שתף:
חובות יחסי כאשר אני להקריב את עצמי אבל אני מצפה משהו בתמורה
כולנו יודעים מה הם חובות, התחייבות תשלום בין שתי ישויות כי יש למלא. עם זאת, מעטים מודעים לחובות כי הם נוכחים מאוד ביחסים, במיוחד בני הזוג. אלה הם מחייב חובות יחסיים, ואולי, היום, אנו מגלים שבחיים שלנו יש כמה ממתינים לפתרון.
חובות יחסיים נובעים כאשר אנו מוותרים על משהו חשוב לגבי עצמנו במערכת יחסים. משהו שמניח קורבן, מאמץ אמיתי. עם זאת, זה לא אדיש, אבל בגלל זה מעשה גדול אנו מצפים מהאדם האחר דברים מסוימים שיכולים לשלם על מה שעשינו לה. בדרך זו, זה חוזים חוב שאף אחד לא שם לב.
המלכודת של חובות יחסיים
חובות יחסי קשור למלכודת שאנחנו כמעט אף פעם לא מודעים. זה על העובדה של לא מדבר בבירור, של חוסר תקשורת כנה במערכת היחסים. במקום להביע את המאמץ שמניח לנו לקבל מצב מסוים שאנחנו לא אוהבים או לתת לזרוע שלנו להתפתל, אנחנו נכנעים ואנחנו לשתוק.
אז, חוב שקט נוצר כי האדם השני לא יהיה מודע, ולכן, לא להניח. מה קורה אז? כי ההאשמות יתחילו, השטויות ומצבים אחרים שהם רק ביטוי של משהו שאנחנו מתמשכים, כי אנחנו לא אוהבים ולכן אנו דורשים פרס.
הבה נחשוב, למשל, שבן הזוג שלנו מוקצה לעבודה במדינה אחרת. זוהי הזדמנות מדהימה. החלטנו להתלוות אליה ועל כך, עזבנו את העבודה שלנו בתקווה למצוא עוד אחד בארץ היעד. עם זאת,, עם הזמן אנחנו מתחילים לגעור השותף שלנו שאנחנו לא מוצאים עבודה או שבגללו אנחנו רחוקים ממשפחתנו.
בנוסף לכך, מה שנזרוק עליו הכי הרבה יהיה להקריב את העובדה שהוא איפשר לו להתפתח באופן מקצועי כאשר עזבנו הכל, עד העבודה שלנו, לה. ההאשמות יהיו קבועות, כי אנחנו מחפשים את האדם האחר כדי לתגמל אותנו על הקורבן שלנו. עם זאת, האם אנו מבינים באיזה רגע יש לנו חוזה זה יחסיים החוב או במלכודת שבה אנו נפלו??
"יש הבדל מתוחכם מאוד בין לעשות משהו מרצון, גם אם זה אומר להקריב את עצמנו, ולעשות את זה כדי לצפות לקבל משהו בתמורה.".
חובות יחסיים או סחיטה רגשית?
חובות יחסי יכול להיות חוזה בין מערכות יחסים, ידידות או אפילו יחסים משפחתיים. אפילו, לפעמים, הם בסופו של דבר להיות סחיטה רגשית. אנחנו דורשים מה שאנחנו מאמינים שמגיע לנו, אנחנו מקריבים את עצמנו כדי להיות מסוגלים לשאול, אנחנו נותנים ללא גבולות כדי לדרוש ואנחנו מחפשים פיצויים מרובים, כי נראה שאין להם סוף.
זה נפוץ לחשוב שאם נכנע ליחסים שלנו עם מישהו, אנחנו נהיה גמול בדרך כלשהי. בכל מערכת יחסים, צריך להיות מתן וקבלה מתמדת. עם זאת, זה רחוק ממה שאנחנו מבינים על ידי חובות יחסיים.
סוג זה של חוב הוא התכווץ הזדמנות לתת לאחרים לראות כמה אכפת לנו, באותו זמן, לשאול ולקבל את מה שאנחנו מאמינים מפצה על הקורבן הגדול שלנו.. אנחנו רוצים לממש שליטה שאין לנו. ואז מתחיל הסחיטה. השאלה המחייבת היא: האם תוכל להימנע?
האמת היא שאפשר להימנע ממצב זה. ראשית, אנחנו צריכים להיות ברורים מההתחלה, למרות שזה אולי נראה קר, מגלה לאדם האחר את מה שאנו מצפים בתמורה למאמץ שאנו עושים. אם אנו מבינים כי לא נקבל רבע ממה שאנו מצפים, עדיף להכחיש את עצמנו ולא לעשות את הקורבן.
כמו כן עלינו לשמור על עינינו פקוחות כדי להיות מודעים לקורבנות שאנשים אחרים עשויים לעשות עבורנו. וגם, להבהיר מה אנחנו לא מוכנים לסבול את הדרישות שאנחנו לא מקבלים בתמורה מה שהם עושים עבורנו.
"ללא תקשורת טובה, סביר יותר שחובות יחסיים ייווצרו".
כמעט כל אחד מאיתנו יש קשרו חוב היחסים מבלי להבין את זה. חובות הפוגעים בקשרים שלנו, המעוררים קרעים כואבים וגורמים לאיבה שאפשר להימנע ממנה. מה אם אנחנו מתחילים לשלם את כל החובות הללו וללמוד לא לחדד אותם שוב?
מניפולציה רגשית בלתי נראית כולנו יודעים דרכים לתמרן: סחיטה, עלבונות ... אבל יש סוג אחר של מניפולציה מאוד מניפולציה רגשית מזיקה, בלתי נראה. קרא עוד "