בגרות היא מה שאני משיג כאשר אין לי עוד צורך להאשים משהו או כל אחד מה שקורה לי

זכור כשהיית ילד? ילדות היא תקופה נפלאה ולכן אנו נוטים להביט לאחור בנוסטלגיה. זוהי התקופה שבה אנו מגלים את העולם, ובו בזמן, אנו מרגישים את הביטחון הניתן על ידי טיפול של מבוגרים. אנחנו לא נהנו מספיק בגרות כדי להיות אחראי על עצמנו.

בילדות ובנוער המוקדם, הם ההורים או המטפלים שלנו אשר אחראים להגנה עלינו, כדי לענות על הצרכים שלנו, ולא פחות, לקבל החלטות עבורנו. זו הסיבה שגידול הוא חוויה מרירה; האמת היא שאנחנו מפסידים בנוחות ובביטחון, אבל אנחנו מרוויחים משהו לאין שיעור: חופש.

במהלך השנים, אנחנו בהדרגה להשתלט על החיים שלנו. הדבר המיידי ביותר הוא שאנחנו עובדים על הצרכים הבסיסיים שלנו, אבל יש היבטים אחרים שאנחנו גם צריכים ללמוד לקחת אחריות על: הקשרים הרגשיים שלנו, למשל, או את בריאות הנפש שלנו. זוהי בגרות.

"אין בעיה כל כך רע קצת אשמה לא יכול להחמיר"

-ביל ווטרסון-

זוהי הדרך בה אנו מטפלים באחריות זו, היכן שקיים ההבדל בין גידול לבין התבגרות. הזמן עובר ללא הרף וכולנו צומחים, אבל הדרך בה אנו לוקחים אחריות על הרגשות שלנו היא מה יקבע כי אנו יכולים לומר כי, בנוסף לגידול, אנו בוגרים.

בגרות לומדת לחפש פתרונות לפני אשמה

קבלת החלטות מרמז לחוות רגשות הקשורים לפחד לעשות טעויות וחוסר וודאות. עד כדי כך שאנחנו לפעמים לחסום ויש לנו קשה לבחור נתיב אחד או אחר.

אבל האמת היא כולנו הולכים לעשות טעויות, משום שעשיית טעויות היא חלק מתהליך הלמידה. האם אתה זוכר כאשר למדת להוסיף בבית הספר? בהתחלה, עושה את החשבונות היה מאוד מסובך ועשינו טעויות רבות, אבל עם בפועל, הוספת הופך מיומנות בסיסית.

בהנחה שטעינו כרוכה בתהליך מורכב של השתקפות וניתוח העובדות, ולכן לפעמים קל יותר לחפש סיבות חיצוניות המצדיקות את הטעויות שלנו. זה המקום שבו האשמה באה לידי ביטוי. לעתים קרובות, כאשר אנו נתקלים במכשולים או בבעיה, המוח שלנו עסוק בחיפוש אחר עבריינים.

עד כדי כך, שלפעמים, אפילו כשאנחנו נתקלים באובייקט דומם, אנחנו מאשימים אותו על היותו באמצע. זה מעולם לא קרה לך? אתה הולך מוסחת על ידי המסדרון ואתה מכה צעצוע זה לא צריך להיות שם, לפגוע בך ישר באותו חלק כואב של קצה הרגליים. בלי לחשוב, אתה שומע את עצמך מבקר את "צעצוע הארור".

זה טבעי, התסכול נראה אשם

אבל מה קורה כאשר המכשול שאנו פוגשים הוא משהו חשוב יותר מאשר צעצוע באמצע המעבר? אתה יכול שוב ושוב להיכשל בבחינה אשר אתה חושב שאתה מוכן או לא חידש את החוזה בעבודה, יש לך בעיה לדבר עם השותף שלך או אבא שלך כועס עליך כאשר אתה להביע את דעתך.

אם אנחנו לא משקפים, אם נתנו לעצמנו להיסחף על ידי רגשות, אשמה זה משהו שמופיע עם אורות ניאון בראש שלנו. אנחנו יכולים להאשים אחרים, את הנסיבות ואפילו את עצמנו. אבל, להפסיק לחשוב: איך אשמה לעזור לנו??

אשמה מונעת מאיתנו להיות מאושרים

כשאנחנו מאשימים אחרים או את עצמנו על מה שקורה לנו, אנחנו מתמקדים ברגשות שליליים ובעמדות: כעס או תסכול פולשים אלינו, אנחנו מרגישים עצב או טינה, אבל אנחנו לא מתקדמים. בקיצור, אנחנו יותר אומללים.

עם זאת, אם נעבור את הרגשות השליליים האלה ונגיע לצד השני, נדע כי מעבר למי או מה הם האשמים, יש משהו הרבה יותר שימושי: לנקוט פעולה שעוזרת לנו לשנות את המצב. אם נחפש פתרונות, אנחנו נשלח את המסר כי, מה יכול להיות נכשל, אנחנו יכולים לנסות לתקן את זה ואנחנו נעבוד על זה..

"הבה ננסה יותר להיות הורים לעתיד שלנו מאשר ילדים של העבר שלנו"

-מיגל דה אונומו-

אתה בוודאי זוכר מצב דומה לזה: משהו לא הוגן קרה לך, למשל, השעת את הבחינה שחשבת שהסתדרת. אתה מרגיש רע לסקור את המצב בראש שלך, אתה מתלונן על המורה או על עצמך. אתה נראה אשם. אתה לא נהנה בגרות.

אתה תקוע לחשוב על מה שקרה, זה שייך לעבר, ואת העבר לא ניתן לשנות. אשמה חוסמת אותנו. אבל אם תשנה את השבב ותחליט לעשות משהו בקשר לזה: אולי תסדר את הביקורת, אולי תבחן את הנושאים שיכולת להיכשל, אולי לבקש עזרה, הרגשות משתנים. התסכול הופך למוטיבציה. ההתבגרות לומדת לעבור מהמדינה הראשונה לשנייה.

אז בפעם הבאה שמשהו משתבש ואתה מוצא את עצמך נראה אשם, חושב שהדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות בעצמך הוא לנסות להפוך את הדף. רגשות שליליים הם בלתי נמנעים, אבל אם אנחנו מחפשים פתרונות במקום אשמים, בשלב מסוים אנו מבינים כי השארנו אותם מאחור הם נעים לקראת המטרות שלנו. בגרות מורכבת מכך. למה אנחנו לא עובדים כדי להשיג את זה?

מטילים עליך את האשמה שלי (השלכה פסיכולוגית) היטל פסיכולוגי הוא תופעה שכיחה מאוד: אנו מייחסים אחרים רגשות וחסרונות אצל אחרים. להיות אשמה, המסוכן ביותר ומזיק. קרא עוד "