איך להתפייס אחרי דיון גדול

יש חילוקי דעות. חלקם מעובדים בצורה רציונלית פחות או יותר ואינם קורים. אחרים, לעומת זאת, מעוררים ביטויים מופרעים, גוונים גבוהים של קול ועבירות שפגעו. אז, כאשר רבים תוהים כיצד להתפייס לאחר דיון גדול.

הנושא עשוי להיות מורכב יותר של מה שנראה כי כדי לשחזר את מה שנעשה או להכחיש את מה שנאמר הוא מעולם לא אפשרי. נשאר משהו מהאי-נוחות בשני החלקים. עם זאת, כאשר מערכת היחסים היא בעלת ערך, אתה צריך למצוא את הדרך לפיוס לאחר דיון גדול.

"אין פיוס עד שאתה מכיר בכבודו של האחר, עד שתראה את נקודת המבט שלו, עליך לרשום את כאבו של העם. אתה צריך להרגיש את הצורך שלך".

-ג 'ון מ' פרקינס-

לפעמים הקונפליקט הוא פשוט משום שנאמר משהו בזמן רע. בהזדמנויות אחרות, הוא מציית כי יש כבר לא מספיק בתוך מערכת היחסים. מה שלא יהיה, הטיפים האלה יכולים לעזור לדעת איך ליישב אחרי דיון גדול.

הצעד הראשון כדי ליישב לאחר דיון גדול

אם הדיון היה חזק מאוד ופגוע רגישות, עדיף לא לנסות לתקן דברים במהירות. כנראה שניכם יש הכל מאוד מגניב ויש לך קשה להגיב בשלווה לכל מילה אחרת אומר.

לוקח משהו משם עוזר הרגשות לייצב. בהתחלה, אתה תמיד רואה את השגיאה של האחר. עם הימים, הדבר הרגיל הוא שגם אחד מתחיל לראות את הפגמים. במילים אחרות, כמה זמן וכמה המרחק הם גורמים המסייעים להרחיב את נקודת המבט של הבעיה.

לנתח את הרגשות המעורבים

זה מאוד חשוב לעשות השתקפות על מה שקרה בדיוק לפני הדיון. האם היה גורם כלשהו ששינה את מצב הרוח? ניתוח זה מאפשר לנו לזהות את הגורמים החיצוניים האפשריים שהשפיעו על הסכסוך. אם היית עייף, רעב או כועס על ידי משהו, זה אפשרי כי אתה פשוט נסחף על ידי זמן רע.

מאידך גיסא, אם הכל היה רגוע, וכנראה, נורמלי, ועדיין היה סכסוך חזק unleashed, אפשר לחשוב כי העניין הוא יותר לעומק. לכן זה טוב לזהות את כל הרגשות המעורבים. פחד, אשמה, כעס מודחק או דומה. בדרך זו תמצאו את הדרך לפיוס לאחר דיון גדול.

הדיאלוג הקונסטרוקטיבי

הבא הוא לחפש את האדם השני כדי להתחיל דיאלוג. יש צורך לעשות זאת בזמן הנכון. לא נוח לזרז את התהליכים לרצון ליישב אחרי דיון גדול. אתה חייב לקרוא את האותות של אחרים ולראות אם הוא עדיין מרגיש פגוע מאוד או אם הוא כבר התייצב הכעס.

ראשית אתה חייב לספר לאותו אדם שאתה רוצה לדבר איתה כדי להבהיר מה קרה. אם התשובה שלך היא מסרבת, אתה כנראה צריך קצת יותר זמן. אם אתה מסכים, אם אפשר, עדיף למצוא מקום אחר מהרגיל, להיות שקט.

בעיקרון אתה צריך לחשוף את מה שאתה מרגיש ואיך אתה מרגיש. לדבר על איך האדם של עמדות או מילים גרם לך להרגיש. מתייחס רק לרגשות שלך. אל תנסו לנחש או להקצות רגשות לאחרים. זוהי אחריותו של אותו אדם אחר, שאליו עליך להקשיב היטב וללא להפריע לו.

להסיק מסקנות

אם, כשהם מדברים, הם מבינים שהכל קרה פשוט על ידי כך שהם נסחפים על ידי דחפים, זה נוח לנתח את דפוסי היחסים. האם זה מאוד שכיח שזה יקרה? מדוע אין שליטה על תגובות רגשיות? מה ניתן לעשות כדי לתת טיפול בוגרת יותר לרגשות?

מה שאומר הוא לאמת את הרגשות של האחר ולקחת אחריות על שלהם. במילים אחרות, נוח שכל אחד מהם מבטא את האחר שהוא מבין את רגשותיו ושהוא מתחרט על שפגע בו. כמו כן להכיר מה הוא חלק באחריות המתאימה לו במצב.

סלח ורפא

סליחה הדדית היא ברית, כי שני אנשים צריכים להיות מוכנים לקיים. משמעות הדבר היא המחויבות של לא לחזור לתוך טעויות זה עורר את הדיון. רצוי שסליחה זו תהיה הדדית. אולי אחד מהשניים היה אגרסיבי יותר, אבל כדי להילחם אתה תמיד צריך שניים.

אם מצב דומה קורה שוב, יש צורך לבחון את הדפוסים שבהם היחסים נעים. פעמים רבות, מבלי להבין זאת, אנו מציגים דרכים לא מתאימות להתייחס לאחרים. זהו מקרה עמוק יותר, שיש לבחון אותו בקפידה.

לפעמים הדרך להתפייסות לאחר דיון גדול ברורה יחסית. פעמים אחרות, לא כל כך הרבה. במקרה האחרון, דיאלוג בונה לא יכול להיות מספיק, אבל תהליך עמוק יותר צריך להיעשות.

תרגול סליחה תרגול סליחה הוא שבירת מגבלות עצמית ודפוסי הרס עצמי של התנהגות המחייבים אותנו אל העבר בצורה מטורפת. קרא עוד "