כאשר המשפחה משפיעה על היחסים הזוגיים

כאשר המשפחה משפיעה על היחסים של הזוג, היסודות להתנדנד והתסריט נעשה מסובך. אז אנחנו לומדים להתמודד עם מצבים שאולי לא היינו מוכנים להם. בדרך זו, נתחיל על ידי המשקף: ברגע שבו אנו בוחרים מי לחלוק את חיינו, איכשהו אנחנו גם לבחור את המשפחה שלהם.

הנושא אינו חדש, אנו יודעים זאת. עם זאת, בעיצומם של מצבים אלה, המתואמים על ידי דינאמיקה בין-משפחתית, סכסוכים, עימותים והבדלים נותרים (בממוצע) חוזרים למדי. מה עוד, כפי שנחשף על ידי כמה מחקרים, כמו זה שפורסם בכתב העת Psychology Today, שלושה מתוך ארבעה זוגות חווים בעיות משמעותיות עם המחותנים שלהם, ו -60% מהנשים חוו לעיתים קרובות פערים עם האמהות של בני זוגן.

"כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו; אבל לכל משפחה אומללה יש סיבה מיוחדת להרגיש אומללה ". -לאון טולסטוי-

איכשהו, זה מזכיר לנו את הסרט הנפלא של סטנלי קרמר "נחשי מי בא לארוחת הערב הערב?. בהוריו, הוריה של הצעירה - שחייבו זה עתה לאיש צבע - יוצרים נימוק שיסכם את מהות המצבים הסותרים הללו. אחד מהם מאמין שהוא חינך את ילדיו בצורה מושלמת; היא מטילה ערכים וקווים מנחים, אך בסופו של דבר הם בוחרים שותפים רגשיים שאינם תמיד עולים בקנה אחד עם הציפיות המשפחתיות.

לעתים קרובות, ההורים אינם מגדירים את ילדיהם כאנשים חופשיים המסוגלים לבחור את דרכם, את מטרותיהם או את אהבתם. הם רואים אותם ולא כמו פרויקטים אישיים שעליהם להקרין סדרה של אידיאלים. אז, כשהם מתחילים מערכת יחסים, לעתים קרובות מרחף צל של אכזבה, הצליל לא הנוח שיש משהו לא בסדר, ומעל לכל, בצל הארוך ומאיים פרויקט המשפחה ...

כאשר המשפחה משפיעה על היחסים של הזוג, את היסודות ניתן לאזן אם הנושא לא דיבר על.

בין החרב לקיר: דחייה של בני הזוג על ידי המשפחה

משפחות הן מסוגים רבים. יתר על כן, כפי שאמר אוסקר ויילד, דבר כל כך סודי ומסתורי כבית שבו אחד מכסה את הווילאות ואף אחד לא מגיע לדעת בחוש מה בתזמורת, מה גר שם. יהיו הורים, כמובן, המאופיינת עיקרון הבריאות רגשית אשר מבינים כי ישנם גבולות, שבו הידיעה להקל וכבוד היחסים של ילדיהם באופן מלא עם בני זוגם.

עכשיו, לפעמים קורה ההפך. חיבת המשפחה הופכת רעילה, שולטת ואפילו סמכותית. אפילו יותר, לפעמים, אנחנו מתחילים מערכת יחסים בלי לדעת כי במגרש אנחנו מקבלים את תרמיל של משפחה שבה היריבויות הארסיות ביותר לחיות, הדינמיקה השלילית ביותר. שכן, אם כי תמיד מדבר על יחסים קלסיים אנטגוניסטית עם מחותנים, ירש בעיות מָנוּעַ, אלה בצורה יריבה בין אחים, בני דודים סותרים הרוחשים אלה, דודים ובני בנים, נרגנות, מחותן כי כל מה שהם מקבלים ...

