הפסק לדבר עם מישהו כעונש

שתיקה ממלאת לפעמים את תפקיד העונש. הפסק לדבר עם מישהו הוא דרך החוצה אשר אנשים רבים באים "להביע" את הכעס שלהם, המחלוקת שלך או הנזיפות שלך. עכשיו, האם שיטה זו יעילה באמת להתגבר על בעיה או לגרום למישהו לשנות? מה המשמעות הפסיכולוגית היא ההחלטה להימנע ממילים כאשר יש מרירות שנשרף?

לא קל ליצור דיאלוג עם מישהו, במיוחד אם יש קונפליקט שלא נראה שיש לו פתרון. עכשיו טוב, אם במקום לטפל בבעיה ישירות מה שנעשה הוא להפסיק לדבר עם האחר, הדבר היחיד שאנו משיגים הוא להציג מתח נוסף. אל המחלוקת שלא נפתרה הוא הוסיף לימבו שיכול להפוך חממה רעל אמיתי.

"דבר כך שאני מכיר אותך".

-סוקרטס-

אך רבים מהם אינם מעוניינים לפתור את הסכסוך באמצעות דיאלוג. מה שהם רוצים זה שהאחר יגיש להם את נקודת המבט שלהם. ואז הם משתמשים בדממה כעונש, עבור השני להתכופף. אנחנו לא כמו לפני גישה ילדותית שלא פותרת שום דבר. כמובן, זה מספק סיפוק אנוכי.

הסיבות להעניש בדממה

כפי שאמר פעם המוזיקאי מיילס דייוויס, "שתיקה היא הרעש הכי חזק". הצגת הממד הזה היא משאב נפוץ בקרב רבים מאיתנו. עכשיו, אנחנו לא תמיד עושים את זה כדי להעניש מישהו. לפעמים, אנו משתמשים בשתיקה כמשאב כדי להימנע מלדון יותר. אנחנו מבינים שיש קונפליקטים שלא נותנים יותר מאשר את עצמם, וכדי לא להחמיר אותם, כדי לא להדליק את האש יותר, אנחנו משתמשים בה כדי לשים קץ לה. במקרה זה, זוהי אסטרטגיה מתאימה.

עכשיו, מי מפסיק לדבר כמו כדי לפגוע באחרים, הוא עושה את זה כי אין לו משאבים פסיכולוגיים אחרים להתמודד עם המצב. שתיקה היא התשובה שלך מכמה סיבות. בוא נראה אותם למטה.

שתיקה כאסטרטגיה לניהול קונפליקט

הפרופילים שמשתמשים בשתיקה כטיפול כדי להתמודד עם בעיות והבדלים, בדרך כלל חושבים כך:

• עדיף להפסיק לדבר עם אדם מאשר להשתתף בדיון שבו חילופי העלבון.
• אותו אדם שבה יש לי הבדל / בעיה לא מבין אותי. עד כמה שאני מבקש ממנו לשנות, הוא לא מקשיב לי. אז, עדיף לא להגיד שום דבר כי, למה?
• אתה צריך להתנצל בפני על מה שהוא עשה לי (או אמר לי, או לא, או לא אמר). עד שלא אעצור, אני אפסיק לדבר.
• למה לדבר אם אנחנו תמיד להגיע לאותה נקודה. מוטב להפסיק לדבר כדי לראות אם אתה מבין שאני לא אתן.

בכל המקרים הוא אישר כי השתיקה היא האפשרות הטובה ביותר לעבד את הסכסוך. מסיבה זו או אחרת, המלה הוכיחה עצמה כבלתי יעילה. לאחר מכן אנו פונים להחלטה של להפסיק לדבר עם מישהו על זה כדי להניח כעונש וכתוצאה מכך, האחרת שוקלת מחדש את גישתו. מכל זה ברור כי חוסר בגרות רגשית.

