אני לא רוצה שתאהבי אותי מאוד, אני רוצה שתאהבי אותי טוב

רוצה הרבה, גם אם זה עולה לנו להאמין, זה לא תמיד שם נרדף לאהוב טוב, כי הכמות, לפעמים, לא הולך יד ביד עם איכות אותנטית ורלוונטי אותנטי. אהבה אינה מספיקה כאשר לא מגיע כבוד, ולא הכל שווה את זה ואת הכל חייב להיות נסלח בשם התשוקה כי הוא לפעמים הרסני ומנוכר.

אהרון ט. בק, אחד הפסיכיאטרים בעלי משקל רב יותר בגופם של טיפול פסיכולוגי-קוגניטיבי-התנהגותי, מסביר לנו זאת בספרו "באהבה זה לא מספיק". בכל אחד מדפיו ניתן לראות את השתקפותן של רבות מהמחשבות והתנהגויות שלנו: ביסודו של דבר רובנו עדיין מעוגנים ברעיון הנצחי שאהבה יכולה לעשות הכל, כי זה אנרגיה בלתי ניתנת לכיב שהכל ריפוי ופותר הכל.

"אהבה אותנטית מאפשרת את הפרדוקס של שניים שהופכים לאחד מבלי להפסיק להיות שני"

-אריך פרום-

למעשה, להניח כי זה לא מספיק כי "הם אוהבים אותנו כל כך הרבה" כדי להיות מאושר באמת משהו די מייאש, אין ספק עם זאת, אותו דבר קורה עם ממדים אחרים: לא כישרון מספיק כדי להשיג הצלחה ולא כסף הוא המפתח ואת הגשר הישיר לאותו זמן המיוחל חלמו אושר.

החיים מלאים ניואנסים שלפעמים נואשים לנו; אחרים מפריעים לנו, ולעתים קרובות מעמידים אותנו במצב של חוסר אונים מוחלט. הרצון הרבה הוא לא תמיד השתקפות של רצון טוב. זה משהו שאנחנו צריכים להבין בהקדם האפשרי כדי לדעת איך להגיב, ל לעזוב את האידיאליסטים העצובים ולהיות מסוגלים לבנות קשרים חזקים יותר, מספקים ומבשרים יותר.

כאשר אנחנו רוצים הרבה, אבל אנחנו רוצים רע

רבים מאיתנו בוחרים זוגות מסוימים, כי אנחנו אומרים לעצמנו שאנחנו כל כך עייפים כי "זה האדם הנכון, אחד שמתאים לנו, זה יכול לעשות אותנו מאושרים". עם זאת, המציאות היא שונה מאוד, כי כפי שאנו יודעים ביותר אף אחד "בוחר" שמתאהב, אהבה, כמו תשוקה, לא נבחר. זה מגיע והרס.

לאט לאט אנחנו שוקעים במערבולת של רגשות, תחושות ואידיאליזמים שהופכים את מערכת היחסים הזאת למשהו כמעט שמימי, ואנחנו אומרים לעצמנו ולאחרים "שאהבתנו היא קסומה, גואה ובלי סדקים". כמעט בלי להבין את זה, מגיע כי ההתפרקות שבה אין גבולות, "אני חי רק בשבילך" ואת זה codependecia מאושר שבו אנחנו אוהבים אחד את השני, שבו שלך ושלי הוא להשמיד צורה של "מה שלנו", שבו הזהויות הם מומס.

יש לזכור כי אותן אהבות שמימיות כביכול, שאינן יודעות תנאים, הן המסוכנות ביותר. כי אהבה אותנטית היא מעל ארצית והיא צריכה תנאים, כן, אתה רוצה גבולות גבולות לשמור, אתה רוצה רווחים פרטיים לכבד והרמוניות לשמור על האיזון הנכון.

