שתף:
את 3 הכי לא נוח שיחות זוג
במוקדם או במאוחר, אנחנו צריכים לקבל אותם: או כי שיחה לא חשובה נובעת בשלב זה או כי זה נושא שאנחנו רוצים להבהיר ישירות. הם שיחות זוג לא אופייניות טיפוסיות עם אשר, אם אנחנו לא מיומנים, אנחנו יכולים לפתוח תהום במערכת היחסים.
גם במקרים שבהם הרעיונות מתנגדים ואף אחד לא נותן את זרועו כדי לסובב, יכול לסיים את זה. לכן, זו לא שאלה של הימנעות מהם, אלא של כל אחד מהם שואל את עצמו מה הוא רוצה להעביר ויודעים איך לבטא את זה בצורה הכי נוחה. מהן שיחות הזוג הלא נוחות? וכן, איך אנחנו צריכים לטפל בהם כך שהם לא בסופו של דבר באופן שאנחנו לא רוצים?
לשעבר: העבר תמיד חוזר
"אני לא מבין מה ראית בו". "איך אתה יכול להיות עם מישהו כזה?" אלה הם כמה משפטים כי בני הזוג בסופו של דבר כאשר הם מדברים על היחסים הקודמים שלהם. אולי, אבל בכוח רב לפתוח את תיבת הרעם.
לכן, כדי שהשיחות הזוגיות האלה לא יהפכו ליסורים אמיתיים ויובילו לדיון, זה חשוב זה ברור את המקום כי לשעבר או כי לשעבר תופסת את המזימות של השותף שלך. זה לא אותו דבר שהם היו נשואים במשך שנים, כי יש להם ילדים או לא במשותף או כי רק החיזור שלהם נמשך כמה חודשים.
והדרך היחידה לדעת, היא לשאול. אבל בלי לשנות את עצמך, מתוך כנות, כבוד וחיפוש הבנה. כמובן, בעדינות אתה צריך להסתכל על שלושה היבטים מרכזיים של התשובה כי השותף שלך נותן לך.
- איך הוא מדבר עליה: עם זעם, כאב, אדישות, בוז ... זה ייתן לך מידע על הרגשות שיש לך עכשיו כלפיה.
- אם בדרך כלל אתה מעלה את השם שלך בשיחות הרגילות שלך: אם היא מספרת על חוויות או רגעים קודמים איתה ואם היא עושה את זה באופן טבעי בלי לתת לה חשיבות יותר ממה שמגיע.
- אם הם שומרים על קשר וכמה הם עושים זאת: אם הם מדברים לעתים קרובות ובאמצעות מה שהם עושים את זה, אם הם חלק מקבוצת החברים שלהם, אם הם מחקו את מספרם ...
כמובן, אל תשכח את זה, בזמן שאתה שומר על שיחות אלה עליך תמיד לשים מה שייך בעבר במימד שלה. מצד שני, אל תנסה לפרש את חוויותיו של האחר משלך, בוודאי שבנסיבות רבות היית נוהג אחרת בנקודות רבות. במקרה של קנאה, זה טוב לזכור שאתה עכשיו עם אדם משלים יותר. וזה אתה.
העתיד: אי-וודאות טבע
האם אתה חושב שאני האיש / האישה של החיים שלך? האם תהיה לך אשליה של להתחתן? האם תרצה להקים משפחה? האם הוא יהיה אבא טוב? האם האינסטינקט האימהי יעורר בו? אלה הם חלק שאלות שאנו שואלים את עצמנו כאשר אנו מתחילים לשקול שיש מערכת יחסים רצינית עם אדם. האדם.
טיפול בבעיות אלה אינו קל. זה אומר שאנחנו צריכים להתמודד עם המציאות, זה יכול להקסים אותנו ולגרום לנו להתאהב יותר. ייתכן גם לא אוהב אותנו ולאכזב אותנו לקיצוניות.
כמו כן, אם זה השני שמציע את השאלות האלה ולא היה לך זמן לבשלה, במקרים רבים אתה יכול לשתק את עצמך. האמת היא שלפעמים אין לנו כלים למניעת השדים והפחדים מהעבר לחזור אלינו. ולפני שנענה, היינו מעדיפים לטבול את עצמנו בקרח. אבל, לחשוב על זה ככה: במוקדם אתה יודע מה לטפל, יותר כוח יהיה לך על העתיד שלך. אי הוודאות היא לא לוויה טובה.
