ביטויים כמו: “לכל אחד יש מעלותיו” o “אני מזהה את מעלותיך, לכן אני אוהב אותך” זה יכול להיות מספיק, אם הדבר מקבל מכוער, אתה יכול להוסיף ... “¿אתה יכול לדבר עליך בלי לדבר עלי בבקשה?”

חשיבותו של אמון הזוג

תן לו אמון. אם יש משהו שאתה לא מבין, פשוט לשאול למה לא לשים את עצמך כדי הגנה, תוכלו למנוע ויכוחים רבים ודפוקים על היותו malpensed. לאנשים יש בדרך כלל סיבה סבירה פחות או יותר לעשות את מה שאנחנו עושים. תקשיב למה שיש לך לומר.

דוגמה:

• הוא מאחר הביתה ... ¿קרה משהו? / במקום “שעות נחמדות להגיע הביתה”
• מגיע במצב רוח רע ... ¿ללא שם: היה לך יום רע? / במקום “אתה בלתי נסבל”.
• זה מקבל הגנתי ... ¿אמרתי משהו שהפריע לך? במקום “אין עם מי לדבר איתך, איך אתה שם את עצמך בחינם”.
• לצעוק לילד ... ¿מה קרה? במקום “במשך זמן מה אתה רואה אותו אתה צועק”.

דחה את השיחה

אם האווירה מתוחה מאוד עבור החלק שלך או שלך ... לדחות את השיחה בפעם אחרת. הדברים אינם עכשיו או לעולם לא.

לדוגמה: “עכשיו אנחנו נסערים מאוד ואנחנו יכולים לומר דברים שאנחנו מאוחר יותר מצטער, בבקשה תן את השיחה הזאת מאוחר יותר, ¿מה דעתך על מחר אחרי שהכניס את הילד למיטה? בוודאי מחר, רגוע יותר, אנחנו רואים את כל העניין בדרך אחרת. אנחנו לא צריכים להגיע מיד להסכם, יש לנו זמן”

לפעמים, אם אחד שונה אתה, זה יכול להיות מספיק שולט על אימפולסיביות שלך, ¿איך? נעלם לזמן מה מהמקום, ללכת לשירותים, לחדר אחר, לרחוב עם כל תירוץ, לתת האדרנלין שלך לחזור לרמות נורמלי לבחור מה אתה רוצה לעשות, איך אתה רוצה לפעול.

לנשום עמוק ולהרפות את השרירים, לחשוב באהבה, בשפע, כי לכל דבר יש מוצא, בסופו של דבר חיובי (הכל למד, יש דברים שלוקחים זמן, וכו '). זה על מציאת עצמך וחיבור עם הרצונות שלך, ולא להגיב על מטורף ומתגונן, הרחק המטרה האולטימטיבית ואת המשאלות הטובות (להיות מאושר, אהבה, לעזור, להבין, לפתור קשיים, להישאר יחד, וכו ' .)

סלח לעצמך

אל תאשים את עצמך אם אתה לא יכול להיות מקסים כל הזמן. אנשים מושלמים דוחים. אם היית קדוש היית על המזבח ולא בסלון הבית שלך. סלח לעצמך, להיות טוב לעצמך כמו שאתה אוהב את אלה שאתה אוהב ביותר. להיות החבר הכי טוב שלך ולתת לעצמך נוחות כאשר אתה מרגיש עצוב או מתבייש משהו שעשית או אמר. תחשוב על איך היית יכול לעשות את זה טוב יותר מה שלמדת מהמצב הזה. שלם פעם אחת על הטעויות שלך. לא ילד את עצמך, martyring על זה לא עושה אותך אדם טוב יותר, זה לא פותר את הבעיה וגם לא נחמה לאדם שפגענו בו. זה פשוט סבל חסר תועלת.

