אהבה או הרדמה?

אם אתה לא מאוהב, אולי אחד החלומות שלך הוא להיכנס למדינה הזאת וליהנות כל דבר מערכת יחסים יכולה להביא לך. זהו רצון נפוץ מאוד. למעשה, נאמר שאהבה רומנטית היא האוטופיה הגדולה היחידה בפוסט-מודרניות. הוא גם אמר שזה הפך להיות סוג של הרדמה קולקטיבית כי במקרים רבים בסופו של דבר מאכזב.

למעשה, יש מי ללכת רחוק יותר. הם מציינים כי הרצון למצוא אהבה אינו נולד מתוך צורך פנימי, אלא הוא פרי של מניפולציה מיומן של "תעשיית של רגשות". זה יהיה סוג של "ביתיות" המבקשת לצמצם את העולם שלך רגשית רק למטוס: אהבה רומנטית.

לכן יש מאות מסרים שמפרסמים בעדינות רעיון: להתאהב הוא להגיע לתרופה. כמו כן,, הם מעבירים את הרעיון שפרויקט החיים שלנו לא יהיה שלם עד שנמצא את "אהבת חיינו". בנוסף, ההנחה היא כי אהבה זו תהפוך אותנו הרבה יותר חזק מבחינה רגשית.

ברגע זה, אנחנו יכולים לשאול את עצמנו שאלה: האם אנחנו מחפשים אהבה אמיתית או שאנחנו רוצים למלא את הריקנות שלנו? חיוני עם אידיאל רומנטי?

"חושניות מאיצה לעתים קרובות את צמיחת האהבה, כך שהשורש חלש וקל לקריעה".

-פרידריך ניטשה-

הכמיהה להתאהב

אנשים רבים פיתחו תיאבון גדול עבור רגשות עזים. הם מניחים כי מרגיש יותר מדי זה גם "מרגיש בחיים". הצורך הזה ברגשות עזים נוכחים יותר אצל אלה שחווים את החיים הנוכחיים שלהם כמייגעים וחסרי משמעות. מלבד מה שמכונה "חוויות קיצוניות", הם כל כך קיצוניים, כי הם נותנים רק את שם האהבה לחוויות לוהטות עם אחר.

הדבר המסובך לגבי זה הוא שכל החוויות של סחרחורת הם, מטבעם, זמניים. הם לא יכלו להיות אחרת. אם הם חזרו על עצמם לעתים קרובות מדי או שהם היו נמשכים זמן רב מהנדרש, הם היו מאבדים בהדרגה את אופים המרגש והאינטנסיבי.

לכן, כל החוויות הללו נועדו להיות תנודתית. הם עושים רגע לחיות עם הרבה יותר אינטנסיביות, אבל באותו זמן הם קצרי מועד. אנשים רבים רוצים אהבה מהסוג הזה. מסנוור וברוטלי. הם חולמים שהם מחזיקים מעמד כך הרבה זמן. דווקא בגלל הציפיות שלהם, הם לעתים קרובות להתפכח בקלות רבה מאוד. אתה יכול לשאול במקרים אלה אם הם רוצים להתאהב או להרדים.

אנוכיות לשניים

מקורם של אי-הבנות המתסכלות האלה דווקא בעיוות החזק שמושג האהבה הרומנטית סובל בזמננו. יש הרבה אנשים שאינם יודעים כיצד לפתור את הבעיות שהם נתקלים בקו החיים שלהם ולחפש צעיף של תקווה אהבה רומנטית..

כמעט לכולם יש תוכניות גדולות עבור עצמם, אשר קשורים בדרך כלל להצלחה בעיני אחרים. בתוך ההיגיון הזה, בני הזוג יהפכו למישהו שמאפשר או משלים מטרות אלו. כלומר, חתיכה שמתאימה בחידה הנרקיסיסטית הזאת. צמצום החיים לרעיון זה יוצר בדרך כלל תחושה של ריקנות קיומית: קר כקרח שמוודגש בכל פעם שהמציאות אינה תואמת את הסכימה שלך.

מי שחושב כך נמנע משני רעיונות. הראשונה היא להבין שיש אידיאלים וערכים הרבה מעבר להצלחה החברתית. השני, זה חיים בריאים ונורמליים כוללים שעמום, מונוטוניות, תסכולים ועצב בזמנים שונים ובנסיבות שונות.

התאהבות לא משלימה אותנו

כאשר נאמר, רומנטית, כי אהבה היא הכל וכי היא תמצית החיים, אף אחד לא שקרים. מה שמתעלמים ממנו לפעמים הוא שההצהרה אינה מתייחסת לאהבת הזוג בלבד, אלא לממדים המרובים של התופעה. מתוך אהבה עצמית, דרך אהבת העבודה, לאנושות או לאידיאלים.

Enamorarte היא לא חוויה שאתה יכול לחיות לבד כמו זוג. יחסים זוגיים אוהבים הם רק חלק קטן מהקבוצה העצומה של האוהבים. ויש לומר, לא בהכרח הביטוי המלא ביותר של אהבה זו בבירות הנוטה לאידיאליזציה כה רבה.

הדבר החשוב ביותר, בכל מקרה, הוא להבין כי אהבה אינה מבטלת או לבטל עוד היבטים מוזרים אחרים של החיים. סתירה, ריקנות או שעמום אינם מוסרים באופן אוטומטי על ידי עבודה וחן של אהבה. למעשה, באותן מציאות קשות הוא המקום הטוב ביותר לתפוס אחיזה שורש חיבה אמיתית. אהבה, לעצמך ולאחרים, אינה לוקחת אותך לגן עדן, אלא למציאות אנושית עמוקה וטראנסצנדנטית.

להתאהב היא לאהוב את צירופי המקרים, ולאהוב היא להתאהב בהבדלים במעשה של התאהבות ואוהב שוכן רוך, אמון, כנות, אומץ, אתה ואני, מחר ותמיד ואני שמח אם אתה . קרא עוד "