עד שעמום מפריד בינינו!

כאשר אנו מתחילים מערכת יחסים, הדבר הנורמלי הוא להרגיש מלא תקווה ושמחה, כאילו כוח טבעי דוחף אותנו גורם לנו לטוס לגן עדן. אם הכל הולך טוב ואם אתה רוצה למסד, מגיע הנישואין או שותפות המקומי. מה שרבים לא יודעים זה השעמום יכול בסופו של דבר לאשר את הביטוי המפורסם "עד המוות אתה חלק".

מה לפעמים לא קל להסביר את זה איך אתה יכול ללכת מ 0 עד 100 רק כמה חודשים או רק כמה שנים. מה בדיוק קורה אצל בני הזוג כדי להגיע לא יוכלו לעמוד במניסים או בפגמים של האחר? האם זה דו קיום? חוסר פרטיות? ירידה של תשוקה?

איך לעבור מתשוקה לשעמום

אכזבה היא אחת הסיבות מדוע תשוקה יכולה להיות מוחלפת על ידי סלידה. כאשר זוג רק עבר לגור יחד זה הגיוני כי הכל הוא רגש ואושר. אבל, ללא כל העמדת פנים שמישהו יכריח מישהו, יש צורך גם לקחת בחשבון את "הצד האחר": זה שעדיין לא היתה לך הזדמנות לראות אחד מהשני.

כשמדובר בחלוקת משימות והוצאות משק הבית, מקובל לקונפליקטים קטנים. ואף על פי שהדבר הרצוי הוא להיות מסוגל לפתור אותם בצורה ידידותית, סביר להניח כי מה שאתה רואה את השני מאכזב אותך. אולי עמדות או התנהגויות מסוימות שלא ידעת קודם גרמו לך הפתעה ואפילו אכזבה מוחלטת.

אתה לא מעריך את מה שיש לך, עד שאתה מפסיד.

סיבה נוספת היא אדישות. פרי של דו קיום ממושך ולא ידידותי, אתה יכול לפתח את תחושת האדישות, הגועל והדחייה על ידי האחר. זה הרגע שבו כל מה שאתה עושה נראה reatible, improvable ו טועה. אתה מתווכח על שטויות ואינך מתיר אלא חלק. עד שיגיע יום, פשוטו כמשמעו "לא אכפת לך יותר". אתה מתפטר וחיים אומלל בשעמום צמוד.

היזהר משעמום ושגרה

השגרה של יום יום, חוסר התלהבות וספונטניות, היעדר הפתעות ואינטרסים, יסודות שבירים, חוסר תחביבים משותפים ... יש סיבות רבות לשעמום. אבל כמו לדון אתה צריך שני אנשים, הסיבה לשעמום אצל זוג גם מקורו בשני החברים של אותו.

אם אתה זה שמרגיש או לא רוצה לצאת, תן לאחרים לדעת. זה לא יכול לשמש רק כדי להקל עליך, אבל אתה יכול גם לעזור לבן הזוג שלך לדעת איך לעזור לך. כמו כן, אם אתה תמיד עושה את מה שאתה עושה כזוג, אתה הופך אותו לשגרה, בסופו של דבר זה בסופו של דבר ennui לא רצוי.

לדוגמה, אם אתה בדרך כלל רוצה ללכת לקולנוע ביום שישי, יש שתי דרכים להתמודד עם היציאה. כפעילות שאתה עושה כדי לצאת משגרה וליהנות יחד; או כחובה צפויה ונטולת כל התרגשות. מוטב הראשון, לא??

עמדות המקדמות שעמום

חוסר אמון, הרפיה מקנאה, חוסר ביטחון, תחושות של נחיתות או חוסר כנות. אלה הן חלק מן העמדות שאנו נוטים לאמץ לעתים קרובות כאשר אנו מרגישים לא בנוח במערכת יחסים. כולם מובילים לקרע או לשעמום. בגלל זה, אם אתה רוצה מערכת היחסים שלך להיות מתוחזק במשך זמן רב, להחליט לדבר ולשפר את התקשורת כמו זוג.

טעות נפוצה נוספת שמסתיימת אצל בני הזוג, בנוסף לתקשורת שעליה נדבר בהמשך, היא חוסר התמיכה. לעתים קרובות, כאשר יש לנו בעיה ולנסות לספר את זה, אנו נופלים בחזרה על ידי ההנחה כי השני לא יבין אותנו. וגרוע מכך הוא כאשר אנו אומרים זאת, ואנו לא מרגישים מוגנים, מוגנים או מובנים על ידי האחר. כדי להימנע מכך, קרן של אמפתיה שותפתך לחיים.

מאידך גיסא, חוסר הזמן הוא עוד אחד האויבים הגדולים של מערכת יחסים בריאה. חשוב שתיקח כמה דקות ביום כדי לדבר עם השותף שלך. כי אתה מקדיש ליטוף או מגע חזותי זה באמת ממלא אותך עם אנרגיה. לחץ או יותר מדי שעות עבודה הם לעתים קרובות גורמי סיכון גבוהים.

הפתרון הוא תקשורת

כפי שניתן לראות, קיום יחסים בריאים ויציבים אינו תמיד משימה קלה ודורש מאמץ ומעורבות מודעת בשני הצדדים. ועוד כאשר מיתוס נוסע מדור לדור, זה אומר כי "כאשר אדם מדבר, הוא צמיגים; נהפוך הוא, כאשר האישה מדברת, תנוח ".

נשים, לתפקידים חינוכיים וחברתיים שהן היו צריכות לשחק, נטו יותר למקם את עצמן בצד התקשורתי. אמנם, האיש, בשל הסטריאוטיפ של מגן להיות גס, בחר יותר לשתוק.

כיום, חוסר התקשורת במערכת יחסים הוא מקור הכישלון שלהם. אם משהו מפריע לך על השני - למשל, כי אתה אף פעם לא לשים את הבגדים שלך בסל כביסה או שאתה לא מוציא את האשפה - עדיף לספר להם. לא מתוך כוונה לדון, אלא להפגין את המחשבות שלך. בנוסף, ההצלחה היא לא רק להצביע על השלילי של השותף שלך (וגם, בנוסף, אתה צריך להתעלם ולשנות). הדבר החשוב ביותר הוא אהבה. בגלל זה, גם לתקשר את החלקים החיוביים: לא לשכוח לציין מה אתה עושה כמו.

דממה לא יכולה להישמע, אבל זה ממלא הכל.

על ידי הפיכת האחר מודע מה מטריד אותך, אולי אתה יכול לגהץ או לשנות את ההרגלים האלה להטריד אותך. ואם לא, לא לקחת את זה באופן אישי, פשוט, להבין שאף אחד לא מושלם. וכמו בן הזוג שלך, יהיה לך גם את הפינוקים שלך.

להיפך, אם תבחר לשתוק, לא רק תשמיט מידע שיכול להעשיר את הקשרים שלך, אבל אי הנוחות הפנימית שלך יגדל יותר ויותר. ובסוף ... תתפוצץ מכל סיבה אחרת. לתקשר הוא לחיות. ומה שלא נאמר, מה שהאחר אינו יודע, כאילו לא היו.

איך זה דיון של זוג טוב? דיון כזוג הוא נורמלי ואפילו בריא עבור מערכת היחסים. הבעיה מתעוררת כשאנחנו לא יודעים איך לנהל את הדיונים ולהפוך למלחמות אמיתיות. למד כמה מפתחות כדי לשפר את היחסים שלך ולדון עם חוכמה. קרא עוד "