מניפולציה רגשית המשחק של תחושת אשמה

מניפולציה רגשית מערערת על השלמות הפסיכולוגית. מעשים מעטים עושים שימוש כה עדין בהתעללות, בעיוותים המנטאליים ובהפרת ההערכה העצמית, כמו התרגיל האופייני לאדם. אמהות, אבות, אחים, זוגות, ילדים ואפילו את עצמנו ... כולנו מסוגלים לבצע סוג זה של דינמיקה שבה המשחק של הפיכת אנשים מרגישים אשמים שולטת.

משהו שכולנו יודעים הוא שלדו-קיום בחברה יש בסיס ביולוגי שמתמקד בהיבט מסוים. אנשים צריכים לחוות בטיחות ותחושה של הישרדות בכל אחד מהסביבות שלנו יחד עם congeners שלנו. ברגע שאנחנו מרגישים איך אנחנו מותקפים בהיבט כלשהו, ​​הקשר החיוני הזה שבור: זה של אלטרואיזם, שיתוף פעולה הדדי ואמון..

אם אנו שואלים את עצמנו במה הקשר מניפולציה רגשית היא בדרך כלל הנפוצה ביותר, ניתן לומר כי, כפי שאנו חושדים, זה מתרחש ללא ספק בהקשר של מערכות יחסים זוגיות. אף על פי כן, הקשר שגם הוא חוזר ונשנה, ואין להזניח אותו בהקשר לארגונים ולחברות. למעשה, ד"ר דיאנה קראוזה, מאוניברסיטת קלגנפורט, אוסטריה, ערכה מחקר מעניין כדי לחשוף את כל אותם טריקים כי לעתים קרובות להתרחש בעבודה כדי לתמרן עובדים או עמיתים לעבודה.

כסקרנות, ובהקשר זה, די לנו רק להביט בקצרה על ההיסטוריה שלנו ולגלות שהמניפולציה היתה אחד מעמודי התווך שעליה השתלטה שליטתה של כל אימפריה. מניפולציה היא "הלחם היומי" של החברה בה אנו חיים. אין אדם חופשי מלהפעיל או סבל ממניפולציה לאורך כל חייהם.

למד כדי לזהות מניפולציה רגשית היא להיות מסוגל למנוע את זה ועל זה אתה חייב לדעת מה זה, איך זה בא לידי ביטוי, איך זה רעולי פנים וכיצד הוא משמש. ללא שם: בואו להעמיק.

"המניפולציה משגשגת רק אצל אלה שאומרים בכפייתיות" כן "לכל דבר, ובאלה חלשים כשמדובר בהגנה על זכויותיהם".

-וולטר ריסו-

האם הם גרמו לך להרגיש אשמה? מזהה מניפולציה רגשית

מניפולציה רגשית היא לעתים קרובות כוונות טובות. זה בא מידו של החבר הכי טוב, מי שאומר לאהוב אותנו או את שותף העבודה שאיתו אנו נושאים פרויקט משותף. אנו בוטחים והם משתמשים ברית זו כדי להשיג תועלת סודית. לפעמים זה בשביל הנאה פשוטה של ​​שליטה, אחרת כדי לחזק את ההערכה העצמית, לקבל משהו בתמורה או פשוט, לפגוע.

מצד שני, בנוסף לשאול את עצמנו על הסיבה שמובילה אדם לממש מניפולציה רגשית, אנחנו לא יכולים להשאיר בצד היבט מעניין לא פחות: אישיות. כפי שאנו להסיק, לא כל האנשים התרגיל הזה סוג של תחבולה או טריקים נפשית כדי הנושא אחרים לרצונם.

אוניברסיטת מישיגן, למשל, ערכה מחקר על מניפולציה רגשית בהקשר של בני הזוג שם היא חשפה כי בממוצע, הם נוטים להראות את אותם דפוסים פסיכולוגיים: חוסר יציבות רגשית, אחריות נמוכה, כישורי פיתוי, מודעות עצמית נמוכה ופתיחות חברתית.

