איך לצאת מערכת יחסים רעילים הזוג

מערכת יחסים רעילה יכולה להימשך שנים. הדינמיקה הרגשית המתישה הזו מוטבעת בתקשורת, בטיפול ובאהבה השרוכת מושגים וזהויות עצמיים. לעזוב את מעגלים מזיקים זה לא קל, קודם כל כי אנחנו לא תמיד מודעים לכך, ושנית, כי אנחנו לא יודעים איך לסיים את הקישורים האלה.

למה זה קורה? למה אנחנו מתחילים (ולשמור) זה סוג של יחסים מסוכנים מאוד? האמת היא שכשאנחנו מדברים על אהבה אין לאף אחד את המדריך המושלם שמציע תשובה לכל השאלות. התאהבות פירושה לאפשר לנו להתרחק על ידי שורה של רגשות עזים, שם קשה מאוד לפעמים לשמור על האיזון ועל נקודת המבט של מה שקורה. ישנן דרכים רבות לאהוב ולפעמים, אנחנו בסופו של דבר נותן צורה למזיק ביותר, אשר יותר sequels בדרך כלל לעזוב.

עדיף למנוע מאשר לרפא ולהיות מודעים לפני למחוץ. הידיעה על הטריקים שביצע אדם רעיל תמנע מאיתנו ליפול לתוך מערכות יחסים מסוכנות.

-וולטר ריסו-

כמו כן, זה גם מעיד על כך אותו אדם יכול לחיות יותר מאשר מערכת יחסים רעילה אחת לאורך כל חייו. האם זה אומר שאולי כמה אנשים יש את הפרופיל של "קורבן", אדם שניתן בקלות לתמרן?

האמת היא שאיננו יכולים להבטיח את האידיאל הזה. בכלל לא. אנחנו גם לא צריכים לראות את האדם הרעיל התמקדו אך ורק על "תפקיד הגבר" ואת הקורבן, על "תפקיד נשי". המניפולטור, האדם שמכופף, מעניש או מתעלל, יכול ליפול בצורה מושלמת על הצד של שני המינים.

ראוי לקחת בחשבון, אם כי, ללא ספק, במקרים של נשים שהם מוקד של רוב ההפרות ידועים יותר.. זה נוח אז לדעת מה אנחנו יכולים בצע בצעדים כדי לצאת זוג רעילים היחסים. למעננו, לבריאות הרגשית שלנו.

למה אנחנו לא מבינים שאנחנו חיים זוג זוג רעילים?

אולי במעגל האישי שלך אתה פוגש מישהו שהוא חי מערכת יחסים של שותף רעיל. את יודעת את זה, אבל היא לא יודעת. הוא לא רואה את זה. ולמרות שאנו מנסים להראות לו שמה שהוא חי אינו נורמלי, האדם הנדון מסרב להודות בכך. למה זה קורה? ביסודו של דבר אלה ממדיםYou

• אנחנו חושבים שהשותף שלנו יכול להשתנות, כי מה שקורה הוא זמני. מכיוון שהוא אוהב אותנו, במוקדם או במאוחר ההתנהגות שלו תשתפר. כלומר, אנו יוצרים חזון "אידיאלי" של הזוג שאינו קשור למציאות.
• לאדם המניפולציה, לפעמים, יש הערכה עצמית נמוכה מאוד. אולי לפני שהתחיל את הקשר הזה היה מישהו חזק ובטוח. אבל עם הזמן, כל הרקמה הפסיכולוגית הזאת מסתיימת בהחרמה עד שהיא יוצרת תלות מוחלטת.
• לעתים קרובות אנו נופלים לסחיטה. אנו לא יכולים לשכוח כי מערכת יחסים רעילה מתמשכת באמצעות סדרה של תבניות רגשיות ספציפיות מאוד על ידי אחד החברים: מניפולציה, קורבן, שליטה סחיטה רגשית שבה כדי לכפות את הקורבן.
• הפחד מבדידות, לנטוש או לדחייה. למרות חיים של מערכת יחסים של שותפים רעילים, אנחנו חושבים שזה תמיד יהיה טוב יותר "כי" להיות לבד. זה קורה לעתים קרובות, אם כי זה נראה מפתיע.
• פחד מהתוצאות על עזיבת אותו אדם: יש חשש ברור איך האדם יגיב. ייתכן שיש מרכיב אלים לשקול.

