איך להתמודד עם דו-קיום במשפחות משוחזרות?

משפחות משוחזרות כיום שכיחות. יש גירושים והפרדות בזוגות שיש להם ילדים משותפים. אחרי, זה נורמלי כי ההורים האלה ואמהות אלה בסופו של דבר שיש יחסים חדשים עם אנשים אחרים. וגם אלה עשויים גם ילדים של זוגות קודמים.

לפיכך, משפחות מחדש. באותו בית, ילדים של הורים שונים באים יחד ולפעמים, זה הופך להיות מסובך כי הדו-קיום הוא נעים ושליו. המצב הוא לא פשוט, אבל זה המבוגרים שיכולים להניע כמה אסטרטגיות כדי לנסות לנהל את הכל, כמו גם אפשרי ... גלה אילו!

"בחיי משפחה, האהבה היא השמן שמקל על החיכוך, המלט המאחד, והמוזיקה שמביאה הרמוניה".

-אווה בורוז-

מהם הקשיים של משפחות משוחזרות??

ברור שכל משפחה היא עולם, אבל בסוג זה של משפחות משוחזרות שורה של קשיים נפוצים יכולים להופיע. לדוגמה, בורות וחוסר ודאות הם תכופים. זה יכול לקרות כי לא בני הזוג ולא הילדים יודעים איך להתנהג זה עם זה או מה לצפות מאחרים.

כמו כן האב החורג או האם החורגת יכולים לנסות לרצות את ילדיהם החורגים בכל האמצעים האפשריים, כדי לגרום להם לראות כי הם לא "רשע" כמו כמה סיפורים ומיתוסים חברתיים להקים. מצד שני, אפשר למצוא שילדים דוחים אותם, מתעלמים ממה שהם אומרים וחסרים להם סמכות.

כמו כן,, הוא צריך להניח כי יחסים ביולוגיים בין אב לבן יהיו לפעמים בעדיפות עבור בן זוגו, אז זה יכול להיות ירד לרקע. עובדה נוספת שיכולה להיות סותרת במערכת היחסים היא הקשיים הכלכליים שעלולים להתרחש בשל תחזוקת הילדים והשותפים לשעבר..

"אני יודע למה משפחות נוצרו עם פגמים. הם אנושיים אותך הם נעשים כך שאתה שוכח את עצמך מעת לעת, כך האיזון היפה של החיים לא נהרס ".

-אנאיס נין-

כמו ילדים בדרך כלל חיים בבתים שונים תחת משמורת משותפת, זה הופך להיות מורכב כדי לקבל החלטות יומיות בארגון המשפחתי. משהו שיכול להוביל לבעיות הן במערכת היחסים של בני הזוג, כמו עם בני הזוג לשעבר עם הילדים שלהם. לבסוף, הם עלולים להרגיש לא נאמנים לאחד ההורים שלהם אם יש להם מערכת יחסים טובה עם אביהם החורגת או החורגת.

מה יכולים האבות והאמהות לעשות כדי לשפר את הדו-קיום?

מצבים אלה שכיחים ונורמליים בסוג זה של משפחות משוחזרות, בשל החידוש והבורות כיצד להתמודד עמם. אבל הם יכולים ליצור תסיסה וסכסוכים, ולכן חשוב שיש חוקים מוסכמים ומכובדים על ידי כולם. קודם כל, רצוי שתסביר בזמן לילדיך שהשותף שלך עובר איתך. כאן עליך להדגיש את השינויים שישפיעו עליך, באלה שלא יעשו זאת ובאהבתך אליו לא תשתנה.

חשוב שתדגימו זאת לילדכם, ואכן, אתם עדיין שם בשבילו, גם אם יש לכם בן זוג חדש שחי איתכם. אתה צריך לתפוס שאתה חבר של המשפחה גם אם אתה רק לבזבז עונות בבית שלך. כאן זה גם רלוונטי שאתה לא להזניח את היחסים עם השותף שלך, כי התקשורת היא נוזל, גם בינך לבין הילדים שלך. רווחתך היא העדיפות.