בואו לראות להלן מה הן האסטרטגיות הנפוצות ביותר המשמשים לעתים קרובות בעת מימוש מניפולציה רגשית.

"תעשה מה שאתה רוצה"

כאשר יש מצב של כוח בין שני אנשים, זה שבו אדם מניפולציה מחזיק את האפשרות הטובה ביותר, את האדם manipulated יכול להיות מאוים עם לאבד יתרונות מסוימים במקרה של אי ציות לה.

הביטוי המעודן ביותר שלו מתרחש כאשר קרוב משפחה או חבר מרמז כי אם משהו לא נעשה בפרט, היחסים יסבלו כתוצאה מכך..

"הכלי הבסיסי למניפולציה של המציאות הוא מניפולציה של מילים. אם אתה יכול לשלוט על המשמעות של מילים אתה יכול לשלוט על אנשים המשתמשים באותיות אלה ".

-פיליפ ק. דיק-

"אם אתה לא עושה את זה, או"

מאחורי הצהרת כוונות טובות זו עומדת מניפולציה חריפה ומעורפלת שבה המטפל בערעור על יכולתו של האחר לאמפתיה כדי לגרום לך להרגיש אשמה. בתרגום הקיצוני ביותר שלה, "העונש העצמי" הזה יכול אפילו לפגוע בעצמו במניפולטור.

לכן חשוב לדעת מתי זה פשוט סחיטה, כאשר הכוונה היא לגרום לך להרגיש אשמה ומתי ביטוי זה אינו אומר הקצאה, אלא להיפך, ולא להיסחף.

"שום דבר לא קורה לי"

לאחר מכן מתמשכת שתיקה ממושכת, ובדרך כלל, שפה לא מילולית המלווה את הכעס. כדי להבין עם ההתנהגות דבר אחד עם המילים השני הוא טכניקה של מניפולציה מאוד חוזרים כדי לגרום לך להרגיש אשמה.

"מה שעשיתי בשבילך"

זהו מניפולציה par מצוינות וזה שמפעיל חלק גדול של החברה. להיות מאוחדים על ידי "לתת ולקבל" היא אחת הדרכים הנפוצות ביותר של אשמה בכל הרמות.

אז, זה יותר נפוץ לראות את עצמנו אלה צומת רגשי שבו הזוג, אמא או חבר הטוב ביותר נוזף לנו על הדברים שהם עשו עבורנו כדי להחרים את ההערכה העצמית שלנו ואת השליטה מימוש. אנחנו חייבים להיות זהירים עם שיטות אלה.

"בלעדיך אני לא כלום"

קורבנות היא דרך בסיסית מאוד לגרום לאנשים להרגיש אשמים, אבל עדיין יעיל מאוד. מי ששומע אותו עלול לחשוש שהאחר יבצע מעשה לא זהיר, וכך יופיע שוב, איום העונש העצמי.

"כדי לתפעל אנשים ביעילות, יש צורך לגרום לכולם להאמין שאף אחד לא מתפעל אותם".

-ג 'ון קנת' גלבריית '-

לסיכום, אם יש משהו שאנחנו יודעים מניסיוננו, הרי זה מניפולציה רגשית היא הנצחית ליבמוטיב המתעוררת כמעט בכל הקשר וקשר. אנחנו חייבים להיות מוכנים לראות פרקטיקות אלה להגיע ולעצור אותם בהקדם האפשרי. קביעת גבולות היא תרגיל בתברואה אישית וחברתית שיאפשר לנו ליצור קשרים אותנטיים יותר (ועם פחות סבל).

7 דרכים לזהות מאסטר של מניפולציה מניפולציה בסיסית משתמשת בטקטיקות שקשה לזהותן. במאמר זה אנו נותנים לך כלים לזהות אותם. קרא עוד "