כל המידע הוא כוח.
אם יש הבדלים או אי התאמות לגבי העתיד שלך, זה טוב להציע ולהשתתף בדיאלוג עליהם. למרות שנראה כי יש לך לחלוטין נקודות מבט מנוגדות. לדוגמה, ילדים כן ולא ילדים, בכל הנושאים הסכמים ניתן להגיע.
עדיף, כשזה מגיע לארגון העתיד, כי אתה מתחיל עם מה שאתה חושב בצורה דומה יותר ו, לאט לאט, לעלות את הקושי לזהות את מה שאתה מוכן לוותר על האדם האחר ומה לא. מה הם הזיכיונות שלך ואת הנקודות שבהן אתה רוצה לשמור על עמדה מוצקה יותר. בנוסף, תצטרך ללמוד לזהות אילו ויתורים כי טוב לפצות מה עושה את השני, כך בסוף ההסכם שניכם מאושרים עם זה.
שיתוף הוא חי
בבית, בבית מתוק ... או לא? אם רק הלכת לגור עם בן הזוג שלך, במוקדם ולא במאוחר תצטרך לקבל בברכה את ההוצאות המשותפות. לחלופין, אל המשותף.
דו קיום הוא קשה. לא רק בגלל זה יכול בסופו של דבר ללבוש את הקשר, בגלל החיכוך היומי, אבל אם אתה לא שם על החלק שלך, כל משימה יכולה בסופו של דבר להיות מקור לעימות. אתה יכול להיות אוהב, רך, קשוב כפי שאתה רוצה, אבל אם אתה לא עוזר עם מטלות הבית ... יש לך בעיה!
ואת הסיבוך הגדול ביותר מגיע כאשר אתה צריך לספר להם. כאשר אתה לא יכול לקחת את זה יותר והכל לוקח אותך מהקופסאות שלך. הרגע לעמוד ולספר ... "אנחנו צריכים לדבר". איך אתה צריך להתמודד עם השיחה? ובכן, מן הטבע.
אתה יכול להתחיל לעשות רשימה של כל המטלות הביתיות השבועיות שאתה צריך לעשות (במקרה זה הבעיה). אלה המוצעים על ידי השותף שלך יהיה אלה שהוא מעריך ביותר או רואה כדבר חיוני, אז זה יהיה גם שימושי לדעת אותו טוב יותר. אז אתה יכול לחלק אותם בפרופורציה שבה שניכם מרוצים. טוב כי היוזמה משותפת בכל עת וכי ההסכם שהושג מוכר על ידי השניים.
אין שיחות זוג לא נוחות להתנגד
כפי שאתה יכול לראות, המפתח לכל השיחות הללו הוא להבין את המצב ולהביא לפתרון מוסכם שהוא משביע רצון לשניהם. אבל זה לא הושג בן לילה או יכול להיות מושגת אם אתה לא מכיר את האדם שאיתו אתה רוצה לחלוק את החיים שלך.
זוג עם עתיד הוא אחד מדבר בגלוי על כל דאגותיך, חלומותיך, בעיותיך או חששותיך. זה הוא אחד כי לא מנסה להימנע מהם או בורח מהם, זה אחד כי כתובות ההבדלים בידיעה כי ישנם תחומים הדורשים מיומנויות רבות לביטוי והבנה.
מערכת יחסים בריאה מבוססת על אמון, כבוד והיתוך. לכן, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להתמודד עם זה סוג של שיחות רגישות, לא להשאיר את שלושת המרכיבים בדרך כאשר הגיע הזמן לשבת ולדבר. רק אז אתה יכול להגיע לנקודה שבה בני הזוג, ואת שני בנפרד, אתה מוצא את עצמך היטב את החיים: הבית של היחסים.
מתי לעשות "רעפים נקיים" עם השותף שלך? אחרי כמה דיונים ואכזבות עם בן זוגך, מופיעה השאלה הנצחית: האם כדאי להמשיך עם מערכת יחסים זו או שעדיף לקבוע נקודה? קרא עוד "