אהבה או תלות?

מהו הגבול המסמן את ההבדל בין אהבה או תלות? לפעמים זה עולה קצת כדי להבדיל את זה, מאז בכל מערכת יחסים זוגית, זה הרגשה של תחושה מסוימת של אובססיה, של צורך, של קרבה עם האדם שאנחנו אוהבים.

אבל לכל דבר יש גבול ואיזון. חללים משלו תמיד נחוצים, כמו גם אמון, תקשורת ואמפתיה.

הבעיה מתחילה כאשר אובססיות או צרכים קטנים מופיעים כי קשה לספק בכל רגע. האובססיה לדעת היכן נמצא האדם האחר, לדעת מה הוא חושב, מה הוא מרגיש, החרדה לשלוט בו דרך הנייד, מה, הפחד המתמיד של נטישה ... האם זו אולי מחלה? כאשר האהבה הופכת לאובססיה ולתלות, אולי אנחנו באמת חולים?

כאשר אנו שואלים את עצמנו אם זה אהבה או תלות שאנו מרגישים עבור אדם, היינו צריכים לנתח את כל אותם אמונות אשר דוחקים בנו לעזוב את האינדיבידואליות שלנו בצד לטובת מערכת יחסים אוהבת

מומחים במערכות יחסים כמו וולטר ריסו אומרים לנו שלא, זה לא מחלה, זהו טווח ביניים בין התמכרות לתכונת אישיות מסוימת. קשה מאוד להתגבר על מימד פסיכולוגי והתנהגותי.

לפעמים, אפילו טיפול לא יכול להיות שימושי. אנחנו יכולים לדבר באירוניה על אהבה ... למרות שזה משהו הרבה יותר רציני, מאז התמכרות אפקטיבית היא הקשה ביותר להתגבר.

כאשר האהבה הופכת להתמכרות

מומחים אומרים לנו שאף אחד לא בטוח לסבול סוג זה של התמכרות. אולי עברנו יחסים קודמים, סבלנו מכשלים או מהפרדות מוסכמות, שבהן לא היה כאב מופרז. עד שיום אחד, מסיבה לא ברורה, אנו נופלים לזרועות של מערכת יחסים שונה לחלוטין. זה אובססיבי אותנו וממלא אותנו עם פחדים וחרדות. ספק אם היחסים שלנו מבוסס על אהבה או תלות קיים.

חשש שיינטשו על ידי האדם שאנחנו אוהבים. חרדה על הרעיון של לא להיות אותם בצד שלנו, מערכת יחסים שממלא את כל המוח שלנו וזה לגמרי הופך את המנוע של החיים שלנו. אנחנו יכולים להיות אלה שנופלים לתוך זה סוג של מערכת יחסים, או שזה יכול לקרות פשוט, כי אנו מוצאים אדם המציג תכונות אלה ואחרות אפילו יותר מורכב. מסוכן יותר.

לפעמים, אין צורך בהפרעה פתולוגית או בפרופיל פסיכולוגי מסוים כדי ליצור יחסי תלות עם אדם.למרות שאנחנו חייבים גם לזכור את זה יש פרופילים עם נטייה ניכרת כמעט "מדאיגה" לתלות. וזה המקום שבו הבעיות האמיתיות יכולות להופיע.

אם אתה תוהה אם זה אהבה או תלות מה אתה מרגיש עבור השותף שלך, יש לזכור כי שני מונחים אלה אינם נרדפים זה לזה, למרות שהם הובילו להאמין

אנשים שבדרך כלל יש להם הערכה עצמית נמוכה וממלאים את דעתם בפחדים, מפגינים חוסר אמון מתמשך לפני שהאחר מאמין שהם יבגדו, יינטשו או יידחו. מימדים שיכולים לפעמים להוביל לתוקפנות. אנחנו חייבים לזכור את זה כדי לדעת אם הקשר שלנו הוא של אהבה או תלות.

יותר הרסני מאשר יחסים בונה

יש צורך לבדוק את עצמנו מדי יום כדי להבין את המצב שבו אנו מוצאים את עצמנו. זה נפוץ מאוד למשל "להיות מאוהב באופן עיוור", ולפתע, נתפסת בחשש שאדם משאיר בני משפחה וחברים, כי בקושי יש לנו חיים חברתיים כי אנחנו מתמקדים באופן בלעדי על השותף שלנו, על העולם שלהם, על הצרכים שלהם ...

כל זה נופל בתחום הבגרות הרגשית. אדם בוגר, בעל הערכה עצמית וביטחון עצמי, אינו חייב להקיף אותנו בפחדיה ובשליטתה. תלות מוחלטת מעלה גדרות סביבנו, חסמים שלא רק מונעים מאתנו לנוע, אלא גם מקום למוחנו, לצמיחתנו כפרטים.

הדבר המהותי הוא שאנחנו יכולים לומר לעצמנו את הדברים הבאים:

"אני יכולה לחיות בלי האדם האחר. אני יכול לעשות את זה כי אני אוהב את החיים שלי ואני אוהב את עצמי, כי אני מסוגל להשתמש בו ואני אוהב איך אני. אבל בכל זאת, בידיעה זו, אני גם בוחר לאהוב את האחר בחופשיות, לגדול איתו, לעשות חיים משותפים ... אך לא כבול או מאופק "

עלינו לטפח ריאליזם רגשי, שבו יש כבוד עצמי ושליטה עצמית, אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להתנהל בחופשיות על ידי תשוקות האהבה, אבל תמיד לשמור על שלמות שלנו. האדם האחר חייב לתת לנו את הביטחון ואת החלל לגדול כאנשים, כפי שנעשה עם השותף שלנו.

כולנו פגיעים במערכת יחסים. אין דבר יותר כאוטי מאשר אהבה, אנחנו יודעים את זה. אבל איזון, הערכה עצמית וביטחון עצמי תמיד נחוצים. מערכת יחסים בנויה יום אחר יום ורגע אחר רגע, בואו לא נניח לזה להיפך ... זה הורס אותנו.

האהבה האמיתית בנויה כל יום, מערכות יחסים ואהבה אמיתית מוקפים במיתוסים רבים. לא היה קשר חופשי מ stbacks קרא עוד "