דקדנס האשליה של אדם אחר

הדקדנטיות של האשליה של אדם אחר היא כמו בושם שמפחיד מעט את ניחוחו. אנחנו לא יודעים למה, אבל כל יום הצחוק מייצר פחות מדגדג והמראה מפסיק להסתכל בגעגועים. לדעת מתי הגיע הזמן לסיים את מערכת היחסים לא תמיד קל, אבל עושה את זה בזמן ונמנעת נמנע עלויות רגשיות מיותר כפי שזה כואב.

אנחנו יכולים להתקרב מאמר זה באופן שאנשים רבים מצפים. מציע הנחיות ואסטרטגיות כדי לשחזר את האשליה האבודה. כי לכולם מגיע הזדמנות שנייה. כי יש דברים שראוי להילחם עליהם. עם זאת, יש עובדה ברורה כי הוא ראה לעתים קרובות מאוד ייעוץ לזוגות. אנשים רבים שעזבו את מערכת היחסים שלהם ידעו כמעט שנה שהם חדלו לאהוב את בני הזוג. 

"לסיפור אין התחלה או סוף: אחד בוחר באופן שרירותי את הרגע שממנו ניתן להביט לאחור או ממנו להביט קדימה".

-גרהם גרין-

לכן, וסקרן ככל שיהיה, אותו דבר קורה ביחסי ידידות. לעתים קרובות אנו מתעקשים למתוח "מסטיק" כי לא היה בסביבה כבר די הרבה זמן עכשיו. עם זאת, בחרנו להמשיך עם קישורים אלה מסיבות שונות. לשאלות שאפשר לסכם באותו מימד: פחד. אנחנו מפחדים להשאיר משהו שעד לא מזמן נתן לנו אושר, שביעות רצון ורווחה.

אנחנו מפחדים להישאר לבד. אנחנו פוחדים להיות כנים, כדי לספר את השני ללא הרדמה או ערכות חם שממנו "אני לא רוצה להמשיך כי הפסקתי לאהוב אותך". אנחנו מפחדים, למעשה, לפגוע באדם האחר.

דקדנס האשליה: כאשר השני הופך מטושטש של סדר העדיפויות שלנו

עולם הפסיכולוגיה התייחס במשך יותר משלושה עשורים לסוגיית היחסים הכושלים ולירידה באשליה. דמויות רלוונטיות כמו ג'ון גוטמן או Harville Hendricks לימדו אותנו דרכים ואסטרטגיות כדי להציל את הקשרים הרגשיים שלנו. למדנו בשלב זה מה לעשות כדי לעשות אהבה אחרונה, אנחנו יודעים מה אלה "רוכבי האפוקליפסה" כי על פי גוטמן יכול לצפות הפסקה או איך להבדיל יחסים טובים מאלה שרק מביאים סבל.

עכשיו, יש עובדה ברורה יותר. יש יחסים שפוגעים ואין להם עוד גב. המשך להשקיע זמן, המאמצים והרפתקאות רגשיות הוא חסר משמעות כאשר אין אשליה או אוד כי מחיה. כאשר הזדמנויות חוזרות ונשנות ניתנו והתוצאות הן תמיד אותו הדבר. כאשר החסמים הם בלתי ניתנים לגישור ורק המרחק נתפס. כאשר מה שבתוכנו הוא סחף של התפכחות המכסה כל דבר של chiaroscuros ו discomforts.

האמת היא שמעטים המדענים אינם בטוחים כמו אלה השולטים בעולם האשליות של האדם. אנחנו יכולים לומר כי האויב שלו הוא שגרתי וכי קריפטוניט שלו הוא עושה הלא נכון של אלה שאינם אוהבים כפי שהם צריכים, מי לא יודע איך לטפל ולקחת את הדברים כמובן מאליו. אנו יודעים כי בענייני הלב אנחנו לפעמים לא מיומנים בזמן של ירידה בצורות שלהם, בזמנים שלהם, הנורמות שלהם. עם זאת, הירידה של אכזבה היא לא חוסר איות; זה קורה לעתים קרובות, ככה, בלי יותר. 

האכזבה, האכזבה, מגלים את האחר ובלי התחבושת שהיתה לנו בעיניים ... אנחנו יכולים לתת אלף סיבות ולנסח אלף תיאוריות נוספות, מדוע הוואקום הבלתי צפוי הזה מתעורר במערכות היחסים שלנו. עם זאת, במקרים רבים זו ירידה של אשליה על ידי אדם אחר אינו נובע ממה שאחרים עושים או לא עושים.. לעתים קרובות, אנחנו הם אשר השתנו, אנחנו מי כבר לא רוטט בתדר הזה, אנחנו אשר לא מוצאים עוד מוטיבציה במניעים של האחר.

מה לעשות כאשר האכזבה מופיעה?

מאוהב, כמו הידידות אינם חדרי המתנה טובים, או תירוצים או לתת זמן לעבור כדי לראות מה קורה. או שאתה נלחם על מה שאתה אוהב או שאתה מרפה מה שרצית פעם לא לפגוע בעצמך. שום דבר לא נפתר בצורה קסומה והאשליה, לא חוזרת מעצמה אם לא מקדמים שינויים, אם לא נצטרף למאמצים יחד כדי לקחת את הקשר לרמה אחרת כדי להפוך את הקשר ליותר מעשיר.

עכשיו, אם זה דקדנס של אשליה כבר ירידה, עדיף לפעול בהתאם. הארכת הבלתי נמנע יוצרת סבל. לחיות באשליות שווא הוא להאכיל את עצמנו עם תחליף של אהבה שגורמת לקלקול קבה, זה מרגיש רע, וכי כמו וירוס מדבק הוא מגיע השני כדי להפוך אותו חולה מדי. לאחר שעשית הכל אפשרי עבור מערכת יחסים זו, אתה צריך לעשות את הדבר הכי בריא: לשים מרחק.

אשליה לפעמים יש את המאפיין המוזר של שינוי עם הזמן. אנחנו לא תמיד יכולים לשלוט בזה, אנחנו יודעים את זה, אנחנו לא יכולים תמיד להחזיק את זה לנצח בקשרים שלנו עם אנשים אחרים. זה יוצא זה לפעמים את חוק החיים. עם זאת,, הדבר החשוב הוא שהוא ממשיך להופיע תמיד בדרכינו, ליד מישהו או בבדידות, אבל תמיד שם, נוכח, מתמיד, נותן חיים.

4 סוגים של משבר נפוץ בזוגות יציבים ישנם רגעי משבר נפוצים בזוגות יציבים, שכן מערכת יחסים אינה דבר סטטי, אלא מציאות דינמית המתחדשת מעת לעת. קרא עוד "