כאשר אתה יודע כי מערכת יחסים הוא סיים

אולי אתה חושב שטעיתי בכותרת של המאמר, ובמילה מתי אני צריך ללבוש טילדה, כשאני שואל. עם זאת, זה לא הכוונה שלי לשאול מתי אתה יודע כי מערכת היחסים הסתיימה?, אבל לספר כמה רגשות שאנחנו חיים כאשר אתה יודע כי אכן, מערכת יחסים הוא סיים.

כי, עצוב כפי שזה נראה, רבים מאיתנו אנו מרחיבים יחסים הרבה מעבר למה שנדרש, אפילו בידיעה כי ניצוץ האהבה כבר נעלם, ואין אפילו את גחלים של מדורה כי פעם נשרף מלכותי ומאושר.

בגלל זה אנחנו חייבים לסיים את היחסים כאשר אנו כבר יודעים כי שום דבר לא נשאר. לכבוד יום אחד היה יפה ויפה. הארכת הסבל שלא לצורך היא רק לזרוק עוד אדמה לאש הנעלמת, ורק היא מסוגלת להעיב על זיכרונות האושר שפעם חיו באותן נשמות אוהבות.

"אנשים משתנים ושוכחים לספר לאחרים"

-ליליאן הלמן-

למה להאריך את הקשר גמור?

לעתים קרובות אנו עושים זאת: אנו מרחיבים יחסים רגשיים שאינם מזינים עוד, שכבר אינם מביאים אושר אלא להיפך. אלה הם המצבים שבהם ההתרחקות, התקוות הכוזבות וההוכחות שהופכות מזיקות יותר ופחות מכובדות..

לכן, מומחים בתחום כמו ג'ון גוטמן, מצביע באחד ממחקריו שלפעמים זה מספיק להקשיב לשיחה בין בני זוג כדי לחזות את המרחק הזה. אני מתכוון, המרחק הרגשי חי בינינו במשך חודשים ואפילו שנים מבלי שנביא ראיה למציאות האמיתית: היעדר אהבה, שותפות.

"מה דרכי? ללא שם: המתן לך? שכח? תעשה מה שאתה עושה, לך מזרועות של זה ועוד, היום לישון עם מישהו מחר עם אחר? " -פרידה קאלו-

הפחד מבדידות

עבור האדם, הצורך להרגיש מוגן בשגרה שלהם הוא חזק מאוד. בדרך זו אנו מאמינים שאנחנו פחות בודדים, ואנו יודעים שתמיד יהיה מישהו שמחכה, מישהו בצד שלנו, מישהו בצד השני של הספה או המיטה.

• הגברים והנשים של העולם הזה מפחדים מאוד מבדידות, הם לא אימנו אותנו לחיות כך. אנחנו תמיד צריכים מישהו לידנו.
• מ צעירים מאוד, אנחנו מלמדים את זה מערכת יחסים היא כמה אנחנו צריכים כאשר אנחנו מגיעים למבוגרים. עבודה, בית, זוג ויש לך את החיים שלך מלא, מילא עם המטרות שהושגו.
• עם זאת,, כל יום אנו רואים יותר חזק כי זה לא מספק אותנו. אנחנו צריכים להיות עצמנו, להשיג חלומות אחרים, נסתרים יותר, אבל אנחנו לא מוכנים להגיע למטרות האלה, וזה גורם לתסכול בשל חוסר היכולת להיות מאושר באמת עם עצמנו..

ברגעים האלה, אנו מוצאים מקלט בשגרה של מערכות יחסים שבורות, מדממות אהבה מכל ארבעת הצדדים, אבל זה מציע לנו קצת שלווה לנוח, למרות שהם רחוקים ממה שאנחנו באמת צריכים וחולם.

נניח את הסוף באומץ

בחיים לימדו אותנו לפחד. לכן, אחת מאותן חרדות חוזרות ונשנות היא ללא ספק לשים קץ ליחסים רגשיים. אף אחד לא לימד אותנו לנהל ולהתמודד עם מצבים אלה ולעתים קרובות, בחרנו להאריך את הסבל במקום לקחת את הצעד, במקום לקבל את המציאות.

"הכי קשה זה לא הנשיקה הראשונה, אלא האחרונה". -פול גרלדי-

ייתכן שהחיבה נמשכת. יהיו גם כמה כבוד, הבנה וידידות או אחווה. עכשיו, אנחנו חייבים להיות ברורים לגבי זה: זה לא אהבה, ולא לדעת את זה, יחד עם אימה של אבוד, מחברת המוח שלנו, הנפש והלב, ומונע מאיתנו לקחת את ההחלטה הגורלית המייצג את סוף היחסים.

אולי, חוסר הביטחון המופיע בלבנו מצומצם מאוד מונע מאתנו לקבל את ההחלטות הקשות שיבואו, כי אתה יודע שהאהבה נגמרה, אבל אתה לא יכול להגיד את זה בקול, או להגיד את עצמך.

אולי את אימת הבדידות ואת לא שיש מישהו כאשר אתה מגיע הביתה מונע ממך לבצע את ההחלטה כי אתה יודע יהיה נכון, למרות שאתה לא מוצא את האומץ לכוון את הצעדים בכיוון הנכון.

אולי הפחד ממה שיגידו. איך ייקחו את משפחתי, מה יחשבו עליי השכנים והחברים שלי, איך אני אעשה את זה לילדים שלי? ובעוד אתה חי חיים אומללים וכואבים שגוררים את כבודך למערכת יחסים שאיבדה את התשוקה לפני שנים, וכי כל יום הורג אותך קצת יותר בלבך.

זה לא תמיד קל להסתכל לתוך הלב, ואף יותר אם הוא שבור. אבל זה הכרחי, כי מערכת יחסים גמורה, שבה לא נותרה אהבה, הוא אחד הקללות הנוראות ביותר הנשמה שלך יכול לקשור. אז להיות אמיץ, כנה את המחשבה שלך ולעשות מה שאתה צריך לעשות אם אתה חולם להיות מאושר שוב יום אחד.

מחקרים כמו זה שבוצע באוניברסיטת מנצ'סטר ופורסם בכתב העת Journal of Psychology Psychology, עולה כי כולנו יכולים להתגבר על הפסדים אלה. הפחד נכבה עם הזמן והייסורים מתגלגלים ומתחלפים כדי לפנות מקום להזדמנויות חדשות כדי לבנות אושר אותנטי. בוא ננסה את זה.

להיפרד ממישהו שלא צריך אותך זה גם לגדול, למדתי שאמירת שלום היא אמנות הסבל שגם מלמדת אותנו לגדול. בגלל לתת ללכת מאפשר דברים אחרים להגיע ... קרא עוד "