9 עצות כדי להתגבר על משבר כמה

להתגבר על כמה משבר זה לא קל. זה מצב קשה שלפעמים יש פתרונות שאנחנו לא אוהבים. לכן, היום נשתף אתכם בסיפור לפני שנכנסים לעצות שיכולות לעזור לנו להתגבר על המצב הזה. הסיפור הוא כדלקמן:

"הוא עקב אחר צעדיו בתקווה שבנקודה מסוימת הוא יביט אחורנית, נזכר יום-יום בקול המתוק שדיבר אליו בזיכרונו, באותן עיניים שנראו מקרוב זו בזו ובדרך זו של רעד כששני הגופים התנגשו זה בזה.. וצעדתו האוהבת, בעודו שובר את לבו, לא היססה להתקדם למרות אלף ואלף הדחיות שכבר התאספו בעברו הקרוב.

עם מיליוני דמעות היא השקה את עקבותיה, קיללה את מה שעזבה מרצונה וקיללה והעליבה שהיא כבר לא תמשיך בצעדיה. ושבי הכאב שלו זחלו מבעד לבוץ מחשבות המחשבות והותירו כל רמז למה שכינה בשמחה את כבודו.

ולמרות ההבטחות האינסופיות שנעשו לידידים, למשפחה ולישות שלו, התפלל שוב. לא היה אכפת לו מהתוצאות שהביאו לו, התחנן שוב.

בכל פעם שהעיר את אות הייסורים מן המעמקים, הוא צעק לו שולט על שליטתו ונשא על עצמו את דפוסי הייאוש.

והערכה העצמית שלה שקעה ונרמסה, שקועה בתוך הבוץ הכהה, העמוק ביותר, מסתירה את האדם שפעם ליווה אותה. מופרע על ידי המלנכוליה של זיכרונות אהבה שבורה ואבודה, של נאמנות נצחית ופרויקטים עתידיים שבורים.

והוא הביט לאחור וחשב: מה יכולתי לעשות כדי לא להגיע לשם? והוא בכה ... "

רוב מערכות היחסים אינן מסתיימות בהסכמה משותפת. לכן, בעוד צד אחד מתקדם ללא תחושה של משהו שהם כבר לא מרגישים ושהם משתוקקים להשאיר מאחוריו, האדם האחר נשאר מחובר לדמותו, לשגרה שלהם, לעקבות האלה שלא ניתן למחוק מהמציאות שלהם. התגברות על מצבים אלה לא רק לוקח זמן. זה מרמז על עבודה רבה ברמה האישית.

המציאות של משבר הזוג

מי לא סבל או לא היה עד כמה משבר? ומאלה שאנו חיים או עדים, כמה מניחים לעצמם תסכול או תבוסה?? כמה נלחמו נגד לא מהדהד, נגד הבלתי נמנע של הפסקה עם התקווה של תיקון וחזרה לנקודת השיבה? מה אנחנו יכולים לעשות כדי לא להגיע לכאן?

נכון שבמקרים רבים ניתן לתקן "לא"; אחרים הם לנצח, אבל במקרים מסוימים אפשר להרוס את "לא" מהשותף שלנו על ידי הייסורים שלנו, חוסר שליטה ועל ידי רצון לקבל תגובה מהירה; כי זה עלול לקחת רק קצת זמן לנשום. ולפעמים כי הלחץ הוא מה דוחף את השני כדי לקבל את ההחלטה הסופית של "לא".

הקונפליקטים של בני הזוג כמו כל סכסוך של העולם הזה, יכול להיות פתרון. הפעלת יציאה מתאימה מחייבת מחויבות ורצון, מרמז בתורו ידע, תשואה והבנה. הפסקה, לפעמים, יכולה להיות עזיבתו של אחד מבני הזוג למצב שמבחינתם הוא בלתי נסבל. וזה משהו שאנחנו חייבים לקבל.

אפילו במקרים רבים זה יכול להיות יותר צריכת חמצן מאשר נטישה אמיתית. הנקודה היא שיש בדרך כלל חלק פעיל ואחד פסיבי, כלומר, מפלגה שרוצה הפרדה זו באופן פעיל ועוד אדם פסיבי שלא רוצה ולא רוצה.

לא להיות החלק הפעיל של ההחלטה סובל פחות, וגם לא להיות חלק פסיבי היא להיות אשמה של הפרדה כזו.