יש טריק כאשר אנו בורג, rewind. אתה תמיד יכול להגיד: “¡כמה רע זה נשמע כי אמרתי! תירגע, כאילו לא סיפרתי לך שום דבר ¿בסדר?” ואתה מתחיל שוב. אתה יכול גם לומר, “אני חושבת שאני לא מצליחה, אני מתחילה שוב”, ובדמיון מעביר את הקלטת לאחור. אתה תולה שוב את הארנק שלך, את המעיל שלך, אתה יוצא מהדלת ונכנס שוב כאילו היתה הפעם הראשונה שאתה עושה את זה (אם זה מה שקרה מיד לפני פישלתי.

חוש ההומור חשוב מאוד להוציא ברזל מהנושא ולשחרר מתחים.

סליחה על עצמך אבל אל תלך לבקש סליחה או לשכנע את השני כי מה שעשית הוא נורא. א “אנחנו לא תמיד מתקרבים לנסיבות, דפוקתי אני מצטער”, o “למרות הכוונה שלי היה טוב, אני לא יודע איך לעשות את זה, אני מצטער”, זה מספיק.

נמנע מלהגיד דברים: אני אסון, אני רק עושה חיים מרים, אני לעולם לא אלמד, אני לא יודע איך אתה מחזיק אותי, וכו ', זה לא מועיל לך וגם זה לא נחמה עבור אחרים.

אם אתה בלגן, ואתה לא יודע איך להוציא את זה, אתה תמיד יכול לעשות משהו כדי לא להחמיר את המצב, להפסיק לשים את זה. תקע את האוזניים ותן לו לרוץ, אל תנסה להצדיק את עצמך יותר. א “אולי אני מיהרתי” (זיהוי השגיאה) ולא להעלות את הנושא שוב יכול להיות מספיק. זה יישכח, אבל זה בהחלט יהיה קשה יותר אם לא תעזוב את הנושא לבד.

להישען על מה הולך טוב

לפעמים אנו מראים הטיה תפיסה חשובה בעת הערכת מה שקורה לנו. זה כאילו שאנחנו יכולים ללבוש משקפיים עם צבע אחד ומשם כל המציאות שלנו יהפוך אותו צבע.

זה לא נכון שהכל הולך מרע לגרוע. תחשוב על מה עובד זוכר את זה כך שהוא גם רואה את זה ומרגיש פחות מתוסכל ויותר אנימציה כדי לפתור את ההבדלים.

לדוגמה: אתה יכול להיות עקרת בית רע, אבל לשחק הרבה עם הילד. זה יכול להיות קצת מת אבל קשה מאוד, אתה יכול להתווכח הרבה אבל אתה גם אוהב את זה עם טירוף, אתה יכול לקבל קצת כסף אבל לצחוק הרבה ביחד.

אל תחסום משא ומתן יותר מאשר הם.

במקום להתייחס לנושא בצורה דיכוטומית (לבנה או שחורה) לנסות למצוא פתרונות “אפור” פתיחת מגוון החלופות שעליהן ניתן לנהל משא ומתן. דוגמה: זה לא “כן” o “לא” אנחנו קונים סטריאו אנחנו יכולים לנהל משא ומתן על מחיר, זמן לקנות אותו, דרכים חלופיות להאזנה למוזיקה (דרך המחשב, המחשב הנייד, ...) וכו '..

לפעמים, כשאנחנו לא מסכימים על משהו, אנחנו חופרים לעמדות שלנו ומאמינים שההסכמים להגיע קשה יותר ויותר, אם לא בלתי אפשרי.

כדי להיות מסוגל להתקדם בכל ניסיון של הסכמה או משא ומתן, הגיע לנקודה של שום התקדמות, עלינו לתמוך בעצמנו במה שאנו מסכימים להרגיש שאנחנו לא כל כך רחוקים ושאנחנו יכולים להמשיך להתקדם. תן לו לראות שאתה מסכים על היסודות.

• דוגמה: אתה רוצה דבר אחד עבור הילד והוא רוצה דבר אחר, הקשורים טיפול, חינוך, וכו ' לומר: “שנינו מסכימים על דבר אחד, אנחנו מחפשים את הטוב ביותר עבור הילד, ¿האמת?”.
• דוגמה: הוא רוצה לבלות את סוף השבוע בדרך אחת ואתה אחר. לומר: “לפחות אנחנו מסכימים שאנחנו לא רוצים להישאר בבית, גם זה משהו”.

