הסוד לתקשורת טובה

פעמים רבות אנו שומעים אומרים כי על מנת לקיים מערכת יחסים טובה, תקשורת הזוג הוא הדבר החשוב ביותר. וזה נכון, אבל בסופו של דבר כולם ייתנו פרשנות משלהם לביטוי הזה. כמה יחשבו כי עם השותפים שלהם הם כבר מדברים מספיק ואחרים יחשבו על מה שהם צריכים לדבר.

תקשורת היא מעבר לדבר או לא לדבר, או לדבר על הכל. תקשורת יש יותר לעשות עם מה שנאמר וכיצד הוא אמר.

מהן הטעויות הנפוצות ביותר בתקשורת הזוגית?

רוב הטעויות שנעשות בדרך כלל שותף תקשורת יש לעשות עם לא יודע איך להביע את עצמם כראוי, או על חוסר הכבוד כלפי עצמו או כלפי האדם האחר. בין הטעויות השונות אנו מוצאים:

• תציב את הקריטריונים שלנו ומאמינים כי נקודת המבט שלנו טובה יותר מזו של השותף שלנו.
• אנו מבטאים לעתים קרובות פגמים ותלונות של בני הזוג, לפעמים מוגזם.
• אנחנו רוצים שהאדם האחר יהיה כמו שאנחנו רוצים.
• אנחנו לא מעוניינים הדעות או האמונות של השותף שלנו.
• אנחנו לא נותנים לשותף שלנו לבטא את עצמו.
• אנחנו לוקחים כמובן מאליו מה הוא הולך להגיד ו הפסקנו אותו כל הזמן.
• אנו מטפלים כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים.
• אנחנו נותנים את הסיבה גם אם אנחנו לא מסכימים.

תוצאה של דפוסי תקשורת שגויה של זוגות יכולה להחליש את הקשר, עד כדי קרע במקרים רבים. לכן חשוב שנשים לב לדרך ולאופן שבו אנו מתקשרים עם אהובנו.

טעויות בתקשורת הזוגית יכולות להחליש את הקשר.

איך אני יכול לתקשר בצורה נכונה עם השותף שלי?

בין אם השותף שלנו תקשורת אגרסיבי, פסיבי או מניפולטיבי, יש טווח ביניים הנקרא אסרטיביות, הזמין לכולם ו שבו אנו יכולים להתחיל להתאמן כדי לשפר את היחסים שלנו. אסרטיביות אינה אלא צורה של ביטוי שדרכו מבקשים כבוד לעצמך ולאחרים.

אסרטיביות מבטאת מחשבות, רגשות וראיית העולם באמצעות מילים או מחוות, בדרך רגועה ומתאימה, בזמן שאתה רוצה לדעת את רגשותיו ומחשבותיו של האחר כדי להבין אותו טוב יותר..

תרגול אסרטיביות יעזור לנו לבטא את הצרכים שלנו במערכת היחסים, כמו גם להבין את אלה של השותף שלנו. להיות תקיף יהיה להזין את היחסים שלנו המאפשר לנו להביע את נקודת המבט שלנו ולשפר את השותף שלנו תקשורת.

הזדמנות לשפר את ההיבט הרגשי של תקשורת או עם השותף שלך או עם המשפחה או החברים שלך מוצע על ידי הקורס "לשפר את התקשורת שלך" חבייר Cebreiros, שבו תוכלו להיכנס לעולם נפלא של תקשורת וללמוד אסטרטגיות שונות כדי לתקשר.

איך יכולתי להיות יותר אסרטיבית?

להביע את הערכתך על התכונות שלהם

סביר להניח, תוכלו להעריך תכונות מסוימות או פעולות של השותף שלך. משהו מהופעתו, אופיו, משהו שאומר או עושה, מה שלא יהיה. ביטוי מילולי או אחר מה שאנו מעריכים לגבי השותף שלנו הוא טוב לשניהם, שכן השניים יצליחו להרגיש טוב יותר.

הסביבה שלנו תשתפר במידה ניכרת, אם במקום תלונות או ביקורת יש יותר דוגמאות של הערכה.

בואו נראה את זה עם דוגמה. זה לא אותו דבר לומר "אני רוצה להגיד לך שלמרות שזה אולי לא נראה כמו זה, אני משלם הרבה תשומת לב למאמץ שתעזור לעזור לי. זה גורם לי להרגיש טוב מאוד. תודה על הכל ", לומר "sאני זה שאתה שווה את זה, כי אתה עוזר לי, לעשות את זה נכון! "

קבל את הסימנים של חיבה ומחמאות

ייתכן גם כי השותף שלך מביע את הערכתו בשבילך. אל תטיל ספק בכנותם, העובדה שאינך מאמין בה, אין פירושה שהאדם האחר אינו חושב כך. קבל את הדוגמאות של חיבה ומחמאות באופן טבעי, פשוט "תודה" זה מספיק.

לדוגמה, תוכל לומר: כמה יפה אתה?. ולבסוף ענה: כן, עם השערות האלה ...  זכור לא לפקפק בכנות שלך, רק להגיד "תודה".

