החשיבות של הערכה עצמית בבחירת זוג

כולנו שמענו שאנחנו לא יכולים לאהוב אחרים אם אנחנו לא אוהבים את עצמנו לפני. אבל איך לאהוב את עצמך זה לא קל. כדי להשיג זאת, אנחנו חייבים לעבוד על להכיר אחד את השני היטב. זה מרמז על הבנת ההתחלות שלנו ועל ההיסטוריה של החיים שלנו, ללמוד ממנה, וקשה ביותר, לקבל את זה. בנוסף, חשוב לזכור כי רמות הידע העצמי שלנו ואת ההערכה העצמית הם היסוד בעת בחירת זוג.

עם זאת מודעים אנו היתרונות של לאהוב את עצמנו, כמו גם אחרים, לא נלמד לעשות זאת מבלי לעשות עבודה אישית וללא התבוננות בדוגמאות ובמודלים המאפשרים לנו לזהות צורות שונות של מליטה רגשית. על פי מחקר שנערך על ידי נוירולוג, פסיכיאטר וסופר בוריס קירולניק עלינו לנסות להתבונן באנשים שונים ובסגנונות רגשיים לכל אורך חיינו.

במובן זה, סגנונות האהבה השונים מסייעים לנו לא לזהות אהבה, אדישות או שנאה עם צורה מסוימת של התנהגות. ידע אשר, בתורו, פותח את דעתנו ומעשיר את האישיות שלנו.

"לאהוב את עצמך באופן מציאותי ובריא הוא אחד הדרישות העיקריות של בריאות, בכל הארכה של המונח, ואת הדרך הטובה ביותר להביע ולהעביר חיבה לאנשים שאנחנו אוהבים".

-וולטר ריסו-

סוגי בני הזוג

מהשנים הראשונות לחיינו אנו לומדים להתייחס לאחרים. ראשית, אנחנו מתייחסים להורים שלנו ולכל שאר המשפחה. הם הדוגמא הראשונה שלנו של קשר רגשי. מרגע אחד, אנו צופים ולומדים כיצד הם מתייחסים אלינו וכיצד הם מתייחסים זה לזה.

לאט לאט, אנו מרחיבים את המעגל החברתי שלנו. ככל שאנו גדלים אנו פוגשים יותר אנשים, עד שלבסוף אנחנו עושים את הבחירה הראשונה שלנו של זוג איתה, מערכת היחסים הראשונה שלנו אהבה.

בוריס קירולניק מאשרת שילדותנו תקבע את הקשר הרגשי שנקים עם השותפים הסנטימנטליים שלנו. מנקודת מבטם, ישנם סוגים שונים של זוג שניתן לסכם בשלושה: הזוג שבו שניהם מחזקים זה את זה, הזוג שבו אחד פוגע באחרת ובזוג שבו שניהם פוגעים זה בזה.

הזוג שנוצר על ידי שני אנשים המחזקים זה את זה נמשך זמן רב יותר ויש לו איכות חיים טובה יותר, הן יחד והן בנפרד. בנוסף, חילופי התגובות הללו תורמים לחיוב לבריאותם של כל אחד מהם, ומשפרים את האיזון הרגשי שלהם ואת חוש ההומור שלהם. בנוסף, זהו הצורה היחידה של זוג שמגיע להיות מאושר מחדש.

שני סוגים אחרים של זוגות, שבו הנזק נמצא באופן חד כיווני או דו כיווני, אתה צריך לנסות להפוך אותם בדרך כלשהי, בין אם באמצעות שינוי עמדות שליליות או חיפוש אחר משמעות חדשה, אשר קובעת את הבסיס של מערכת יחסים בריאה יותר. אם זה לא אפשרי, רצוי לשקול אם לא עדיף לעזוב את היחסים.

מצד שני, חשוב להזכיר זאת לפעמים, כדי לצאת מערכת יחסים אנחנו צריכים להרגיש בטוחים ועל כך, לפעמים אנחנו מחפשים אנשים אחרים להסתמך על. עם זאת, זה יכול להוביל למציאת שותף חדש מראש, כך שלא יהיה למידה עמוקה על מה כבר חי ואולי את אותן טעויות ייעשה במערכת יחסים חדשה זו.

אנחנו תפוזים מלאים

הבחירה של השותף נעשית באופן לא מודע, על סמך כל מה שנלמד בהיסטוריה שלנו, אבל לפי הרגע האישי שבו אנו נמצאים. אם אנחנו לא שואפים לשפר ולדעת את עצמנו, לא נוכל לבחור שותף מתאים המאפשר לנו לחיות יחסים של חיזוק הדדי.

זוג לא יכול לכסות לחלוטין את כל הצרכים שלנו, כך שהרעיון הזה ומחכה שזה יקרה הוא רק אוטופיה, מקור לתסכול מתמיד. עם זאת, אנשים צריכים להתייחס לבני אדם אחרים יש סוגים שונים של מערכות להעשיר אותנו.