מצד שני, לנסות לחסוך זמן להיות עם הילד שלך לבד: חושב כי את האמון שיש לך איתך היא לא מה שיש לך עם השותף החדש שלך. לאט לאט, אתה יכול להציג את השותף שלך בהדרגה. כמו כן, זה לא טוב להתמקד רק על ההנאה עם הילד שלך לתגמל אותו על ידי קניית דברים. חשוב שתמשיכי להתנהג כמו אב או אם שמגדירה גבולות ומחנכת.

לגבי הכללים והמשימות שיש לבצע בבית, זה נכון שאתה מסכים עם השותף החדש שלך לפני שהוא משולב לתוך דו קיום משפחתי. אם זה לוקח את היוזמה בהתגשמות של כמה הנורמות, לתמוך בו, שכן אם אתה מעניק לה סמכות תוכל להקל על זה הבן שלך עושה את זה.

ובכל זאת, אתה חייב לזכור כי השותף שלך אינו מחליף את ההורה השני של הילד ושאינך יכול לכפות אותה כדמות סמכותית בעלת משקל זהה לך, בייחוד כשהילדים שלך מבוגרים יותר.

"חיי משפחה מלאים משברים גדולים וקטנים, עליות ומורדות של בריאות, הצלחה וכישלון בקריירה, נישואין וגירושים. וכל מיני דמויות, מאוחדות על ידי מקומות ואירועים וסיפורים. עם כל הפרטים האלה, החיים נרשמים בזיכרון ובאישיות. קשה לדמיין משהו מזין יותר לנשמה ".

-תומאס מור-

מה יכולים החוסכים והאימהות החורגות לעשות כדי לשפר את הדו-קיום?

אבל לא רק התהליך מורכב עבור הורים וילדים. הזוגות החדשים, אבות חורגים ואמהות חורגות, גם לעבור קשיים ומצבים חדשים שהם לא יודעים איך להתמודד. זה נורמלי, אם זה המקרה שלך, אתה רוצה בבקשה בבקשה החורג שלך, אבל לא להגזים, כי אחד אתה לטפל זה בזה ייקח זמן.

חשוב, יחד עם השותף שלך, לנתח את הזמן שאתה הולך לבלות עם החורג שלך, ואת מידת המעורבות והאחריות שתאמץ. זה בדרך כלל יעיל לנסות לקיים יחסים ידידותיים וידידותיים בהתחלה תוך להישאר מחוץ לבעיות משמעת של הילד.. אתה יכול להתערב בו בהדרגה אם תרצה, אבל זה גם תקף אם אתה רוצה להישאר מחוץ לזה.

במובן זה, אתה צריך לדבר עם החורג שלך ולהסביר כי אתה לא הולך להחליף את ההורה השני שלך, אבל בבית אתה כל צריך לעמוד בכמה סטנדרטים כך דו קיום מתאים. אם בהתחלה הילד דוחה אותך, לא לקחת את זה באופן אישי, זה עובר שינויים רבים וזה יעלה לך להתרגל לזה. לבסוף, לדבר על כל זה עם השותף שלך, כך שאתה מבין את נקודת המבט של האחר ולהגיע מונחים משותפים.

בקיצור, כאשר זוג מגיע יחד בבית עם ילדים ממערכות יחסים קודמות, עשויים להיות קונפליקטים ובעיות בדו-קיום. תופעה זו נפוצה ברוב המשפחות המשוחזרות, שכן יש מספר לא מבוטל של שינויים, שבמקרים רבים איננו יודעים כיצד להתמודד.

לכן, חיוני לעשות מאמץ מצד כל לשמור את ערוצי התקשורת פתוח ולהגיע להסכמי מגורים משותפים; אל מול תחושות, שתמיד יתעוררו באופן ספונטני או לא במשפחות משוחזרות.

תמונות באדיבות אני פריסילה, קרוליין הרננדז ואנדרה האנטר.

הדם גורם לנו קרובי משפחה אבל נאמנות עושה לנו משפחה דם לא תמיד יוצר את הקשר במשפחה, לפעמים אנחנו מוצאים נאמנות אמיתית, אהבה וכבוד מחוץ לגרעין הזה לפעמים מזיק. קרא עוד "