קבלת החלטות בני הזוג

בכל הזוגות יש זמנים שבהם יש לקבל החלטות, שלמרות היותן חשובות פחות או יותר, ליצור מצב שבו יש לנהל משא ומתן. למרות שאנחנו מסתדרים טוב מאוד עם השותף שלנו, זה נורמלי שאנחנו לא מסכימים על כל דבר וכי ישנם הבדלים בעת קבלת החלטה. בנוסף, קבלת החלטות הזוג היא יותר מאשר למקם או נגד "משהו", כי קבלת החלטה כזוג היא הוכחה של כוח והרמוניה של האיחוד.

במאמר זה ננסה לזהות את המשתנים המשפיעים על קבלת ההחלטות של בני הזוג ועל הבעיות שעשויות להתעורר ברגעים שבהם אתה צריך לבחור נתיב, לקחת סיכון, לעשות שינוי גדול או לתת הזדמנות לעבור. במובן זה, נתמקד בהחלטות החשובות ביותר והמתדירות שבהן עלול להתקיים קונפליקט:

• אם יש משבר מסוים או כאשר הם היו יחד זמן מה (והרגשות הם לא אותו דבר), ייתכן שיש ספק לגבי המשך או הפרדה.
• קח את הצעד והתחל לחיות ביחד.
• לבלות עם משפחת המוצא של כל אחד (למשל: סוף שבוע בבית של המחותנים, חג המולד, מלכים, וכו ').
• להתחתן.
• יש ילדים.
• סוג החינוך הניתן לילדים.
• כי אחד השינויים משרות או יש מערכת יחסים ארוכת טווח או בני הזוג משנה את מקום מגוריהם.
• בגידה או לשקול כללים אחרים במערכת היחסים (לדוגמה: יחסים פתוחים או polyamory).
• הזמן עבור כל אחד מבני הזוג יש.

מה משפיע על קבלת ההחלטות של בני הזוג?

הביטחון בעצמך

התמונה שיש לך על עצמך ואת היכולת להרגיש כי דעתך תקפה יש משקל משפיע על כל התהליך של קבלת ההחלטות הזוג. אם אתה אדם בטוח בעצמו, יהיה לך מספיק תמיכה כדי להגן על מה שאתה מאמין ולהשפיע על ההחלטה הסופית. אני מתכוון, לאדם בעל ביטחון עצמי יש תפקיד פעיל בהחלטות הנעשות בבן זוגו, ואילו, מישהו עם חוסר ביטחון יהיה בצל מה שהצד השני אומר ומחליט.

כמו כן, ביטחון עצמי עוזר לך לא לשתוק מחשש דחייה. מיצוב עצמנו מעל הפחד כאשר מתמודדים עם נושא עדין הזוג הוא המפתח שיש לומר החלטות שנעשות. אנשים לא בטוחים להקריב את יכולתם להשפיע לטובת נראה טוב, נוטים לומר מה שאחרים רוצים לשמוע או מה נמנע מקונפליקט.

המקום שנכבש על ידי האחר במסגרת הפרויקט החיוני המשותף

מצד שני, כאשר אתה צריך לקבל החלטה כמו זוג, היבט מרכזי הוא המקום שבו אדם אחר יש את האידיאל שלך בעתיד או פרויקט החיים. אז, תהליך קבלת ההחלטות כזוג מבוסס יותר על העתיד מאשר על ההווה, מה זה אומר?

זה משחק תפקיד חשוב מאוד הפוטנציאל שאנו רואים בבן זוגנו ללוות אותנו בדרך חדשה, למשל: ללדת ילדים, להתחתן, לחיות ביחד. קבלת ההחלטות אצל בני הזוג מבוססת יותר על הציפיות שאנו עושים במוחנו מאשר במציאות שבה אנו חיים עם אותו אדם.

במובן זה, בתיאוריה שלו על האהבה, העלה שטרנברג את האופן שבו שלושה מרכיבים נחוצים לאהבה שלמה ובוגרת, ואחד המרכיבים האלה הוא מחויבות. אבל, זה לא מתייחס למחויבות ברמה המשפטית, של נאמנות או יחסים, אלא למחויבות לעתיד היחסים.

אז, כדי קבלת החלטות להיות תהליך מוצלח, חייבת להיות מחויבות: לעבוד כצוות כדי להשיג מטרות משותפות ...

"קבלת ההחלטות אצל בני הזוג מבוססת יותר על הציפיות שאנו עושים במוחנו מאשר במציאות שבה אנו חיים עם אותו אדם".

כישורי התקשורת שלך ואת היכולת של האחר להבין אותך

כישורי תקשורת טובים חיוניים לחלוק פחדים, ספקות, תקוות ותשוקות. תחשוב כי להביע כל מה שעובר בראש שלך וזה תורם משהו לתהליך רפלקטיבי טרום ההחלטה יהיה פוטנציאל בונה: יוסיף.

אתה לא צריך להגיד את כל מה שאתה חושב, אבל אתה צריך לחשוב ולהרגיש את כל מה שאתה אומר. אחרת, אתה תיתן דרך תקשורת אמביוולנטי ולא ברור שבו יהיה הרבה מקום לפרשנות, אלמנט ללא ספק מסוכן לחיים כזוג.

בנוסף, מקבל ההודעות שלך חייב להיות מסוגל להבין את מה שאתה רוצה להעביר עם המשמעות שאתה רוצה לתת. פירושו של דבר שהאחר צריך להבין מה אתה אומר, לדעת למה מה שאתה מגלה חשוב לך. במובן זה, תקשורת לא מילולית גם משחק תפקיד חשוב.

אי אפשר שלא לתקשר, ובמסגרת קבלת ההחלטות אצל בני הזוג יש צורך בכך שמה שאנו אומרים הוא עקבי עם שאר היסודות שאנו מבטאים. במובן זה, כל incongruity יכול להיות אי הבנה כללית שגורמת רעש (אי נוחות), איך להראות שמח על תכנון חתונה ועמוק למטה כדי להמשיך לחשוב כי הנישואין מוביל זוגות לכישלון.

"זה בלתי אפשרי לא לתקשר, וגם בקבלת החלטות בני הזוג יש צורך כי מה שאנחנו אומרים עולה בקנה אחד עם מה שאנחנו מראים".

לבסוף, אני רוצה להדגיש כי ההחלטה הזוג צריך להיות תהליך משותף על ידי מי ליצור את זה. למעשה, המידה שבה זה המקרה היא מנבא לחיים מתמשכים ומספקים יותר אצל זוג על פי המחקר שבוצע על ידי Kamp Dush ו- Taylor (2011) באוניברסיטת אוהיו..

מאידך גיסא, אתה גם צריך לעשות מאמץ כדי להגביל את ההשפעות החיצוניות שיכולים להיכנס לתוך ההחלטה של ​​זוג, אנחנו צריכים לתעדף מה אנחנו והשותף שלנו מרגיש, עוזב את המוטיבציה לרצות אחרים במקום השני.

משחקים פסיכולוגיים ביחסים זוגיים תסריט החיים שרכשנו בילדות הוא מה שקובע את המשחקים הפסיכולוגיים בהם נשתמש במערכות היחסים שלנו קרא עוד "