סוף סוף מצא a “כן” אחרי כל כך הרבה “לא”, מקלה על המשך הדיאלוג, ולמצוא אחר “כן” מאוחר יותר.

אנחנו לוקחים אינרציה עם התשובות שלנו, לקבל רבים “SIES” ואחריו מדבר על מה שאתה מסכים.

נסו לא להתעסק על הרגיל

¿איך זה לנצח? אמא שלך, העבודה שלך, עבודות הבית. כל אחד מקבל דבר אחד. היזהר אובססיות, תוכל רק להיפטר דברים ולהפוך את הבעיה שמנה.

מי שחיפש, מוצא. קח את העניין הזה מהחיים שלך. לא שם את זה, לא מזכיר את זה, לא מדברים על זה. זה יהיה רק ​​להפסיק להיות בעיה כאשר אתה מפסיק לתת חשיבות במערכת היחסים שלך.

אם זה עניין של קבלת החלטות, לקחת אותם ולפעול בהתאם, אבל עצור “סחרחורת”.

¿למה אנחנו מקבלים דברים שוב ושוב כמו כמה קשה הרגשתי מה עשית באותו יום ...? (מה הכאיב לתגובה, למחווה, לפעולה), ¿גם אם אתה הולך להיות זוכר או להאשים או לגרום לו להרגיש רע על זה? הגיע הזמן ששכחת. זכרו: אנחנו נותנים לאנשים רשות לפגוע בנו, משחזרים זיכרונות רעים מכה אותי שוב ושוב, מחדדים את הרגילים, מכים אותי שוב ושוב. ¡מספיק!.

לא להקדיש את כל האנרגיה שלך לדאוג בקשר שלך

לא להקדיש את כל האנרגיה שלך או כל הזמן שלך כדי לסובב את הבעיה. זכור את העצה הראשונה. אם אתה לא טוב, שום דבר לא יהיה.

אנחנו חושבים יותר בבירור כשאנחנו מתרחקים מהבעיות שלנו. אנו לוקחים מרחק כאשר אנו מגוונים את תשומת הלב שלנו, אנחנו שוכחים לזמן מה את העניין ואנחנו יכולים לחזור אליו על ידי להסתכל על זה מנקודת מבט אחרת, עם רוח אחרת, עם חוויות אחרות.

היזהר, תן לעצמך קפריזות (יש כאלה זולים מאוד: האזן למוסיקה, לעשות אמבטיה, לקנות ספר, לפגוש חבר, וכו ')

לחזק את ההערכה העצמית שלך, האם דברים (בתוך האמצעים שלך) המאפשרים לך להרגיש טוב יותר על עצמך ואין לי מה לעשות עם זה. זה יכול להיות פשוט כמו ביצוע מתכון חדש לבישול, הולך הספר, להירשם לקורס, מדבר ידידותי עם מישהו שאתה לא מכיר, דואג דיאטה שלך, פעילות גופנית, וכו ' זה על ללמוד קצת מיומנות חדשה, הגדרת מטרות קטנות או פשוט נהנה דברים פשוטים.

אל תהיה קטסטרופלי לחשוב כל מה משתבש ומה יכול להיות אפילו יותר גרוע. להיות חיובי, ליהנות מה החיים מציעה לך, מה הולך טוב, מה עדיין יכול להשתפר. זה ישנה את מצב הרוח שלך, את החשיבות שאתה נותן לדברים, את היחס שלך לקשיים.

• הכלל הראשון והאחרון: QUIÉRETE.
• המטרה הראשונה והאחרונה: להיות מאושר.
• ההתחייבות הראשונה והאחרונה: CUÍDATE.
• הזכות הראשונה והאחרונה: כבוד.

גם הדת, אשר (או לא האמינה) חדרה לתרבות שלנו ולחינוך שלנו ומדברת על כל כך הרבה חטאים, “אתה אוהב את השכן שלך כמוך”. התחל איתך לדעת עד כמה אפשר לאהוב אותו.

¡מזל!

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים טיפים לשיפור היחסים שלך, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה של טיפול זוגי.