כאשר האהבה ניתנת עודף ונטען באותו אופן, זה יכול להיות עריץ מופיעים הדינמיקה הבאה שאנחנו עכשיו בפירוט

4 המלכודות של אהבה תלויה ואהבה מזיקה

אהבתם של קודפנדנט נובעת במוקדם או במאוחר בסדרה של פרקטיקות שעלינו להכיר לא רק כדי לדעת כיצד להגן על עצמנו מהן, אלא גם, כדי להימנע מתרגולן בעצמנו.

• מלכודת "הכל או לא כלום". לאהוב הרבה לאהוב רע, הופך אותנו בלי להבין סוחרי מקצועי. מסירות הדדית (עבור רבים) חייבת להיות מוחלטת ומוחלטת.

• מלכודת "צריכה". תמיד מגיע זמן שבו אחד משני החברים (או אפילו שניהם) מתחיל ליפול לתוך האובססיה של לחשוב ברציפות על "מה שאתה צריך לעשות ולא לעשות" האדם האחר אם הוא לא עושה את זה, הוא לא ממש אוהב אותי, אם אני עושה את זה, הוא צריך לעשות את זה בשבילי..
• מלכודת האשמה. אסטרטגיה זו היא ללא ספק אחת הנפוצות ביותר אלה קורי עכביש יחסיים. את תחושת ההרגשה של אשמה על בני הזוג כדי לגרום לו להרגיש רע על ידי "הזנחת" את האחר או על ידי לפגוע בו מבלי להבין את זה, הוא משהו נפוץ מאוד.

• מלכודת הדמיון הקטסטרופלי. אהבה אובססיבית, תלויה ורעילה, נוטה מאוד לדמיין דברים מופרכים וחשדנות. חשדך בבגידה או בהונאה יכול להיות מתמשך.

אהבה היא לא מאבק של כוח, אלא מאמץ להבין, וכאשר אין כל מאמץ להבין את בני הזוג, נוצר מעגל קסמים של תשומת לב מופרזת למה שרוצה לשנות מן האחר. קרא עוד "

אהוב אותי יפה, אוהב אותי בחינם אבל איתך

יש אבות ואמהות המעריצות את ילדיהן, שאוהבות אותן בטירוף, במסירות נפשית וללא מידה ... הם אוהבים אותם מאוד אבל הם אוהבים אותם רע. הן חנקות חונקות שמנתקות כנפיים, מתסכלות את הילדות, מכבות חלומות ואפילו את היכולת להגיע לבגרות בטוחה ומאושרת.

"מי יודע איך באמת אוהב, תמיד מנצח"

-הרמן הסה-

ברמה זוגית, כמעט אותו דבר קורה. אנחנו לא צריכים למות מתוך אהבה או לסבול את זה, אנחנו לא צריכים לאפשר לו להתפשר על העצמי שלנו או ההערכה העצמית שלנו לטובת אחרים. אנחנו חייבים לדרוש ולומר זאת "אני לא רוצה שתאהבי אותי מאוד, אני רוצה שתאהבי אותי".

מצד שני, משהו שכולנו מודעים לכך הוא שמעט דברים חשובים כמו מרגש כמו הידיעה שאנחנו אוהבים ללא גבולות ובדרך מופרזת. זוהי דרך לאמת מחדש את ה"אני ", היא להרגיש את עצמנו מוזרקים על ידי אנרגיה עולה על גדותיו המניעה אותנו ותופסת אותנו. עם זאת, עלינו להיות זהירים תמיד לשמור על הראש מגניב, כי יש אהבה יש גבולות אלה להקים את יושרה, את הכבוד ואת האושר שלך.

אם בכל עת אחד מעמודים אלה פגום, הגיע הזמן לעזוב את הכלוב של מוטות הזהב.

תמונות באדיבות קן קים.

תן לעצמך להיות נאהב, כי אהבה יפה לא כואב תן לי לאהוב אותך, כי אהבה יפה לא כואב או כאב, כי אהבה אמיתית ואמיתי הוא תמיד שווה את השמחה, לא את הכאב. קרא עוד "