לדעת איך לקבל מחמאות היא נקודה חשובה, כי אם אנחנו בזים להם אנחנו יכולים מצב השותף שלנו וכי כתוצאה מכך, לא אעשה זאת שוב בעתיד. בנוסף, מריה Nieves ורה (2009), פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת גרנדה, מצביע על היתרונות של ידיעה המחמאות שקיבל, ביניהם: מרגיש טוב, עוזר לבסס יחסי ידידות, מקטין מתח במקרה של מצבים מתוחים אנחנו יודעים מה האדם השני אוהב אותנו ...

להיות מסוגל להגיד "לא"

זכור שהאחריות לומר "לא" היא שלך בלבד. אמירת "כן" כאשר אתה רוצה לומר "לא" היא לא כנה ופוגעת ברגשות שלך. אתה רשאי לסרב לעתירות בלי להרגיש אשמה או אנוכית.

זכור כי אתה לא לדחות את האדם, רק את הבקשה, אם כי ייתכן שיש הבנה של השותף שלך.

לדוגמה, זה לא אותו דבר לומר: אני מבין שאתה רוצה שנלך לפגישה הזאת, אבל כרגע אני לא מרגיש את זה. ללכת בלי לרצות מקום שבו כנראה, בסופו של דבר יש להם זמן רע את שניהם.

שאל מה אתה רוצה

טעות נפוצה היא לחכות לבני הזוג לעשות משהו מבלי לספר להם בכל עת. לכולנו יש את הזכות להביע את מה שאנחנו רוצים, אבל אם לא נעשה זאת, אנו צריכים להבין שאחרים לא צריך לנחש, עם יותר ויותר ביחד הם ידועים. אם אתה באמת רוצה משהו, להביע את זה בצורה נכונה.

לדוגמה, זה לא אותו דבר לומר: אני רוצה לצאת לטיול אחר הצהריים, מה דעתך?? להיות באי-רצון פנימי משום שהרעיון לצאת לטיול לעולם לא עוזב את בן-זוגך.

להסביר מה אתה חושב או איך אתה מרגיש

לומר בבירור מה אתה חושב או איך אתה מרגיש, להיות חיובי או שלילי, אבל תמיד לכבד את האחר.  אין דרך טובה יותר עבור השותף שלך להבין אותך מאשר להראות את הרגשות שלך. לצבור את הרגשות, יגרום לנו להתפוצץ יום אחד.

אל תניח כי השותף שלך יידע איך אתה מרגיש, לא משנה כמה זמן אתה מכיר אחד את השני. ביטוי ידוע לכל יכול להיות כדלקמן: "אני אתה יודע הרבה זמן, אתה צריך לדעת איך אני מרגיש ". עם זאת, זוהי טעות. עם השנים אנחנו יכולים להבין ולהבין את האחר, אבל אם אנחנו רוצים לדעת מה קורה לנו, עדיף להגיד את זה בלי לחכות שהאדם האחר יסקור אותו..

לדוגמה, זה לא אותו דבר לומר "בכל פעם שאתה מגיע מאוחר אני דואג, אני רוצה שתקח את זה בחשבון במקרה שזה יקרה שוב זוכר לספר לי " להחזיק באחריות האחרת, להסתיר את רגשותינו ולומר "ללא שם: אתה תמיד מאוחר! בכל פעם שאתה יוצא, אותו סיפור! " .

היזהר האשמות

זה קל מאוד להיסחף על ידי כעס להאשים את השותף שלנו על כמה רע אנחנו מרגישים. לכן, כדי למנוע טעות זו בתקשורת של זוג ועימותים שאינם מובילים לשום מקום, הדבר הטוב ביותר הוא:

• שאל שאלות במקום האשמות.איך זה יכול להיות: אתה מקשיב לי?, במקום להאשים ישירות ולומר: אתה לא מקשיב לי שוב!
• לדון מה בני הזוג עושה ללא הכשרה.לדוגמה: שמתי לב כי בזמן האחרון אתה שוכח את הבגדים שוכבים על המיטה לאחר שינוי. במקום: אתה אסון, בכל פעם שאתה משנה אתה לעזוב את החדר שקוע למטה.
• הימנע הכללות כמו תמיד או לעולם לא. לדוגמה, עדיף לומר: בזמן האחרון אתה לא מוציא את הזבל. לומר: אתה אף פעם לא מוציא את הזבל. 

השתמש במונחים אסרטיביים בשיחתנו

אני חושב, אני מרגיש, אנחנו עושים, אני רוצה, מה אתה חושב, מה אתה חושב, איך אנחנו יכולים לפתור את זה, אני רוצה ... ישנן מספר ביטויים וצורות אסרטיביות שניתן להשתמש בהן בשיחות שלנו כדי ליצור אקלים נעים יותר.

לבסוף, זכור את זה שמירה על תקשורת אסרטיבית עם השותף שלך אינה מבטיחה את היעדרם של ויכוחים ובעיות, אבל זה עושה להקל על הבנה וכבוד הדדי כי יהיה מזויף מעט מעט. תמיד תהיה לך אפשרות זו בהישג יד. אתה רק צריך לבחור את זה.

איך לדבר על אינטימיות עם השותף שלך? האופן שבו מתנהגים בני הזוג בפרטיות אומר הרבה על איכות היחסים שהם שומרים. עם זאת, ישנם זוגות העוסקים יום יום אפילו אין לי את הרגעים האלה כדי לדבר על אינטימיות. קרא עוד "