כאשר המשפחה טובעת

אף אחד לא בוחר את המשפחה ממנה להגיע לעולם הזה. סיכוי, אינספור קרבות של קרבה, צירופי מקרים נפלאים שאורגים את חיי היומיום שלנו, גורמים לנו להגיע למציאות זו משני הורים, אב ואמא אשר יורדת מאנשים אחרים שגם הם ממציאים היקום הקרוב ביותר ... המשפחה הביולוגית שלנו.

כשאנחנו גדלים, אנחנו בוחרים את המשפחה החברתית שלנו: חברים, זוגות ... אבל הקישורים הראשונים תמיד קובעים, ומסומנים על ידי החברים הקרובים ביותר. הם אלה שנותנים לנו חיים וחייבים לחנך אותנו, לספק לנו ביטחון, אהבה, אמון ויציבות רגשית שממנה אפשר לגדול ולהתבגר.

מבחינה תרבותית, המשפחה היא מוסד, עמוד מלא כוח רגשי העוטף כל אדם. אבל ברור שזה לא תמיד המקרה, כל משפחה מאוכלסת על ידי אנשים עם מעלות טובות יותר או פחות. אישים בעלי איזון המסוגל לספק חיבה, ערכים וחינוך ואישיות שפשוט אינם מתאימים ביותר ליצירת משפחה.

קשרי קשר וקישורים

אולי, אנחנו צריכים להבדיל מלכתחילה, המשפחות רעילות באמת, אשר, פשוט, הם לא יודעים איך להתאים את הקישורים להיבנות כגרעין משפחתי אמיתי כדי להביא אושר בינם ובין ילדיהם.

כאשר אנו באים לעולם הזה, הורינו, סבים וסבתותינו, הם ההתייחסות אליה אנו יכולים לראות את עצמנו משתקפים ותומכים. הם אלה שאיתם אנו מפתחים את יחסי הקשר שלנו, האיגוד החיוני הזה, לפניו, כדי לקבל חיבה וביטחון לגדול.

אם אין, אם אין חיבה, אנחנו נגדל עם ואקום ועם תחושה של חוסר ביטחון, הערכה עצמית נמוכה ופחדים. איך להתמודד עם העולם או לסמוך עליו אם המשפחה שלנו לא נתנה לנו חיבה או חיבה?

פערי הילדות, טראומות הילדות, הן דיכאון עתידי של מחר. המשפחה היא עמוד הכרחי כשזה מגיע להיות מסוגל להתבגר בדרך כלל.

הקשר שנוצר עם ההורים, בין אם ההורים, האמהות או הסבים, נותן לנו ביטחון לחקור את הסביבה. מידת האמון או חוסר האמון שהעברת לנו תהיה חיונית עבורנו, על ההערכה העצמית שלנו ועל הקונספט העצמי שלנו.

יחסים רעילים

במקרים אלה של ניתוק, נטישה או אפילו אם נעשה שימוש לרעה, אנו יכולים לומר בבירור כי המשפחה, במקום לטבוע, כואב. בואו נראה עכשיו את המקרה של המשפחות הרעילות האלה ... לפעמים, יחסי התקשרות יכולים להפוך לחניכיים ולטעון במניפולציות רגשיות.

אבות או אמהות המעכבות את בגרותם האישית של ילדיהם באמצעות יחסים מגוננים, או מתערבים ללא הרף בחייהם ומחפשים תשומת לב מתמשכת, הכרה וצורך יומיומי להכיר את ילדיהם, לדרוש טובות, לדרוש, פעמים.

מצבים אלה לעתים קרובות גם עם סבל רגשי. אי אפשר להפסיק להתייצב להוריו, ואם הביקוש הוא יום יום ומתמיד מפריע בחיינו, בוודאי יהיה לנו קשה. דיונים ודרישות יהיו בשפע.

אם יחסים אלה הם רעילים באמת, קרובינו ישתמשו בקורבנות או בטכניקות מניפולטיביות אחרות כדי להשיג את המטרות שלהם כדי תמיד לסגור את ילדיהם. סיטואציות מסובכות שיוצרות בעיות ברמות רבות של חיינו.

במקרים אלה יש צורך תמיד לדעת כיצד ליצור סדרה של סדרי עדיפויות ומגבלות. החובה המוסרית מסתיימת כשהיא כבר חותרת תחת בריאותנו הגופנית והפסיכולוגית. עלינו לקבוע קווים מנחים, עלינו לנהל משא ומתן ולכבד את תחומי האינטימיות של כל אחד מהם. אבל אנחנו יודעים ... זה מורכב.

המשפחה היא הקהילה המארחת הראשונה שלנו, אנחנו נופלים לתוכה כמו אח בליל חג המולד ואנחנו צריכים להתרגל לזה. אבל אנחנו חייבים להבהיר: אף אחד לא מחייב אותנו לאהוב אותם אם מעולם לא היה אהבה, אם הם הראו לנו חיבה.

אחר כך נמצא את המשפחה הנבחרת, זו שנבחר בעצמנו ונבחר בהתאם לצרכינו, שם כדי למצוא את האושר האמיתי שלנו. זה יהיה מחזור חדש להתחיל בו הכל למד וכל מה שחי צריך לבוא לידי ביטוי. זה תלוי בנו.

משפחה הם גם האנשים שאני בוחר לפעמים, שיתוף הדם אותו אינו יוצר שורשים אותנטיים או קישורים אמיתיים. המשפחה היא זו שמציעה לך נאמנות, אהבה וכבוד ללא אנוכיות. קרא עוד "