אסטרטגיות כדי לצאת ממערכת יחסים רעילה

מודעות: סיום הונאה עצמית

אמרנו את זה בהתחלה. זה בכלל לא קל לתפוס את מעגל ההתעללות, את הקשר שמטריד אותנו, את הקנאה שרודפת אותנו, את אוצר המילים השולט ומשמיץ. זה לא קל כי אנחנו שמים תחבושת על העיניים ועוד על הלב שלנו, מה שמציב את אהבתנו כלפי האדם הרעיל.

• מימוש זה מרמז על הנחת משהו קונקרטי מאוד: גם אם יש אהבה, ישנם מקרים מסוימים שבהם המרחק הוא טוב יותר. כמו כן, זה משהו שתמיד רואה את הסביבה שלנו, המשפחה והחברים שלנו מלכתחילה. סביר להניח שבשלב מסוים הם ניסו לפקוח את עינינו, אבל אנחנו, שלא רצינו לראות יותר, העדיף להישאר כאן יותר, קרוב לאדם הרעיל.
• כדי לסיים עם הונאה עצמית היא להיות מסוגלים לראות מה המצב שאנחנו. הוא מסתכל פנימה כדי לתפוס את ההקלה של התעללות, את הכאב סגורה, את ההערכה העצמית נעדר ... למעשה, את האומללות.

א מנטרה כדי להיות מסוגל לשים מרחק רגשי

מנטרה היא ביטוי, מילה שחוזרת פעמים רבות רוכשת משמעות במוחנו. לכן, ומבחינה טיפולית, סוג זה של אסטרטגיות מנטליות גם עוזר לנו להיות מודעים רגשית היבטים מסוימים שעלולים להזיק לנו.

לדוגמה, מנטרה שאנחנו צריכים לשלב במקרים אלה היא כדלקמן: "מה שהוא אומר ועושה כואב לי. זו לא אהבה. ההתנהגות שלך לא תשתנה ". אסטרטגיה פשוטה זו תעזור לנו לשים מרחק כאשר ניקח את הצעד הראשון ומנסה לחדש את הקשר. ישנם אנשים רבים אשר reitiate היחסים שלהם עם סוג זה של פרופיל שוב ושוב. לפיכך, יש צורך לא רק את "אפס קשר" אלא להשתמש בכלי זה כדי לשמור על המרחק.

תגיד לא לפחד, מגיע לנו משהו יותר טוב

אתה צריך לעשות את זה: לומר לא לפחד, כי זה יהיה המכשול העיקרי שאנחנו נצטרך לקפוץ. אם אנחנו לא רואים את עצמנו עם כוח, אנחנו אף פעם לא צריך להסס לבקש עזרה. לחבר, בן לוויה, בן משפחה שתמיד תומך בנו או כל שירותי בריאות מקצועיים או חברתיים. אנחנו לא צריכים לעשות את זה בבדידות. אף אחד לא ראוי לחיים המאוכלסים על ידי תשישות נפשית, על ידי לחץ ופחד.

ברור כי כל זוג הוא היקום שלהם בפרט, אבל לפעמים, בדידות היא הרבה יותר טוב מאשר סוג זה של קישורים מזיקים שנקבעו על ידי זוג זוג רעילים.

הפוך את כל האנרגיות בעצמך. בזבזת כמות מופרזת של זמן כלוויין קטן המקיף כוכב לכת שלא הביא לך שום דבר. הגיע הזמן לזוז, למצוא את האופק שלכם ולהחלים אשליות חדשות, אלה שהם שלכם ושכולנו ראויים.

לצאת מתוך מערכת יחסים רעילה אפשרי, דורש אומץ והערכה עצמית טובה. אבל כולנו מסוגלים להשיג את זה, זה בהישג ידך וזה הזדמנות להפוך את הידית לכיוון הדלת כי תפתח אושר חדש.

חוסר ביטחון הוא נבט של קשרים רעילים חוסר ביטחון הוא נבט כי לובש קשרים אישיים. האדם חסר הביטחון ינסה לגרום לאחרים להרגיש לא בטוח לשלוט על היחסים קרא עוד "

תמונה: ויסקה, ג'ון קוטמן