9 שגיאות הגרוע ביותר בעת פתרון הסכסוך

תקשורת טובה יכולה לשפר את היחסים ולעזור להגביר את האינטימיות והאמון עם האנשים שאיתם אנו מתייחסים, בין אם בני משפחה, חברים, עמיתים או השותף שלנו. לכן, קל לחשוב שאם תקשורת טובה מסייעת ביחסים, תקשורת גרועה מסבכת את היחסים האלה. עם זאת, היום אנחנו הולכים לגלות כמה שגיאות בעת פתרון הסכסוך שבו אנו נופלים תמיד.

במובן זה, כאשר מתעוררים קונפליקטים, ההבדל בין תקשורת טובה לתקשורת גרועה הוא גורם מכריע בתוצאה, במה שיקרה לאחר שהלהבה תופעל.

הלמידה לנהל קונפליקטים ביעילות חשובה, אבל חשוב גם לדעת מה אנחנו לא צריכים לעשות כדי להבין עד כמה הגישה שלנו מקשה על פתרון בעיה. האם אתה רוצה לדעת מהן השגיאות בעת פתרון קונפליקט??

הבא, אנחנו הולכים לראות את תשע השגיאות הנפוצות ביותר המשמשים בדרך כלל לנהל קונפליקטים וכי, בנוסף, לגרום להם יותר גרוע לעתים קרובות ... רחוק עוזר, הדבר היחיד שהם עושים הוא לגייס את המצב ...

1. הימנע או למנוע את הבעיה

אנשים רבים מנסים להימנע מעימות עבור משהו שצריך לפתור, וזה רק מוביל לעלייה בתסכול של האחר. הדברים לא יפתרו בעצמם וזה לא שווה לתת לזה ללכת עם תירוץ כי אתה רוצה למנוע עימות, כדי למנוע את הלחץ שיוצר.

היא רק מצליחה לייצר עוד יותר, בנוסף לעלייה במרידות ובמתחים בקרב האנשים המעורבים. אם הבעיה היא שאתה לא יודע איך להתמודד עם הבעיה, אני ממליץ לך לקרוא את המאמרים "להתגבר על הפחד של הסכסוך"ובכן "מיומנויות בסיסיות לפתרון קונפליקטים בהצלחה".

2. לשים את עצמך על המגננה

אחת הטעויות העיקריות בעת פתרון סכסוך שאנו מבצעים בדרך כלל היא לשים את עצמנו במגננה, להגן על עמדתנו, מבלי לשים לב למה שיש לאחרים לומר. אז, נראה שאנחנו בסופו של דבר להגן על עצמנו במקום מה שאנחנו חושבים.

בדרך זו אנחנו מאבדים את האובייקטיביות ואנחנו גורמים לאחרים להיות גם מתגוננים, אשר תורם להחמיר את הבעיה. גישה זו מרמזת על שלילת כל אחריות "מעצם הגדרתה" וכמעט שלא במודע. בדרך זו זה כמעט בלתי אפשרי לפתור משהו על ידי טוב.

3. הכללה

הכללה היא טעות גדולה כשמדובר בפתרון סכסוך. אם כבר מדברים בכלל הוא משאב עבור לא התאמה אישית, אבל ההשפעה שהושגה היא הרסנית, במיוחד כאשר מדברים בכלל על משהו שמשפיע רק על אחד.

הימנע ביטויים כמו "תמיד" או "לעולם" הוא חיוני, כך שאתה יכול לדבר על משהו, כמו גם להימנע מדברים בלשון רבים או מעורבים כמה אנשים כאשר הוא רק אחד או שניים, או כאשר כל אחד הצדדים יש את חלקה באחריות בסכסוך או בעיה.

4. להיות קפדנית עם הדרך לעשות דברים

הרבה פעמים אנחנו מתעקשים לחשוב שאפשר לעשות דברים רק בדרך מסוימת, ואנחנו לא מקבלים את הדרך שבה מישהו אחר צריך לעשות את זה. קונפליקטים רבים נוצרים פשוט כי אנחנו מתעקשים כי השני עושה דברים או לפתור מצבים כמונו, בלי לחשוב כי מי צריך לעשות את זה חייב לחפש את הדרך שמתאימה לו, ולכן הוא צריך לעשות את זה.

