עד איזה גבול ההתעללות של אחרים היא נסבלת

בהתחלה אנשים מרגישים לעתים קרובות אמפתיה לסבל האנושי. אנחנו יכולים גם לפגוש אנשים הסובלים דיכאון אמיתי לא רוצה להיות קורבנות או לבקש אישור, כפי שהם פשוט לעבור תקופה רע הבריאות הפסיכולוגית שלהם הוא שביר. אנחנו חייבים סבלנות, הבנה ולהראות אהבה כי הם באמת צריכים את זה.

עם זאת,, לפעמים מישהו בסביבה שלנו מאמץ גישה של הקרבה עצמית והתעלות של הסבל שלהם, מה שמכונה "תסמונת הקדושים" ונעשית מתוך כוונה לתמרן את הרגשות, המחשבות וההתנהגויות של אחרים.

הם אנשים הלכודים במנטליות של קורבן עטופים בתחושה של חוסר אונים, יתר-רגישות ורגישות ברורה, מה שגורם להם לקחת כל עניין יומיומי לתחום האישי, משום שהם מרגישים כל הזמן נעלבים. אז, איך נסבל זה היחס??

איך אנשים שמתרגלים קורבן

אנשים קורבנות מציגים כמה דפוסים כלליים שאנחנו יכולים לזהות כדי לעזור לנו ביחסים שלנו איתם:

• הם מצפים לגמול תמיד על מאמציהם והתנדבותם לסבול את הכאב והנטישה בתקווה שיגמלו אותם בדרך כלשהי.
• הם מוצאים את עצמם לכודים במצב נפשי שבו הם אינם תופסים שמחה פשוטה בלי להיות מלווה בקינה או בסבל.
• לפעמים הם לוקחים בחשבון את רצונם של אחרים לפני שלהם אבל מתוך כוונה לנצח משהו במשתמע, גם אם זו הכרה עבור המחווה שלך, את העבודה שלך או תודה.
• לפעמים הכרת תודה אינה מפורשת מספיק ומיד, הם משתמשים בוויכוחים הם פוטרים אחרים כאנוכיים ולא להעריך את המאמץ שנעשה עבורם.
• הם נאחזים באמונות קבועות ונחושות, מה שמקשה מאוד על הצגת הגרסה האחרת של המצב.
• הם יכולים לקבל הסבר אבל תמיד כוללים תשובה מסוימת או התנצלות. לכן, ברור כי הם נותנים, מחכים לקבל (גם אם זו התנצלות).

איך להתמודד עם אדם שמתרגל קורבן

כאשר אתה מבין כי אדם הופך את הקורבן לעתים קרובות מדי, יש לך כמה אפשרויות שיעזרו לך להתמודד עם ולהתייחס אליה או, להיפך, לסיים את היחסים. לכן, אם אתה שומר על מערכת יחסים עם אדם שמתרגל קורבן, תוכל:

• אניללא שם: gnorar כי היחס באדם כי הרבה דברים אחרים מפצים אותך.
• התחל להתעלם מאדם זה בשלמותו או להתייחס אליה ככל האפשר .
• תחליט לדבר איתה ולנסות לפתור את הבעיה, בידיעה את הסיבה לגישה זו.

אם אדם זה חשוב לך, תנסה בכל דרך אפשרית כדי לפתור את הבעיה ועל כך, אתה חייב לעשות את האדם האחר מודע למה שאתה מצפה ומה שאתה רוצה.. אתה צריך להימנע, ככל האפשר, להיכנס לתחום האישי ולהסביר מה לא בסדר איתה, לא כאילו היתה בעיה פנימית שלה, היא תרגיש רע. לכן אתה צריך לנסות להפוך את המצב לדבר נוח ככל האפשר, כאשר אתה רגוע ולא מיד לאחר היה אי הבנה. ברגע שבחרנו את המצב, עלינו "לקחת את השור בקרניים" ולהתמודד עם המצב, לתקשר את אי הנוחות שלנו, לנסות להסביר את הנקודות הבאות:

• להביע את זה מה הוא חופשי להציב גבולות לאחרים, וכי רחוק מן הפוגע תיצור יחסים מאוזנת יותר בסביבתם. אם אתה רוצה להגיד לא, זה מגוחך לומר כן ואז לחזור בתשובה.
• עושה את הדברים בצורה כפויה גורם לנו לאבד זמן אחרים שאנחנו יכולים לעשות בשביל הנאה וזה באמת לייצר את אותה תועלת.
• אם אתה מרגיש מריר או בשימוש לאחר עושה טובה, ייתכן שלא פעלו מתוך אלטרואיזם אלא בגלל הכרה או אישור..
• הסבר כי הוא חי נצמד לסבל שאינו נחוץ. תגידי לו את כל הדברים הטובים שיש לו ושהם נובעים ממנו באופן ספונטני ללא צורך לעבור לחץ.
• אתה עלול להרגיש אשמה, חרטה, כעס או דיכאון על משהו בעבר. אתה יכול לנסות לפתוח את זה איתך כי זה רק הדרך להבין את זה.
• תגרום לו לראות שהוא כבר אציל ואתה חושב כך, שהוא לא צריך לנסות להוכיח את זה
• טוב שהביקורת אינה חד-צדדית. הוא מניח את האחריות של לא להיות כנים מההתחלה וזה יהיה איזון המצב.
• אתה יכול לדבר איתו על "המבקר הפנימי שלנו" אשר בכמה אנשים מתבטאת יותר מאשר באחרים, וייתכן כי זה המקרה שלו.

להפסיק לנסות להיות מושלם, רק להשתפר. קח את היוזמה, לתקן טעויות, לדמיין את החיים בלי סבל. הרשה לעצמך לחיות בצורה בריאה יותר הכירו זה את זה לחיות את הרגע בלי להרגיש שאתה צריך להקריב את עצמך למישהו. כל זה מזיז אדם מתפקידו הנרצח של כל מה שקורה לו.

מקורבנות לאחריות

לפעמים, שיחה יכולה לשנות הכל, זה יכול לשפר את חייו של אדם ואת מערכת היחסים שיש לך איתם. לפעמים, עמדות אומללות מבוססות על כאב, מחסור בכישורים חברתיים בונה והצורך השורר לקבל חיבה והבנה.

תן את השיחה למי שמוכן לקבל את זה. אם הם ימשיכו לפגוע בך, הגיע הזמן לסיים את היחסים. לכן "אחד טוב, אבל לא טיפש".