מה משותף לזוגות ארוכים?

כולנו מכירים זוגות ארוכי טווח, זוגות שנמצאים יחד שנים עם קשרים שנראים בלתי שבירים.עם זאת,, אין מתכון אוניברסלי לעשות אהבה אחרונה.

זה לא דורש מחקרים מעמיקים בפסיכולוגיה, ולא לבצע מעשי רומנטיקה של הסרט, אבל אפשר לטעון את זה יש יסוד "מרכיב": להיות מודעים מה השותף שלנו צריך, כמו גם הצרכים שלנו.

ג'ון גוטמן, הידוע בארצות הברית על היותו מסוגל "לחזות" אם זוג יתגרש רק על ידי הקשבה להם לדבר במשך 5 דקות, בילה את כל חייו לחקור מה ההצלחה של כמה נישואים מבוסס על. גוטמן הצליח לזהות 5 תכונות בסיסיות של זוגות ארוכי טווח.

1. הערצה

בזוגות שרואיינו, גוטמן רואה שהמצליחים ביותר הם אלה שמתייחסים זה לזה בהערצה. כאשר הם מספרים את הסיפורים שלהם, הם אומרים לעתים קרובות כי הרושם הראשוני לא היה נוח כמו זה שעלה עם הזמן, ככל שהם הכירו אחד את השני.

2. צוות

במהלך הראיונות שניהל, גוטמן הבחין כי זוגות עם נישואים מאושרים סיפרו סיפורים שבהם הם השיגו תוצאות טובות (או כיף) הודות לעבודה כצוות. כאשר הם דיברו על הישג לעתים קרובות, הזוגות אמרו "אנחנו", לא "אני".

"נישואים מאושרים הם שיחה ארוכה שנראית תמיד קצרה מדי".

-אנדרה מורואה-

3. זוגות מתמשכים מכירים זה את זה

בניסוי אחר, הם התבקשו לתאר את בן הזוג שלהם או את אוהבת ואת אוהבת את זה. אלה עם חיי נישואים מוצלחים יותר היו מסוגלים לעשות את זה בפירוט מותר לראות את העניין כי מאפיינים אלה עורר אדם.

בזוגות מתמשכים היתה תשוקה לדבריהם, לעומת אלה שלא היו צפויים להישאר יחד, שהשתמשו במילה אחת או שתיים כדי להתייחס לבני זוגם או לטעמם.

4. למידה

הזוגות הנשואים הטובים ביותר דיברו על הקשיים שלהם בצורה חיובית. הרוב אמר אסון כאילו היה סרט הרפתקאות והדגיש כי הוא איחד אותם יותר או חיזק את מערכת היחסים שלהם.

זה לא משנה אם זה היה מחלוקת במשהו לא רלוונטי כגון המותג לחם או משהו רציני, כגון מותו של ילד. הם סיפרו איך הם עבדו יחד לקראת פתרון והדגישו את התוצאה החיובית.

5. קבלה

למרות שהם היו מעוניינים לעבוד על ההבדלים ביניהם, המרואיינים עם יחסים מוצלחים יותר ידעו שיש בעיות שלא יכלו לפתור, והם קיבלו את המצב הזה.

הם יכלו לדבר בלי להתרגז על ההתנהגויות של השותפים שלהם או על ההבדלים ברעיונות שהם ידעו מראש שהם לא ישתנו. עובדת היותם שונים נראתה להם אפילו יתרון כי הוא שם אפילו יותר עניין על החיים שלהם יחד.

המפתח לזוגות מתמשכים

כפי שניתן לראות, כפי שנלמד על ידי פסיכולוג זה מומחה פסיכולוג, המפתח לזוגות השוהים יחד עם הזמן הוא לא על שיטות קיצוניות, ולא התנהגויות בלתי אפשריות עם קצת סבלנות ורצון טוב, זוגות שנחשבו מוצלחים נשארו יחד וצפויה להמשיך כך במשך שנים רבות.

ג'ון גוטמן אומר את זה אם העניין והאנרגיה אינם מיושמים לבני הזוג, הדבר הלוגי והטבעי ביותר הוא שהאינטימיות מתדרדרת. בין אם עבור עיסוקים בחיי היום-יום, בעבודה או בהתמקדות בגידול ילדים, זוגות רבים מתחילים להתעלם ולהפסיק לכבוש יום אחר יום.

לכן, אם אתה נחוש להמשיך עם השותף שלך, אתה יכול להמיר את הקשר שלך לתוך הקשר כי הוא עמיד והכי חשוב, מאושר. לבסוף, אנו חולקים כמה מילים של המחבר:

"יש כמה אנשים טובים מטבעם למערכות יחסים. אני קורא להם'מורי מערכת יחסים'. יש להם את ההרגל הנפשי שעבורו הם מחפשים דברים להעריך. הם מחפשים דברים כדי להיות מסוגל להגיד "תודה". בקצה השני, 'אסונות היחסים' מתמקדים בטעויות של השותף שלך. הם מחפשים כדי למצוא מה השני עושה לא בסדר. "

גוטמן מוסיף זאת זה לא עניין של להיות מושך, אלא להיות מעוניין באמת בני הזוג, להיות פתוחים ולהכיר את האחר לעומק.

למידה לאהוב יחסים מאוזנים ובריאים יחסים זוגות מאוזנים ובריאים יש לעודד מן החברה, כמו זה יכול למנוע יחסי תלות רעילים. קרא עוד "