כאשר היחסים מגניבים את המרחק הרגשי

כאשר מערכות יחסים מגניבות, לעתים קרובות מופיעות ההתנהגויות הגרועות ביותר. יש כאלה שאחרי המרחק הרגשי מפנים מקום להיעלמות פיזית, לעזוב בלי לתת הסבר. יש גם כאלה שמנצלים תירוצים כוזבים, ומסרבים להניח את הוואקום של הקשר, אותו קור שמביא לידידות או ידידות שמגיעה לסופה.

מערכות יחסים כמו עצמות גם לשבור. עם זאת, רוב הפסקות או מרחקים אלה לא תמיד מתרחשים פתאום מיום אחד למשנהו. רוב הזמן, את הקצוות הם קדמו על ידי התרחקות מתוחכמת ומתקדמת. העדר שותפות, המראות שכבר אינם מבוקשים והצחוק שכבר אינו מתפתל באותם דברים, הם בדרך כלל הרמזים הראשונים.

המרחק הרגשי תמיד כואב ועוד אם יש חלק שממשיך להאכיל ולהאמין בקישור הזה. עם זאת, יש לציין כי לעתים קרובות, גם הצד השני סובל צבירת תחושה של אשמה או חרטה. כך או כך, בכל המצבים האלה יש משהו שנותר בעדויות: יכולתנו הלקויה לנהל את הקץ.

החלטה נכונה תמיד מקלה על התקדמות לקראת שלב חדש זה. אחרת, ועוד אם אנחנו מחויבים להתמודד עם רוחות רפאים (להיות נטוש בפתאומיות וללא הסבר) זה עלול לעלות לנו קצת יותר כדי להתגבר על החוויה הזאת. עם זאת, לכולנו יש בתוכנו את המשאבים המתאימים להתמודד עם סוג זה של חוויות.

"אני מרגישה כל כך מבודדת שאני מרגישה את המרחק ביני לבין הנוכחות שלי".

-פרננדו פסואה-

כאשר היחסים מקבלים קר ואנחנו מחפשים סיבה למה

כאשר היחסים מקבלים קר תמיד יש סיבה מאחורי, למרות שאנחנו לא אוהבים את זה. חוסר עניין, חוסר עניין, צרכים ואינטרסים חדשים, דעות מנוגדות על דברים מסוימים ... כאשר הלהבה של הקשר הרגשי נכבית, הוא תמיד מפנה את מקומו לאותו מעיסה צפופה ועמומה שבה איננו יודעים היטב כיצד לנוע.

כך, במחקר שפורסם על ידי שרלין בלו וברנדה ה 'לי, מאוניברסיטת קיימברידג', היא מציינת זאת כמה דברים הם בדרך כלל מורכבים עבור האדם כמו לתת ללכת על מערכת יחסים. משהו שאפשר להדגים בעבודה זו הוא, שלעתים קרובות, עלינו לדעת או להבהיר היטב את הסיבה לסיומה, כדי לבנות מחדש את חיינו.

אם לא,, אנשים לא מהססים לנסות להחזיר את הקשר, להתעקש שוב ושוב להפוך את תהליך האבל קשה ואת ההזדמנות לסיים את הבמה כדי להתחיל אחד חדש עם שלמות רבה יותר. מצד שני, משהו החוקרים יכולים לראות בעבודה זו הם אלה פחות דינמיקה מתאימה מאשר בדרך כלל אנו משתמשים כאשר היחסים מגניב.

הם הבאים.

דרכים שליליות לסיום מערכת יחסים

כפי שציינו בהתחלה, הדינמיקה המזיקה ביותר והבלתי מספקת לעמוד בקצה הקישור היא להיעלם מבלי לומר דבר. ה רוחות רפאים היא, עד עצם היום הזה, תרגול חוזר שחווה הן ביחסים של ידידות וידידות.

• האשמה היא לא שלך היא "שלי". עם ביטוי זה ידוע חוזר אנו בוחרים לשחרר את האדם האחר מכולם (אמור) אחריות, לעשות תירוצים כמו "מגיע לך משהו יותר טוב", "זה עולה עלי ואני חושב שאני לא נותן לך את מה שאתה צריך". כל זה הוא דרך להסוות עדות פשוטה: כי האינטרסים שלנו הם שונים, כי אנחנו כבר לא אוהבים את האדם האחר.
• הקרחון השבור. משאב הקרח הוא עוד אחת האסטרטגיות הנפוצות ביותר. זה פשוט עניין של לאפשר את היחסים להתקרר יותר ויותר כל יום, הכחשת ראיות, עושה הרבה זמן עד סוף סוף, כי היחסים הקפואים כבר בסופו של דבר שוקעת ושבירה על שלה.

המרחק הרגשי, הצומת הקשה

כאשר מערכות יחסים קרות הם לא תמיד משקפים את ההקדמה לסיום בלתי הפיך. משהו שצריך להיות ברור הוא שהמרחק הרגשי עלול להוביל אותנו להיסחף לזמן מה, אבל לפעמים, אם אנו מסוגלים להשתמש באסטרטגיות מתאימות, נוכל להחזיר את החום ואת הניצוץ למערכת היחסים הזו (במקרה שמגיע לה להיות נשמר).

משהו כזה זה נראה לעתים קרובות מאוד התייעצויות של פסיכולוגים הם ללא ספק הפרעות חרדה ודיכאון. מדינות אלה משפיעות ישירות על איכות היחסים החברתיים. לכן, כאשר אדם עובר תקופה של מתח או דיכאון בשפע, בדרך כלל אין להם מספיק אנרגיה ותנופה כדי ליהנות מהם.

עם כל זה אנחנו רוצים להראות משהו מאוד פשוט. מרחק רגשי או יחסים אלה שמקבלים קור יכולים להיות מטופלים. הקשרים, כמו האנשים עצמם, עוברים בשלבים שונים וזקוקים לתשומת לב, לחומרים מזינים חדשים ואפילו לומדים מהעימותים שלהם ומההתאמות שלהם לגדול, להתקדמות למשהו חדש וחזק יותר.

עכשיו, בכל המקרים האלה, הן כדי לעורר את הקישור ולשמור אותו כדי לסיים את זה, אנחנו צריכים להיות אנשים מוכשרים מבחינה רגשית. והדברים האלה לא נלמדים בבתי הספר. אנחנו חייבים להכשיר אותו כל יום בדברים קטנים, ברגשות, בקו של כבוד, בתרגול של כבוד ואסרטיביות.

כי כל קשר, בין אם הוא זוג או ידידות, ראוי לכבד בכל אחד משלביו. בידיעה איך לשחרר עם יושר וכבוד, גם אומר הרבה על איכות האדם שלנו.

5 הסכסוכים השכיחים ביותר בזוגות הנוכחיים הסכסוכים הנפוצים ביותר בזוגות הנוכחיים קשורים להגדרת הגבולות וההיקף שיש לקשר. קרא עוד "