לעשות חוזה כדי לשמור על אהבת זוג?

זה מאוד רומנטי לדבר על בני הזוג במונחים של מילים מתוקות ופרטים חיבה של חיבה. זהו אחד ההיבטים היפים ביותר של סוג זה של יחסים, אבל עם הזמן הם נוטים לתפוס שטח קטן יותר ויותר בעולם הזה של שני..

כאשר בני הזוג מתמודדים עם הרגיל של חיי היומיום, יש ציפיות רבות כי הם הסתגלו. למרות האהבה עדיין בחיים, היום יום מלא קשיים קטנים מה שאתה צריך לפתור. אם זה לא נעשה, הבעיות יתחילו.

"נישואים גדולים לא קורה כאשר "הזוג המושלם" מצטרף. זה קורה כאשר זוג לא מושלם לומד ליהנות ההבדלים שלהם".

-דייב מיורר-

דו-קיום מחזק את הקשר, אך במקביל מעוררת מצבים שיכולים להידרדר. בקיצור, לשני בני הזוג יש עבר שונה, מנהגים שונים ודרכי פעולה לא שוויוניות. צימוד והתאמת שתי הדרכים לא תמיד קל.

יחד עם זאת, ככל שחולפים הימים, השבועות והשנים, גם האהבה משתנה. יש זמנים שבהם נראה כי הוא כבר לא שם. משברים מופיעים ועמם השאלה האם כדאי באמת להתקדם. בני הזוג בנויים תמיד על חוזה מרומז, אבל האם זה טוב לעשות את זה מפורש כדי להגן על הקישור של ללבוש אלה ומשברים אלה?

החוזה המרומז ביחסים הזוגיים

כל זוג צריך הסכמים לחיות. הרגיל ביותר הוא שהם מופיעים באופן ספונטני וללא סדר מסוים. עם התגבשותם של המצבים השונים, נוצרים ניסוחים חלקיים, וכל אחד מחליט בפועל אם לציית להם..

רוב ההסכמים ניתנים במשתמע. עם זאת, הסכמים אלה אינם תמיד הוגנים או סבירים. פעמים רבות אחד משני התשואות, ללא הרשעה, לדרישותיו או לרשלנותו של האחר, פשוט משום שאינו רוצה עימות או רואה בו מאבק אבוד. זה לא אומר שאתה מרגיש נוח עם המצב.

דו-קיום תמיד מביא איתו מתחים. עם זאת, זה הופך להיות קריטי כאשר אחד או שניהם מתנגדים למלא את תפקידם. לא רק באותן משימות קטנות או משימות יומיות, אלא גם בהיבטים עמוקים יותר כגון נאמנות, תשומת לב ושיקול דעת עבור אחרים, או זמינות.

כמו כן, בתחומים רבים נשברים הסכמים. אז נטען כי אלה לא היו קיימים, או שהם לא היו מספיק מובן. המובלעת היא לא האפשרות הטובה ביותר לעשות הסכמים.

ההסכמים המפורשים

זוגות מסוימים מציעים לשנות את הכללים האלה של המשחק על ידי אחרים אשר באים לידי ביטוי באמצעות חוזה. הסכמים אלה הרבה מעבר להסכמה מי לוקח את הכלב לטיול, או מי מקבל לנקות את חדר האמבטיה בסופי שבוע. הם מכסים נושאים כגון אילו סנקציות יחולו במקרה של בגידה, או איזה סוג של פיצוי יחויב כאשר יש מחוות של נטישה רגשית.

העיתון ניו יורק טיימס פרסמה לאחרונה את עדותו של זוג שבנה נפח נורמטיבי שלם, כלומר חוזה שכלל שורה של כללים שינחו אותם. הוא נע בין חלוקת זמן ומשימות, לנושאים הקשורים לכסף ולכללים שיחולו במקרה של מחלה, אורחים בבית ודיאלוגים בנושאים קוצניים. בני הזוג שנותנים את עדותם אומרים שהתוצאה הייתה מרהיבה.

האם כדאי לכל זוג לחתום על חוזה המשקף את קוד ההתנהגות שלהם, כהוראה, כדי להבטיח הרמוניה גדולה יותר ולטפל בקישור? האם זו דרך לחסר ספונטניות, או דרך ריאליסטית להתמודד עם העובדה שגם האהבה כרוכה בהחלטות וברצון?

נקודת האמצע המפוקפקת

אולי בחברה כמו צפון אמריקה כי סוג של תקנות הזוג הן אפשרות קיימא לחלוטין. בתרבויות הלטיניות, עם זאת, ייתכן כי הסכם מסוג זה לא יתקבל בקלות. עם זאת, אין להכחיש כי זה יכול להיות תקף.

בהחלט הדו-קיום, עם מי שהוא, הוא הרבה יותר הרמוני כאשר כללי המשחק ברורים לכל הצדדים והם נפגשים בחופשיות. זה ימנע קונפליקטים מיותרים הימורים על דרך מתורבת של מול חובות וחובות. במובן זה, הסכמות מוסכמות ובוודאי מסייעות לזוג לזרום, וכמובן, לשמור על דו קיום טוב.

למרות זאת, באהבת זוג, הרבה יותר מאשר הסכם ארגוני. ישנם רגשות רבים, רגשות וציפיות שאינם מודעים לחלוטין, אך באותו זמן לסמן כמה היבטים של היחסים. האהבה בין גבר לאשה לעולם לא תהיה ניתנת לצמצום לקטלוג. בכל הקשרים האנושיים, תמיד תהיה שטח המסומן על ידי אי ודאות וזה בורח שליטה.