מהם שלבי האבל בפירוק זוג?

מתי אהיה בסדר? למה אני עובר מעצב לכעס כל כך מהר? אלה הן השאלות הנפוצות ביותר הנשאלות על ידי אנשים שעוברים את שלבי האבל בפירוק של זוג. שבירת בני הזוג והאבל הכרוך בכך הן חלק מהסיבות להתייעצות הנפוץ ביותר בפסיכולוגיה עם מבוגרים.

לאחר פרידה של זוג, אנשים עוברים שלבים שונים המרכיבים תיבת צער. במאמר זה אסביר מה הם שלבי האבל בפירוק של זוג ומה מאפיין כל אחד מהם.

שלב 1: השפעה או מצב הלם

זוהי ההתחלה של דו קרב, בשלב זה האדם לא רק מאמין בזה, זה עולה לו להיות מודעים לאובדן ולראות את המצב החדש. רגשית, בהלם או בהלם, היעדר תגובה הוא ציין את האדם מתנהג כאילו כלום לא קרה והכול נשאר אותו הדבר.

שלב ההכחשה מסומן יותר באנשים ש"נשארו "ופחות בולטים באלה ש"נשארו". מה שקורה הוא, שהחליט לנתק את הקשר ולשים קץ לו, כבר עבר את שלב ההכחשה וההלם. ומסיבה זו, מי לוקח את הצעד כדי לשבור את היחסים כבר עבד את המצב החדש ואינו מראה הכחשה.

לאחר שהמודעות נלקחת עם הקרע והאדם מסוגל לדמיין מה יבוא, השלב הבא מגיע, אחד של הכחשת האובדן.

"שלב ההכחשה מסומן יותר באנשים ש"נשארו" ופחות בולטים באלה ש"נשארו ".

שלב 2: מניעת אובדן

בתוך שלבי האבל בפירוק של זוג, הוא הכחשה. בתוכה, האדם מודע למה שאיבד, אבל הוא לא רוצה לקבל את זה. הוא מסרב לקבל את העובדה שהקשר נגמר ומפנטז על החזרה. דוגמה טיפוסית לשלב זה מיוצגת על ידי הרעיון כי הקרע יכול להיות טעות או כעס כי יצא מכלל שליטה.

המוח בשלב ההכחשה מתמקד במציאת דרכים לפתרון בעיות, ובכך להיות מסוגל לחדש את הקשר. שלב זה יש פונקציה אדפטיבית, אשר מאפשר לך להרוויח זמן כדי "לעכל" את ההפסד, כדי להיות מסוגל להמשיך לעמוד בשגרה וחובות, ו לאט לאט להיות מודעים לשינויים שכבר התרחשו יתרחש..

שלב 3: עצב עמוק

בשלב זה אתה מתחיל להניח ולחיות בעור שלך מה מייצג את ההפסקה. האדם מתחיל להיות מודע לאופן שבו החיים השתנו וימשיכו להשתנות. וכל זה, כל ההשלכות האלה של האובדן הן אלה שיוצרות עצב עמוק יחד עם חזון שלילי של העולם, את העתיד ואת עצמם.

לכן, שלב זה מאופיין בתפקוד פסיכולוגי בעקבות שלישיה קוגניטיבית של בק, ומכאן מצב של עצב עמוק ותסמינים של דיכאון. עצב הוא רגש הכרחי, כך שאתה באמת יכול לקחת על עצמו את האובדן, וזה יעזור לך להתחבר עם מה שקרה ולהתחיל להתגבר על דו קרב לאט לאט..

שלב 4: תקלה

בתוך שלבי הדו-קרב בפירוק הזוג, שלב האשמה הוא אחד המאפיינים האופייניים ביותר. כלומר, אשמה אינה מתעוררת בצורה כה מסובכת כאשר אנו עומדים בפני סוג אחר של אבל. עם זאת, בדו קרב הפרידה הוא אחד השלבים הידועים לשמצה ביותר מסובך ביותר להתגבר.

אשמה מובילה אותך לחשוב על מה שאתה יכול לעשות או אמר לא איבדו את היחסים. ההרהור והמחשבה האובססיבית המכוונת לחפש אחראים לקרע יכולה להגיע למיצוי פסיכולוגי לאדם ולגרום למצב של חרדה גדולה.

כדי להיות עמוס עם 100% של אשמה בפירוק הוא מזיק והוא, מעל לכל, מאוד לא הוגן. הזוג הוא צוות המורכב משני אנשים והאחריות להפסקה משותפת תמיד. נסה לחלוק את האשמה שאתה מרגיש, להבין את זה כמו אחריות משותפת לכוון את דעתך כלפי העתיד.

אשמה היא אחת הרגשות האופייניים והמעכבים ביותר שיכולים להופיע במהלך שלבי האבל בפירוק זוג.

