שלוש מציאות שנראות כמו אהבה, אבל הן לא

יש הרבה דברים שנראים כמו אהבה, אבל הם לא. אלה מצבים המעידים על קשר הדוק, ובעיקר עמיד מאוד. ברקע אין חיבה אמיתית, אלא מערכת של מגבלות או בעיות העומדות ביסוד הקשר.

האהבה מקורית מאופיינת כי היא מטפחת צמיחה הדדית. זה מרמז על נדיבות וחירות. היא אמיתית יותר ככל שהיא מקדמת את האוטונומיה של המעורבים. זה כולל את כל צורות האהבה: אם או אבא, זוג, וכו '.

"אין תחפושת שיכולה להסתיר במשך זמן רב את האהבה שבה יש, או לזייף את המקום שבו אין".

-פרנסואה דה לה רושפוקו-

לפעמים חיבה אמיתית מבולבלת עם מציאות אחרות שנראות אהבה, מבלי להיות כך. מציאות זו כרוכה בדרך כלל ברגשות עזים מאוד. הם מנוסים מעומק הנשמה, אך לעתים קרובות אינם כוללים כבוד והערכה אמיתית של האחר. הם נולדים מתוך רצונות או צרכים אנוכיים והם נשמרים על ידי היתרונות שהם מייצרים. אלה הם חלק מהם.

הגנה מוגזמת, אחת מהמציאות שנראית אהבה

הגנה מוגזמת זה אחד מאותם מציאות שנראית אהבה, אבל זה לא, אם כי הרבה כי היחס מתחיל ממנו. זהו סוג של התנהגות המתרחשת מעל לכל בין הורים לילדים. עם זאת, זה גם נפוץ להופיע כזוג, בין חברים בקישורים היררכיים שונים.

הגנה מוגזמת מייצגת רצון מופרז להימנע מפגיעה או סבל לאדם אחר, אשר נלקח בדרך כלל עבור פגיע או חסר הגנה. כשאנחנו אוהבים מישהו, ברור שאנחנו רוצים רק טוב לאותו אדם. עם זאת, מישהו חרדה יתר על המידה יכול לראות סכנות שבו אין או גדול מהם אם הם קיימים. במובן זה, אנשים מוגנים לעיתים קרובות מתעלמים מהעובדה שהחוויות הרעות הן מקור ללמידה.

אם הוא אמר להיות אחד המציאות שנראית אהבה בלי להיות, זה בגלל מה ששרר אינו חיבה, אלא ייסורים. מי להגנה מוגזמת הפחדים שלהם מאידך גיסא. בנוסף, הם בדרך כלל לא מצליחים למנוע את היעלוב מן הסבל, אלא להיפך. הם בסופו של דבר לפלוש השני עם חרדה ולמנוע ממנו לגדול.

שליטה על האהוב

הרצון המוגזם לשלוט על האחר הוא כמו הגנה מוגזמת, אבל זה לא אותו דבר. במקרה זה, זהו חוליה המסומנת בהורדת האחר. ברקע מה הוא ביקש כי להיות "אהוב" לומד לחוש את עצמך ואת הצרכים אותנו. איכשהו הוא מנסה ליצור תלות בחלקו של האחר.

אמנם עמוק בתוך הטבע שלהם הוא לא, התנהגויות אלה מוצגים כמו ביטויים של אהבה. זה מקל על האחר. טען עם חפצים כבדים, תמיכה במצבים קשים או להניח אותם על ידי אחרים. הוא גם מקדיש את מאמציו, כך שהאחר אינו עובר אי-נוחות. עם זאת,, הוראה זו אינה חופשית. הוא משולם עם הגבלה של אוטונומיה וחופש.

הכוונה האמיתית היא שמישהו צריך את השני בהחלט. מבחוץ, הוא יכול לתת את התחושה כי הבקר שואף להפוך את החיים מאושרים יותר לזה שהוא אוהב, כאשר המאמצים שלו מכוונים באמת לא תוכל לעשות את חייך לבד. מניפולציה כך שהקישור נשאר ונעשה צר וצמצם יותר. למעשה זה לא אהבה, אבל שליטה אנוכית.

תלות ואהבה

שליטה היא הפנים והתלות היא הסימן הנפוץ ביותר של המציאות הזאת שנראים כמו אהבה, מבלי להיות כך. במקרה זה, מה שיש הוא קשר מוזר: בו, האדם הפקדות כל הצרכים שלו ואת frustrations אחר. הוא נותן לה, כביכול, את החובה לקחת אחריות על אושרה. סוג של אב או פונדקאית הזמינים בכל עת כדי לספק את רצונם.

זה סוג של "מורה" הוא זקוק נואשות. אחרי הכל, זה כמו מגן נגד החיים. זה נמנע עימות עם הגבולות שלך. פעמים רבות זה גם מגן מפני הייסורים של צורך להחליט, עם זאת, לנצח או להפסיד. התלות עשויה להרגיש שהוא אוהב את האחר, אבל במציאות זה קשר של ניצול הדדי.

כל הצורות של "אהבה פסאודו" מזיקות: הן מסתירות מצבים שיש לפתור. הם מציאות שנראית כמו אהבה, אבל במציאות הם קשורים יותר לאיזה נוירוזה. הם כמעט אף פעם לא נגמרים. הם גורמים לכאב ומעכבים צמיחה הדדית. למרבה הצער, הם נוטים להוביל קשרים חזק מאוד, כי לעתים קרובות בסופו של דבר לפגוע באנשים המעורבים.

אהבה אמיתית אינה נולדת או מופיעה, היא בנויה אהבה אמיתית אינה מעשה של קסם, והיא גם אינה מזינה את הרומנטיקה. מערכת יחסים יציבה ובריאה בנויה מיום ליום עם מסירות ומאמץ. קרא עוד "