הפסק לדבר, משאב נפוץ במניפולציה רגשית

דממה יכולה להיות בעלת משמעויות רבות. חלקם באמת אלימים. להפסיק לדבר עם מישהו היא להניח גישה פסיבית-תוקפנית. משמעות הדבר היא כי השני הוא להיות מופרה, אבל במרומז. רוב הזמן, אלה סוגים של עמדות הם מזיקים או יותר מאשר תוקפנות ישירה, והם כל כך כי השתיקה הופכת לריק כי הוא רגיש לכל סוג של פרשנות.

את השתיקה כי הוא dosed, צורה נוספת של התעללות

זוהי עוד דינמיקה נפוצה למדי שאנו מזהים מיד. יש אנשים שמפסיקים לדבר איתנו כמה שעות, שמפנה את ראשם כשאנחנו מדברים איתם. הם אנשים שאיתם אנו חיים ובוחרים פתאום לפעול כאילו היינו בלתי נראים. התנהגות אינפנטילית זו, גם אם תהיה סקרנית ככל שתהיה, שכיחה מדי.

מה זה נועד עם זה: לשלב את "אני אוהב אותך עכשיו" / "עכשיו אני הולך", "עכשיו אני עושה לך מקרה" / "עכשיו אני עושה אותך ריק". עם זאת, הם מציגים סוג של אי ודאות רגשית כי לובש ו corrodes. שם רק שם אחד שולט תקשורת וטיפול, שבו רק מניפולטור שולט פעמים להפעיל כוח על פני השני.

כפי שאנו יכולים לראות, כמה אסטרטגיות יכול להיות מזיק כמו שימוש בשתיקה כסוג של ענישה. בגלל זה מימד, ואת העובדה להפסיק לדבר עם מישהו, מרחיב מרחקים. Y המרחק הוא בדרך כלל לא ברית טובה להבנה או לשחזר קשרים שבורים או פגומים. להיפך, היא תורמת להעמקת ההבדלים.

מצד שני, להפסיק לדבר עם מישהו יכול לעבוד לרגע. העונש מוטל והשני מגיב: חזרו להתנצל, לשנות או לעשות מה שאתם רוצים. עם זאת, בטווח הארוך זה גם מסתיים הדגירה טינה קטנה שיכולה לגדול. הדממה כמעט שאינה פותרת את הקונפליקט הבסיסי או מפנה מקום להחלטה שלו, אלא מסתירה אותו.

התפקודים הבריאים של השתיקה

נכון שלפעמים מוטב לשתוק. כאשר אנו נעלים מאוד, למשל. הכעס גורם לנו להגזים ולדאוג יותר מאשר לפגוע באחרים מאשר להביע את מה שאנחנו חושבים או מרגישים. בתנאים אלה, אין דבר טוב יותר מאשר להפסיק לדבר בזמן שאנו להתאושש קור רוח. בנסיבות אלה, זוהי החלטה חכמה.

במקום זאת, להפסיק לדבר כדי להעניש או לעודד אדם אחר "לוותר" כפי שאמרנו, לעתים נדירות מביא תוצאות טובות. לפעמים אנחנו עומדים בפני האתגר של הבעת הכעס או הכעס שלנו, אך מבלי לפגוע באחרים. הדרך החוצה היא לא להפסיק לדבר, אלא כדי למצוא ולמצוא את האמצעים לבנות גשרים לקראת הבנה. העדר מילים יכול לגרום לאחרים להיכנע, מה שלא אומר שהקונפליקט נעלם. מצד שני, זה יכול לקרות גם כי השני לא, וכי מה היה בתחילה פתית שלג הופך כדור.

אולי יש צורך לחפש תנאים טובים יותר לדבר. גם דרך אחרת להביע את חוסר שביעות הרצון שלנו. שינוי החלל השגרתי ליותר חם וידידותי עוזר לפעמים לתקשורת לחדש את עצמה. אם כבר מדברים מהלב, תמיד מתייחס למה שאתה מרגיש ולא מה שאתה חושב השני מרגיש הוא נוסחה כי בדרך כלל לא להיכשל. נסה את זה.

היא רוצה לדבר, הוא רוצה לברוח בזוגות הם בדרך כלל רוצים לדבר והם מסתגרים ומנסים להימלט, איך לפתור את ההבדלים? למד למצוא איזון. קרא עוד "