שלב 5: זעם

ברגע שאתה מפסיק להרגיש שהכול היה באשמתך ואתה יכול להפיץ אחריות על מה שקרה, אתה תתחיל להרגיש כעס. בשלבי האבל בפירוק השותפים, השלב של הכעס הוא "מועיל" או "חיובי" ביותר, כי אם משהו או מישהו גורם לנו כעס, אנו להימנע ממנו ולבקש להסיר אותו מהחיים שלנו. וזה בהפסקה ... זה נהדר!

מדוע הכלבת היא הדבר הטוב ביותר שיכול לקרות לך באבל על פרידה? כי הכעס, המנוהל היטב, הוא מנוע חזק מאוד. מלכתחילה, זה שומר אותך הרחק מן האדם שאיבדת וזה היסוד להתגבר. יצירת קשר עם לשעבר במהלך שלבי הדו קרב מכניס אנשים בשלב האשמה או העצב והם בקושי מאפשרים להם להתקדם.

בעתיד אתה יכול להיות חברים, אבל לא במהלך הדו קרב. לכן, הכלבת מסייעת לאדם להישאר הרחק מה שפוגע בו. השתמש בכעס שלך כדי לשפר ברמה האישית, לחשוב יותר על עצמך ולטפל בעצמך. אבל ... , היזהר, אל תישאר תקוע בשלב זה: אם תעשה זאת, אותו זעם שהגן עליך יפנה נגדך.

שלב 6: קבלה

אם אתה חי והשתמש בכלבת כראוי, תוכל לעבור את שלב הקבלה. הרגשות בשלב זה אינם חיוביים לחלוטין או מתגמלים, הם רגשות שמאפשרים לכם לראות מה קרה כחוויה בהיסטוריה של חייכם, עם היתרונות והחסרונות שלה.

"האשמה מובילה אותך לחשוב על מה שאתה יכול לעשות או אמר לא איבדו את היחסים".

אנשים בשלב הקבלה מתחילים להניח מה שקרה, לחשוב על עצמם ולהכוון את דעתם אל העתיד ולא לעבר או לאובדן. קבלה היא הדרך הסופית להתגבר על הקרע ומסייעת לנו לחשוב על בניית עתיד עבורנו.

לבסוף, חשוב לזכור כי שלבי האבל בהפסקת בני הזוג אינם ליניאריים או קורלטיביים, דבר הבולט במיוחד בתחילת הדו-קרב. כלומר, ככל שהאובדן האחרון יותר, כך משתנים יותר שלבי האבל. אתה יכול לעבור משלב 1 עד 3, ולאחר מכן ל 2 ולאחר מכן 4. כמו שאתה עובד את ההפסד ולחיות את הדו קרב, תראה כי רתיעה הופך נדיר ואתה להתקדם בתדירות גבוהה יותר: אתה כבר לא מרגיש כל כך לא בטוחים ואתה מתחיל להסתכל על העתיד בעיניים שונות.

השתקפויות סופיות 

ברגע שראיתי את השלבים של הדו קרב בפירוק של זוג, אני רוצה לסיים את המאמר מזכיר את תוצאות החקירות שבוצעו על ידי García ו Ilabaca (2013) שבו הם מוצגים מהן האסטרטגיות הטובות ביותר להתגבר על הפסקה.

"מחלת האהבה היא אחת הבעיות הפסיכולוגיות המעטות שבהן שמירה על תקווה היא חלק מהבעיה".

-וולטר ריסו-

על פי תוצאות החקירה, הימנעות תהיה אסטרטגיה מתאימה כאשר האפשרות של פתרון כל סכסוך בין אלה שנפגעו או האפשרות של פיוס היא בטלה. המחברים מציינים זאת "הימנעות תעדיף את העיבוד הקוגניטיבי של מצב התמוטטות, ותתרום לפתרון תהליך האבל ולאחר מכן להמשיך לחיות עם תחושות רווחה גבוהות יותר (García ו Ilabaca, 2013) ".

מצד שני, הם מצביעים על כך החיפוש אחר תמיכה חברתית הוא גם אחד האסטרטגיות בשימוש ביותר מאז זה נותן לנו נוחות ורווחה נפשית. אף על פי ששבירת יחסי אהבה יכולה להוביל לרעידת אדמה חשובה, אסור לנו לשכוח שבסבלנות, בעבודה, בסיוע פסיכולוגי, אם יש צורך, ובתמיכה של הסביבה שלנו, נוכל לקבל יום-יום שמח ומלא.

3 רוחות שותקים שגורמות רוב הפריצות הזוג הפריצות אהבה לגרום כאב גדול ניתן להימנע אם היחסים מעניינים אותך ואתה קשוב לגורמים כי לעתים קרובות להאיץ אותם קרא עוד "