יחסים הרסניים, למה אנחנו נשארים בהם?

לא משנה כמה קשה אתה מנסה, אתה בסופו של דבר נתקל באותו פרופיל כמו אנשים במערכת היחסים שלך. אלה המבול עם אי נוחות, אובססיות שבה אתה בסופו של דבר יוצרים יחסים הרסניים. האם תהית אי פעם מדוע אתה מושך אנשים שאינם מתאימים לך? זה יהיה מזל רע? בכלל לא. מה שקורה לך יש שם והוא ידוע כמו מעגל קסמים של retraumatization.

כאשר אנו חוזרים על אותו דפוס זוג, שוב ושוב, קורה משהו. זה לא שאנשים באים אלינו כי הם עושים, אבל אנחנו בוחרים ולמשוך אותם משום מה. במקום לעצור אותם, אנחנו מזמינים אותם להיכנס לחיינו. יש בהם משהו שמושך אותנו, אם כי במוקדם או במאוחר הסיפור מסתיים חזרה ...

"לכל אחד יש את האהבה שהם חושבים שמגיע להם. לכל אחד יש את הגורל שהוא מאמין שמגיע לו ולכל אחד יש את החיים שהוא חושב שהוא ראוי להם "

-אנונימי-

מה אנחנו מתעלמים במהלך שלב ההתאהבות? באיזה שגיאות אנו ממשיכים ליפול כשאנחנו פוגשים אדם? כדי למצוא תשובות, לא רק צריך להתבונן איך אנחנו מתנהגים שוב ושוב כאשר אנו פוגשים מישהו, אנחנו צריכים להסתכל על הילדות. כי מסיבה כלשהי, אנחנו חוזרים על העבר שלנו וחיים מחדש את מה שפגע בנו רגע.

סיפורה של לורה והיחסים ההרסניים שלה

לורה היא צעירה אשר בגיל 18 החלה להיות מערכת היחסים הראשונה שלה אהבה. היתה לה הערכה עצמית נמוכה, וכך באמצעות רשתות חברתיות צ'אטים הוא הצליח להרגיש שיש אנשים שיכולים להבחין בה. למעשה, הוא התאהב בנער הראשון שעשה את זה. אמנם בהתחלה הוא לא אהב את זה פיזית, הוא האמין כי לאורך זמן זה יכול להשתנות.

הילד הזה רימה את לורה. היא גילתה כמה הודעות בטלפון הסלולרי שלה עם בנות אחרות וציינה "כמה זמן היה לי את היום השני". אבל הוא שתק, עד שבמשך הזמן לא היה מסוגל עוד. היחסים נהרסו, אבל לפני הפרידה, לורה כבר היה עם אדם חדש ללכת איתו. מישהו שהיה נשוי. עם מי הוא רימה את בני הזוג שהוליכו שולל אותו.

יחסיה של לורה היו הרסניים לגמרי, והיא לא הבינה שהיא מעיפה אותם מחדש. היא מעולם לא נתנה לעצמה זמן להיות לבד ולהקים מערכות יחסים מבלי לאהוב באמת את האדם שהיא נמצאת איתו. הוא רימה את עצמו. זה לא היה אהבה שהרגשתי, אבל הצורך באישור וחיפוש לא נשאר לבד.

"יחסים הרסניים הם בדרך כלל שמונה שוכב".

-ביביאנה פוקנר-

כל קשריה של לורה היו הרסניים, ואותו דפוס חזר על עצמו. האנשים שהתחלתי איתם יחסים היו נשואים או בסופו של דבר להיות כופרים. אני מתכוון, לורה היתה במערכות יחסים שבהן השותפים שלה התרחקו ממנה, הם השאירו אותה לבד, הם החליפו אותה עם אדם אחר, הם בגדו בה והם שיקרו ... מאיפה כל זה בא??

לורה חייתה מצב משפחתי שבו אבא שלה בגד באמה, היא הרשתה לו ובנקודה מסוימת גם היא רימתה אותו. הוריו עמדו להתגרש, אבל הם המשיכו. עד אחרי 20 שנה, הם בהחלט הסתיימו. אמו הרגישה תמיד מרומה, לבדה, כאילו היתה "האחר". אביו תמיד בגד באמו, תמיד ניהל חיים כפולים. היה לו אפילו בן אחד ממערכות היחסים האחרות שלו.

לצאת ממעגל הקסמים של retraumatization

לורה לא ידעה עד כמה השפיעה על סביבתה המשפחתית. במערכות היחסים שלו, הוא בחר זוגות דומים לאביו. איכשהו, הוא חי מחדש את הבדידות, את ההרגשה של להיות האחר ואת הפחדים שחוו בילדותו.

משיכת אותו הדבר שוב ושוב היא רק אות אזהרה להתחיל להיות מודעים למה שקורה לנו ולקבל החלטות על זה. זה לא יעזור לנו להאשים אחרים על מה שקורה לנו עכשיו. אנחנו אחראים על החיים שלנו ורק אנחנו יכולים להחליט איך אנחנו רוצים לחוות את זה.

זה לא מצב פשוט. לורה, למשל, היתה יכולה להגיע לקיצוניות של מחשבה שעדיף להיות לבד כדי לא להיתקל באנשים שהמשיכו לפגוע בה. בדרך זו, הייתי דוחה כל זוג פוטנציאלי, גם אם הוא לא המשיך להנציח את הדפוס שהתקיים עד כה. זה יהיה מגביל וכנראה לא מאושר.

בגלל זה חשוב לא ליפול לקיצוניות. מצא את האיזון, לראות מה נכשל, את הטעויות שאנחנו עושים וזה מוביל אותנו יש מערכות הרסניות. כל זה חשוב מאוד לבנות את מערכות היחסים שלנו.

יחסים הרסניים מערערים אותך מבפנים, הם מתישים אותך, הם שודדים אותך מכל האנרגיה שלך. עם זאת, אתה לא מודע לכך עם החלטה אחת, מצב זה יכול להפוך 180 מעלות.

אתה יכול לצאת ממערכות יחסים הרסניות. אנחנו פשוט צריכים להיות מודעים לטראומה שמתגוררת בנו ומסמנים אותנו. המטרה היחידה שלנו היא להתגבר על זה.

אל תאשימו, לא לממש כקורבנות ולא להתיישב. עם החלטה אנחנו יכולים לשנות את הכיוון שלקחנו עד עכשיו. עכשיו, האם אנחנו מוכנים להתמודד עם החשש ששינוי מרמז??

לא משנה מה עשו ההורים שלך, עכשיו האדם האחראי על חייך הוא אתה, זה לא משנה. זה לא משנה מה ההורים שלך עשו או לא עשו בזמנו. בהווה, אתה אחראי על החיים שלך. קרא עוד "