לכן, אנחנו יכולים לדבר על משפחה כמו מיקרוקוסמוס טעון עם משמעויות ודינמיקה מרובים. אנו יכולים להתנגש עם קרובי משפחה מבוגרים המנסים לשמור על מעמדם הסמכותי או עם אמהות הרגילות להתנהגות פסיבית-תוקפנית. אנחנו יכולים להיות חיכוך עם רעיונות על איך לגדל ילד, על רעיונות דתיים או פוליטיים או כל הזמן להתמודד עם ההנחה כי עבור אותה משפחה אנחנו לא מספיק טוב. וכשמשהו כזה מתעורר ומשפיע עלינו, הכל מתחיל לערער. כאשר המשפחה משפיעה על היחסים של הזוג ואת גבולות הפרטיות שלנו הם חצו, אנחנו צריכים להתמודד עם האתגר של הפניית המצב מבלי לפגוע.

כאשר המשפחה משפיעה על היחסים: מה אני יכול לעשות?

יש אנשים שמקבלים החלטות קיצוניות, לשים את הזוג בין החרב לבין הקיר ואילץ אותם לבחור. יש כאלה שיוצרים צדדים ועם זה, מקבלים סופות אמיתיות. אחרים, בוחרים בשתיקה ומרפים, מניחים להם להיות במרכז כל התלונות, הבובה שסובלת כל דבר לאהבת בני הזוג. לכן, במוקדם או במאוחר כל המצבים האלה בסופו של דבר משפיעים על היחסים עצמם להגיע למצבים עצובים כמו מאכזבים.

למרות שאנו אוהבים במקרים רבים להיות מסוגלים למחוק או לבטל את הנוכחות של אותן משפחות סותרות שלפעמים מלווים את השותפים שלנו כנספח, אנו יכולים לומר כי יש אפשרויות טובות יותר. בוא נראה כמה אסטרטגיות כדי לחשוב על:

• אנו נשמור על קשר מתמיד עם השותף שלנו. יש צורך להביע להם כיצד מילים, מעשים או נסיבות מסוימים משפיעים עלינו. נמנע מביקורת, אלא רק בהפגנת המציאות מבלי ליפול לבוז או לעבירה.
• המצב של כל משפחה הוא מסוים. החל מרעיון זה, יש צורך להבחין בין מה שמקובל לבין מה שאינו, בין מה מובן לבין מהי התעללות.
• אנו נגיע להסכם עם השותף שלנו לגבי המגבלות שלנו. על מה נקבל ומה לא נהיה מוכנים. הקונצנזוס בין שניהם חייב להיות גבוה מאוד, אבל הדבר החשוב ביותר הוא להגדיר את המגבלות האלה בקרוב עם המשפחה, כך שהם ברורים בין כל הצדדים.
• כמו כן, יש תמיד להראות מה כואב לנו או מה שמטריד אותנו לפני החותנת שמבקרת אותנו, כלפי אותו אח שאינו מקבל אותנו או כלפי אותו אב שרוצה לדעת ולשלוט בכל דבר. אנו נשתמש באסרטיביות כדי שיבינו את השפעת ההתנהגויות שלהם, לראות את גבולותינו ולהבין שישנן חלופות לשיפור היחסים.

לסיכום, אם כי לפעמים המשפחה משפיעה על היחסים הזוגיים, זה לא תמיד עושה את זה לרעה, למעשה משפחות פוליטיות רבות לפנות מקום השתקפות בעתות משבר. להיפך, אם ההשפעה שלילית, חשוב להגיע להסכם עם בני הזוג על איך לפעול, כי בדרך זו נביא אותו לתת לנו את שלו תמיכה. אם נעשה זאת, סביר להניח כי בני הזוג ייצאו מחוזקים מהאתגר ושהסכסוך ייפתר.

כאשר המשפחה משפיעה על היחסים של הזוג, הדבר החשוב הוא ליצור הסכם על איך לפעול.

המשפחה הפוגעת, הנטל על ההתפתחות האישית המשפחה המפסידה היא זו שיש בה קווים מנחים המביאים לביטול הפוטנציאל של הפרטים המרכיבים אותה. קרא עוד "