אחת האמונות המסוכנות ביותר שיש לנו בנוגע ליחסים הקשורים לכך היא הרעיון של לא להתייחס לעצמנו כאל יצורים שלמים. זו מחשבה הוביל לתפיסה מוטעית לגבי אהבה, בהתחשב בכך רגש שיכול לעשות הכל. אז, אלכדי לקבל את החזון הזה, אנחנו מפסיקים להיות מציאותיים ולראות את המגבלות שכל אהבה בריאה נהנית. בדרך זו, אנו עושים בחירה שותף שיכול בסופו של דבר להיות הקשר מתמשכת על ידי תלות ופחד.

"שתיים יותר מהממוצע. חצי כתום לא קיים, אנחנו תפוזים מלאים ".

להבדיל בין סבל לאהבה

האמונות ודרכי הפעולה שלנו לא רק נקבעות על ידי מה שאנו רואים בסביבה הקרובה שלנו. האמת היא שגם זה אנו נחשפים להרבה סטריאוטיפים חברתיים: נוקשה אשר אנו חושבים שהעולם מסתגל.

התקשורת יש משקל רב על ההתנהגויות שלנו באמצעות סטריאוטיפים הם מחזקים. טלוויזיה, קולנוע, מוסיקה או ספרות נותנים לנו מידע רב. אבל עלינו לבדוק אם מידע זה הוא מורכב, מותאם ומתאים. שניהם בפנים המיתוס של הנסיך חמוד כמו בספרים ובסרטים הפופולריים ביותר אנו מוצאים את ההגנה של אותו רעיון: אהבה וסבל הולכים יד ביד.

ככל הנראה, ככל שהם מדברים יותר על בני זוג, כך הם מקבלים יחס גרוע יותר או את האהבה שלהם בלתי אפשרי יותר ואת התנגדות יותר הם מוצאים, הם אוהבים יותר אחד את השני. בדרך זו, אנו בסופו של דבר להקשיב ולהביע, מתוך משפטים קטנים, כמו "אלה שנלחמים תקועים הם רצונו" או "שאוהב אותך טוב, יגרום לך לבכות". וכך, אנו חולמים לחיות חיים בלתי אפשריים או סודיים, אלה שבהם העדיפות היא בעדיפות על פני איכות. מה שאנחנו מתעלמים הוא זה זה יכול להוביל לבחירה של זוג מבוסס על פנטזיות רומנטיות ולא מציאות הצרכים היומיומיים.

בנוסף, כל הרעיונות האלה גורמים לנו לרכוש תפקיד מסוים בתוך בני הזוג בכלל היחסים. תפקיד מלומד העלול לדכא את האני האמיתי שלנו, את המחשבות, הרגשות והרצונות האמיתיים שלנו. לשבור עם רעיונות מראש, לבנות מחדש את התפקיד שבו נראה כי אנחנו מתוכנת לא קל, אבל אפשרי.

להיות מאושר עם עצמך

המושגים החברתיים השגויים על מערכת יחסים (לא רק סנטימנטלית, אלא גם בכל תחום אחר כגון ידידות) יכול להוביל לבחירה גרועה של זוג ותלות רגשית. מצב שבו אנו שוכחים את זכותנו להיות אנשים עם הזהות והעצמאות שלהם.

במובן זה, כדי לחזק את "המערכת החיסונית הרגשית" שלנו יש צורך לדעת ולאהוב אחד את השני לבחור בתבונה את הזוג שעושה את האושר שלנו לגדול. כמו כן, כצעד קודם, לפני שניסה למצוא אושר עם השני, מומלץ כי מצאנו את זה בבדידות.

"אנחנו חייבים ללמוד ליהנות מחברתו של האדם היחיד שהוא בטוח ללוות אותנו את שארית חיינו: את עצמנו".

בחירה של זוג מבגרות

לבסוף, חשוב לזכור כי בני הזוג חייבים לכבד אחד את השני ולהיות מסוגלים לבחור, מתוך חופש ולא מתוך צורך או תלות, להיות ביחד. מנקודת מבט חדשה זו, אנחנו לא נהיה במערכת יחסים, כי אנחנו צריכים להיות עם מישהו למלא את החלל שאנו מרגישים באהבת אדם אחר, אבל נוכל לבנות מערכת יחסים, כי למרות היותנו מסוגלים להיות לבד, אנחנו מעדיפים להיות עם אחרים.

הבחירה של זוג עשוי מהלב, אבל תוך התחשבות הצרכים והרצונות שלנו, יאפשר מערכת יחסים של חיזוק הדדי. עכשיו, מקבל סוג זה של דינמי תלוי בשני השותפים.

המפתח למערכת יחסים טובה נמצא זה בזה. כדי להשיג זאת, חשוב לדעת איך לטפל בעצמנו, להכיר את עצמנו ואת לאהוב את עצמנו היטב כדי שנוכל לאהוב יותר.

מתוקה בגיל מבוגר: נשמות הסתיו המתחברות אהבת הגיל המבוגר מסוננת על ידי ניסיון חי ושלווה של הלב. הם נשמות סותרות שפוגשות. קרא עוד "