שלוש שגיאות בהפסקת האהבה

אהבה היא אהבה תמיד כואבת. לפעמים זה משפיע יותר, לפעמים פחות, הכל תלוי במספר גורמים. זה משפיע, כמובן, על אורך היחסים של בני הזוג; גם את איכות הקשר ואת הציפיות כי יש לנו נוצרו סביבו.

הגיל, ההיסטוריה של החיים, היציבות הרגשית וההקשר הם אלמנטים נוספים המשפיעים באופן מכריע על הדרך בה נניח כי התמוטטות האהבה.

כפי שניתן לראות, ישנם משתנים רבים אשר נכנסים לפעולה. בגלל זה, הכאב של פרידה אוהבת הוא ייחודי לכל אדם, זה לא יכול להיות בהשוואה של מישהו אחר, כל אחד חי את זה בצורה אחרת לגמרי.

לכל האמור, אנו יכולים להוסיף כי ההפרדה יכול להיות טוב יותר להתמודד עם אם יש לנו קצת חינוך על הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה. בגלל זה, זה טוב שאתה יודע כמה טעויות הנפוצות ביותר שאתה יכול ליפול לתוך, אם אתה לא לוקח את המצפון על זה.

1. לחשוב שאהבת האהבה לא תפגע בך

לפעמים אתה מרגיש כל כך חזק שאתה באמת מאמין שאתה מעל הכאב של הפסקה. אולי יש לך אהבה גדולה משלך, או אולי זה נרקיזם מפותח מאוד ולכן אתה לא מודה את האפשרות של הפרדה המשפיעה עליך.

אתה אפילו לא יכול לשפוך דמעה ועדיין, זה לא נדיר לך להתחיל לישון רע, כדי להרגיש עצבני או להיות סובלני ונוקשה מול הכל. אלה הם ביטויים של כאב שאתה לא רוצה להניח, אבל זה שם, לערער אותך בזמן שאתה מנסה להתעלם מהם.

"להתבגר זה ללמוד לאהוב את היפה, לתהות בשתיקה, להיזכר בלי טינה ולשכוח לאט. "

-פרידה קאלו-

לחוות דו קרב אין שום דבר מוזר או רע. מודה כי אובדן עצוב אתה לא מתכוון זה למה יש לך פחות ערך או שאתה נופל קיטש. ככל שתדחה את הדו-קרב, כך הרגשות שלך יהיו מושפעים יותר. וכל זה ישפיע על ההווה שלך, אבל גם על העתיד שלך.

יתר על כן, לקבל את ההפסקה והאבל הוא מעשה בגרות שיוביל אותנו להתפתח כאנשים. כמו צוות של אריקה Meza (2008) מאשרת, התגובה הראשונה קרע הוא דחייה. אמונה יכולה אפילו להוביל הכחשה. זה ניתן לראות באמצעות התנהגות רגועה ואפילו לא רגישה. או להיפך. כפי שהמחברים מאשרים: "האדם שסבל מהפסד מפעיל באופן לא מודע חסימה של פקולטות המידע שלהם".

אז אם הדחייה שלנו היא מודעת או לא מודעת, כדאי לדעת שהשלב הראשון של האבל בהפסקה הוא דווקא חוסר האמון באירוע. הטוב ביותר יהיה להפנים אותו ולקבל את זה מעט לאט.

2. אידיאליזציה של העבר

זה נפוץ מאוד לייחס תכונות כמעט טבעי על הזוג שעזב, במיוחד אם אדם זה היה אחד שסיים את הקשר. עבור רבים זה פועל סוג של אמנזיה סלקטיבית: לשכוח את החסרונות ואת הזמנים הרעים, תוך ייזום תהליך של אידיאליזציה ללא הגבלה.

רבים טוענים כי "אין אף אחד בעולם" כמו לשעבר שלהם. זה נכון, במקרים רבים, למרבה המזל. בגלל זה אתה חייב לעשות מאמץ כדי לדמיין את המצב באופן אובייקטיבי.

הקרעים אינם מתרחשים באופן קסום, אך הם תוצאה של גורמים מדויקים מאוד, אם כי באופן עקרוני אתה לא יכול להבהיר אותם. והם תמיד האחריות של שני בני הזוג, אז במקום להאכיל את הרומנטיקה, הגיע הזמן לשים את הראש קר ולהודות כי המשימה העיקרית שלך היא להתקדם.

"אין אהבה בשלום. הוא תמיד מלווה ביסורים, באקסטזות, בשמחות עזות ובצער עמוק ".

-פאולו קואלו-

תחשוב על כל מה שהוביל אותך להפסקה וכל מה שכבר לא עבד. אם חשבת שהכל הולך טוב וזה השותף שלך שעזב אותך, גם לחשוב על מידת האידיאליזציה כי היה לך עליו. אנו מבינים זאת במידה רבה אנו משליכים את הציפיות שלנו על האדם האחר.

3. בלבול נוסטלגי עם הרצון לחזור

מי שכבר לא יהיה שם צריך אותך וזה נורמלי לחלוטין. אין ספק שהם בילו זמן רב יחד והיה להם עולם שלם של שותפויות משותפות. לא קל להתרגל להיעדר זה בן לילה, מבלי להרגיש גישה תכופה לנוסטלגיה. כאשר אנו הולכים מלווה במספר אינסופי של פעילויות להיות לבד, התחושה הנורמלית ביותר היא של בדידות, של ריקנות. אבל זה לא צריך להיות מבולבל עם הרצון לחדש את היחסים.

התחושה שאתה מתגעגע לאותו אדם היא לא בהכרח סימן שאתה רוצה לחזור איתה. אתה חייב לתת זמן. אין שום דבר שהזמן הזה לא מרפא ולפעמים זה רק נותן את זרימת ימים באופן טבעי, סובל את התסכול של הרגע. לאט לאט תפסיק להרגיש את הריקנות שהאדם עזב אותך.

תסמונת נסיגה רגשית: הכאב לאחר התמוטטות רגשית תסמונת הנסיגה הרגשית מתעוררת לאחר התמוטטות רגשית. להיפטר מן הקשר הזה ולדעת איך לשחרר הוא לא משימה קלה. קרא עוד "