באיזו מידה מחויבותם של בני הזוג שוללת מאיתנו חופש?

כרגע יש הנוכחי כי "עובר" את המחויבות של בני הזוג, אם כי מי להגן עליו לא יודע איך להתפתח בו או כי יש להם תחושה כי מחויבות זו אינה ראויה לחופש כי ניתן להפחית. היתה נקודה בהיסטוריה, פחות או יותר בשנות ה -70, שבהן, עבור תרבויות וחברות שונות, הנישואים נפלו לרעה. זה היה זמן של גירושין רבים, בקנה אחד עם עליית נשים בכל תחומי החברה.

מאז נקבעה מגמה ברורה לטובת "אהבה חופשית". זה היה מובן מאליו כי המחויבות ואת פורמליזציה עשה את הקישור בחינם. כולם רצו להשאיר דלת פתוחה לצאת בלי בעיות למקרה שהעניינים לא יעבדו.

"אתה צריך להתחייב, וברגע שאתה עושה, החיים ייתן לך כמה תשובות".

-לס בראון-

מגמה זו התעצמה בעשורים הבאים. לא זו בלבד שהנישואים אינם מוכרים ככאלה, אלא גם גם היחסים החלו להיראות כבלימה על החופש. החיזור החל להיחלש. במקום זאת, הופיעו צורות אחרות של יחסים, כגון "חברים עם זכויות" או מה במקומות מסוימים נקרא "tinieblos": אנשים שמחפשים אך ורק סקס.

יש לציין כי גם במהלך כל אותם עשורים, לא נישואים ולא חיזור רשמית נעלמו לחלוטין. יש מגזר "קצת יותר שמרני", שממשיך לשמור על חלופות אלה בתוך הסיפון של אופציות.

המחויבות של זוג וחופש

הרעיון התפשט שכל מחויבות רגשית גורעת מהחופש. אמירה זו נכונה ביסודה, אך יש צורך להבהיר זאת. נראה כי חלק מן הרעיון שאנחנו יצורים חופשיים לחלוטין, עד המחויבות af מגיע וקושר אותנו. כולנו יודעים שזה לא נכון.

עצם עצם החיים בחברה יש לנו חופש. אנחנו לא יכולים להסתובב ולעשות מה שאנחנו יכולים לחשוב עליו, כי זה ישבור את הקשרים החברתיים. אם אני אוהב את המכונית של השכן שלי, אני לא יכול פשוט לקחת את זה ולנסוע במורד כביש עם עצים. גם אנחנו לא חיים באוויר וזה מטיל שורה של הגבלות: אנחנו חייבים לנצח את הלחם בזיעת המצח. או להסתמך על מי מרוויח את זה ככה.

במישור הרגשי, הדברים אינם שונים מאוד. כל קשר של אהבה או שנאה מטיל עלינו גבולות. אנחנו לא יכולים למנוע מאמא שלנו לאהוב מישהו חוץ מאיתנו. אנחנו נאלצים "לנצח" את הרצון הטוב של החברים שלנו ואת הבוסים. לתת הזדמנויות רבות לסבול אדישות או גסות רוח. לחירות, אם כן, אין משמעות של היעדר חובות בבני אדם. במקום זאת, זה מרמז על מרווח פעולה, למרות המגבלות שבהן כולנו חיים.

מעת לעת אנו משתוקקים לאותו פראי טוב שעשה באופן ספונטני כל דבר שעלה בראשו. אנחנו מסרבים לקבל את העובדה כי להיות חלק של תרבות מטילה עלינו מגבלות. אנחנו יכולים לראות על הצרכים ועל הדרישות של האחר מצב latose שממנו יש צורך לנתק במהירות.

המחויבות של בני הזוג

מה שבמקומות אחרים נראה נורמלי, בתחום של בני הזוג אנו מוצאים בלתי נסבל. המגבלות שמערכת היחסים יוצרת במקרים רבים נתפסות כבלתי אפשריות. אנחנו לא רוצים דרישות ... או שהם מבקשים מאיתנו הסברים למה שאנחנו עושים. אנחנו גם לא מעוניינים לראות סצינות של קנאה או הגבלות לצאת עם מי שאנחנו יכולים.

מה שמובן כחופש, בתחום של בני הזוג, הוא מעל לכל החופש שיש זוגות בבת אחת. גם לא לקחת אחריות על רגשות אחרים. להיות קשוב לצרכים הרגשיים של בני הזוג הוא משהו שיכול להיתפס כנטל כי רבים לא רוצים לקחת.

יש מעטים שחושבים שמחויבות וחופש הם שני מונחים שאינם נכללים כאשר אנו מדברים על זוג. עם זאת, באותו עולם שבו, ככל הנראה, אף אחד לא רוצה התחייבות של זוג, כמה פרדוקסים להתעורר.

אחד מהם מיוצג על ידי פיסת מידע: השאלה הנפוצה ביותר ב- Google, בכל רחבי העולם, היא "איך למצוא שותף?" אולי מה שרבים מחפשים זה להרגיש אהוב, בלי המחויבות שמשמעותה לאהבה. או להרגיש מלווה, ללא החובות המוטעות שניתן ליצור בתוך מערכת יחסים.

בדידות מטילה גם הגבלות ברזל. אפשר אפילו להשתעבד מעצמנו. נראה שיש כאלה שרוצים לאהוב לנצח עם ההיגיון של המתבגר: המון כיף, הרבה עבירה, קצת מחויבות. ייתכן גם שהפכנו לאנשים הפוחדים מדי מאהבה. אנחנו יוצאים, לפני שהם נוטשים אותנו, ולכן אנחנו מסרבים לאטום את ההתחייבות.

4 טיפים להתגבר על הפחד של מחויבות מה אתה יכול לעשות בקשר לזה אם אתה סובל ממה שמכונה פחד של מחויבות? האסטרטגיות הבאות יסייעו לך לקבל החלטה ולאבד את הפחד שלך. קרא עוד "