העדר אהבה ומלכודותיה

"כדי לקבל את אהבת הזולת, תחילה עליך לאהוב את עצמך". כולנו שמענו את הביטוי הזה מאה פעמים. זהו, אם אפשר לומר, אחת מאותן אמיתות גדולות שאי אפשר יהיה להפריך ולהפריך. לאהוב את עצמנו הוא תנאי בסיסי לאהוב אחרים.

עכשיו, אנחנו יוצרים את זה או אין בעיה עם המנדט הזה. זה לא פשוט כמו קבלת ההחלטה: "מושלמת. מעכשיו אני הולכת לאהוב את עצמי. ומחר, שהאחרים אוהבים אותי ". לאחר מערכת יחסים טובה עם עצמך יכול להיות בעיה שלעתים קרובות בורח הרצון שלנו, יש לה ניואנסים ופסיקות שאנחנו לא יכולים לזרוח מיום אחד למשנהו.

מצד שני, משהו שללא ספק כולנו מבינים הוא כי חוסר הערכה עצמית יש השלכות. במיוחד בתחום של בני הזוג, שם נוצרים הקונפליקטים האינטימיים ביותר שלנו. זה המקום שבו אנחנו מרגישים בדרך כלל יותר פגיעים ויותר מבולבלים.

לפיכך, פסיכולוגים ידועים כמו קארל רוג 'רס, ציין כי הבעיה העיקרית שיש לאנשים היא דווקא לא לאהוב אחד את השני כמו שאנחנו ראויים. העסק הבלתי גמור שלנו מחייב אותנו להשקיע במיומנויות טובות יותר בחומר רגשי ופסיכולוגי.

פנטזיות רומנטיות

אם אגוזים ההערכה העצמית הם לא הדוק, אתה כנראה חנות להיות מאוהב. כנראה, קופידון כועס עליך. תירה את החץ שלך עם כל זר שאתה רואה שם בחוץ. "אהבה ממבט ראשון" אתה אומר, כאשר אתה מרגיש את הלב פועם קשה כאשר אתה רואה את הזר כי גונב את תשומת הלב שלך.

הקסם הנובע מן האדם הלא ידוע הזה הוא כנראה בשבילך כהבטחה. אושר של אושר לא ידוע עד כה בשבילך. תחושה זו יכולה להיות חזקה מאוד, ועם זאת, שקר. אולי יש משיכה אמיתית. אבל כל עוד אינך חוצה את הגבול המפריד בין הפנטזיה לבין המפגש האמיתי עם האדם האחר, זו רק אשליה.

אם זה קורה לעתים קרובות, אל תהסס: מה ברקע הוא בעיה לפתור עם עצמך, לא עם קופידון. היחס שלך מדבר על מחסור. זה כל כך חזק כי בשלב מסוים אתה מאבד את תחושת הפרופורציות ואתה להסתפק מילוי זה חלל, גם אם זה שקר.

סוג זה של פנטזיות מתרחש לעתים קרובות אצל מי שכבר מביא סיפור של אהבות כושלות. "Amores פרוס", של אלה לעזוב dentelladas ו scars בנשמה ולא לעתים רחוקות גם בגוף. אהבות, או אהבות אמורות, שמביאות אל חייך רגעים מרים רבים יותר מאשר רגעים של מלאות.

סימן האהבה הקשה

קונפליקט הוא הבסיס של היחסים בזוגות רבים. פגיעה נוספת נוטלת עוצמה כה חזקה, עד שלעתים קרובות היא הופכת תחליף לאינטימיות.

• תקיפות הן להניח הזדמנות לתת את הרגשות הקרביים ביותר פני השטח. מעין קתרזיס על חשבון האחר. מינון מסוים של הנאה הוא מנוסה, אבל מלווה טונות של כאב.
• סוגים אלה של מערכות יחסים הם הכי קשה לסיים, דווקא בגלל שהם בנויים על חסך רגשי. סיום הקשרים הללו הוא ליפול לתוך התהום של בדידות כי היחסים מסתיר. "גרוע הוא כלום", אתה אומר לעצמך.
• זה בדיוק העניין: כלום. העדר. המקום הזה נשאר ריק לעד, אולי בגלל צרכים רגשיים שלא נתקלו בילדות.
• בגלל זה אתה יכול להרגיש כי ריקנות, היעדרות, כי "שום דבר" היא תחושה בלתי נסבלת. מה שאתה לא מבין זה פשוט חוסר זה מה עומד מאחורי כל אותם קרבות, אלה dislikes, אלה הקלעים של צרחות מתלונן.

אם אתה מוצא שותףמוכן לחלוק איתכם את הטרגדיה היומית הקטנה הזאת, בוודאי שהם מחוברים זה לזה בדיוק בגלל שיש להם בעיה דומה. גם אותו אדם מחפש נואשות קישורים שיסייעו לו להתחמק מחסרונותיו. לדחות את המשימה של השלמה עצמית, עם ההיסטוריה שלה.

לכולנו מגיע אהבה בריאה

הבעיה היא שאם אתה נותן לעצמך להיות מפותה על ידי שירים אלה סירנה אתה תהיה לוותר על האפשרות של בניית אהבה אמיתית. זה שגורם לך להרגיש שאתה שווה. סוג של מערכת יחסים שנותן לך ביטחון במקום לגנוב אותו. קשר זה מבוסס על קבלה הדדית, הרצון להבין ולכבד.

מוטב שתחליט פעם אחת ולתמיד שאתה טוב לעצמך. כי אתה לומד לזהות אותם מלכודות שבה אתה עצמך להפוך את ההתקדמות שלך בלתי אפשרי. זכור שהחיים מהבהבים. זה לא שווה להקדיש אותו פנטזיות או ייסורים זה, אתה יודע בסופו של דבר, בסופו של דבר הם רק לעזוב אותך נוסטלגי עבור זמן חסר תועלת השקיעו בהם.

הערכה עצמית כמו חומר מזין עבור מערכות יחסים מאושרות

מפסיכולוגיה אבולוציונית, חוקרים כמו כריסטופר בייל וג'ון ארצ'ר מאוניברסיטת האדרספילד ערכו מחקר כדי להדגים היבט שצריך להזמין אותנו לשקפה עמוקה.

זה נחשב כי הערכה עצמית היא ערך פסיכולוגי חיוני האבולוציה שלנו כבני אדם. רק כאשר אדם מרגיש טוב עם עצמו, הוא מוערך נתפס כמישהו ראוי לאהבה, כבוד, תשומת לב ואושר, הוא מסוגל ליצור קשרים מוצקים יותר מאושר.

לכן, הערכה עצמית והערכה עצמית הם חומרים מזינים במערכות היחסים שלנו. טיפוחם ועבודתם מדי יום יאפשרו לנו ליהנות מאותה אהבה אותנטית, שאינה פוגעת ומעשירה אותנו.

הקורבנות באהבה: התנהגות שלובשת הקורבנות באהבה יכולה להתבצע בזמן, אבל זה לא בריא או מותר במקרים רבים. קרא עוד "