5. האמינו שאנחנו יודעים מה אחרים חושבים

בהזדמנויות רבות קל לנו לפעול על פי מה שאנחנו חושבים שהאחרים חושבים, לוקחים כמובן מאליו דברים שאינם נכונים. צורה זו של "הפסיכואנליזה הזולה" יוצרת אי הבנות ומייצרת קונפליקטים גדולים עוד יותר.

חשוב לתת לאחרים הזדמנות להביע את עצמם בחופשיות, ולא לפעול כאילו כבר ידענו מה יש, בין היתר, משום שהתרשמויות אלה מזוהמות פעמים רבות על ידי מה שנעשה.

6. לדבר, לדבר, לדבר ... ולא להקשיב

אם כבר מדברים בלי לחשוב שגם לאחרים יש משהו להגיד, מפריע את האחר בלי להפסיק את זה או לתת לו לדבר אבל לחשוב רק על מה שאנחנו הולכים להגיד בלי לקחת את המילים שלו בחשבון, הן טעויות שאינן עוזרות לפתור את הסכסוך, ו כי רק להגדיל את זה, כי זה מוביל פרשנויות מוטעות ומסקנות כי לא לוקחים בחשבון את מה שהאחר אומר.

7. לתפעל את השני עם אשמה

להאשים מישהו אחר על מה שקרה ולנסות לגרום להם להרגיש אחראי היא טעות גדולה, גם כאשר זה נכון. ראשית, כי אנחנו לא יודעים מה קרה או למה, תוך התעלמות החלק של אחריות עצמית שאולי היה.

שנית, כי זה עושה השני הופך מתגונן ונסגר כדי לנסות לפתור את הבעיה, מסונוור רק על ידי לא מרגיש אחראי רק ולא מודה מה שקרה. האחריות היא משהו מאוד קשה לקחת על עצמו.

8. דגש על "זכייה" בסכסוך

אנשים רבים אוהבים לנצח, בלי יותר, והסכסוך עצמו לא חשוב להם להרגיש או לדעת את עצמם זוכים בסכסוך. בשביל זה, לתפעל ולסובב את המידע ולחפש את הדרך לנצח, על חשבון ללעג או להשאיר את השני מתחת. אבל זה רק מסבך את הבעיה ובמקום לפתור סכסוך זה מגדיל את זה, והוא יכול להוביל ליריבות אבסורד זה לא מוביל שום דבר חיובי.

9. שים יותר קונפליקטים בשיחה

אם כשלעצמה קשה לפתור בעיה אחת, הדבר הופך כמעט בלתי אפשרי כאשר הם מעורבים. זכור טעויות העבר לתקוף את העמדה הפונה אלינו יכול להעביר את תחושת חוסר הנאמנות. בנוסף, הצד האחר עשוי לפרש שיש לנו יותר רצון לבצע פיגוע אישי מאשר לפתור את הסכסוך עצמו.

פתרון הסכסוך צריך להיות בראש סדר העדיפויות. זה נראה ברור, אבל בהזדמנויות רבות אנחנו שוכחים אותם ולפעול אנוכית וחוסר אחריות. זה לא על זכייה או הפסד כדי לפתור סכסוך, או להיות יותר מאשר אחרים, או מנסה לחפש אשמה.

הבעיה היא שבמקרים רבים אנו נאלצים לפעול בדרכים האלה, כי הצד השני משתמש באלימות מילולית בשיחה. להיות אסרטיבי ולנסות להרגיע את הדברים צריכה להיות ההנחה הבסיסית לפני שתמשיך הלאה בכל שיחה מסוג זה. רק אז נוכל לפתור סכסוך בהצלחה.

החשיבות של תקשורת טובה התקשורת אינה מסתיימת כאשר אנו נותנים קול המסר שלנו, אבל כאשר השני הבין את זה. ליהנות מאמר לא לפספס את הווידאו. קרא עוד "