כאשר יש מדברים על קרע וזה לא נובע צד שלישי, אתה צריך לעשות ביקורת עצמית לא משנה כמה אתה שוקל אותנו, כי למרות שניסה לעשות דברים נכון, אולי במקרים רבים, היינו עושים טעויות, אנחנו ישפטו ובלא משים גרם למצבים בלתי נסבלים.

מה לעשות לפני כמה משבר?

ישנם עצות רבות שניתן לתת, כך מצבים אלה לא מגיעים לנקודה של לא לחזור. כמה מהם הם הבאים.

1. לא לכפות אלא לדיאלוג

לא לכולנו יש מיומנויות מספיקות לדיאלוג, לשים על השולחן את הרגשות שלנו ולפנות אל האחר בלב פתוח ובכבוד. הגעה לקונצנזוס מחייבת התמתנות, אמפתיה ודדיות. עכשיו, כאשר צל של הפסקה הוא על האופק, את הרגשות החריפים תמיד מופיעים. אנחנו מרגישים פחד, אנחנו מרגישים ייסורים, אנחנו נחנקים מאי-ודאות.

• אנחנו חייבים להיות מסוגלים להפסיק להילחם כדי לראות מי צודק. 
• אנחנו חייבים להתמקד יותר בהווה ולא לזכור סכסוכים בעבר, שלא לדבר על להגדיר אותם כדוגמה.
• בואו נמנע מלהסתכל אשמה, להיות קרוב, צנוע, ללמוד לתקשר ולא לכפות את הצרכים שלנו באופן בלעדי.

2. להבין כי חילוקי דעות הם נורמליים

זה נורמלי לא להסכים עם משהו, יתר על כן, לפעמים להיות מסוגל לפתוח את עצמנו אל נקודת מבט של השותף שלנו יאפשר לנו להבין את המציאות שלהם. כמו כן, יש עובדה שאי אפשר להתעלם ממנה: להיות זוג אינו מתכוון להסכים על הכל, לאהוב מישהו דורש כיבוד הבדלים, לחלוק את אותם ערכים וללמוד מחלוקות.

• ההבדלים הקלאסיים מופיעים בכל משבר. הידיעה כיצד להתקרב אליהם בכבוד, אינטליגנציה ופירעון תאפשר לנו לצאת מהמצב הזה.
• נלמד אפוא לנרמל את הנקודות המבדילות אותנו, הבה נבין כי סתירות אינן מפרידות עולמות, לפעמים חוקרים טובים יודעים כיצד למצוא נקודות מפגש.

3. הרצון נמצא בתנועות הקטנות

יש פרטים קטנים כי הם הרבה יותר חזק מן המעשים הגדולים שנועדו להתחבב על עצמנו. לכן, כאשר אנו עוברים תקופה מורכבת עם השותף שלנו, אנחנו חייבים להיות מסוגלים להאכיל את המחוות הקטנות האלה יותר מתמיד..

חיוך, בדיחה קטנה של ניואנסים מתוקים ואינטליגנטיים כשהמצב מתוח, ליטוף, מבט היוצר, גוף שמחפש חיבוק, פרט לא צפוי ... כל זה קובע שפה שנעשה כדי להאכיל את החיבה ולהצטרף גשרים כאשר אנחנו צריכים את זה ביותר.

4. הימנע ביקורת אדם, בואו להתמקד התנהגויות

אם אנחנו צריכים למתוח ביקורת על משהו שאנחנו לא אוהבים, עדיף להתייחס להתנהגות כי האדם. כלומר, יש כאלה, שבמהלך דיון, אל תהססו לבצע סדרה שלמה של אסטרטגיות מקיאווליאניות כדי לתת למקום הכי כואב, להקים ולהיראות במרחק של קילומטר. אנו מתייחסים הטריקים הבאים:

• מאמצים מרתיעים.
• השווה את בני הזוג עם אנשים אחרים שאנחנו לא אוהבים (זה שאתה עושה כמו אחותי או השותף של החבר הכי טוב שלי).
• Undervaluing מה שהאדם האחר אוהב.
• מבקרים את דרכם, את המראה הפיזי שלהם, את מנהגיהם ...

5. קח רגע לפני להגיב

כשהמצב נעשה מסובך והרגשות גוברים, עדיף לתת לנו קצת זמן. עצור, קח נשימה, משקף. מה עוד, אל מול משבר של כמה אנו חייבים לקחת בחשבון כי גורמים כגון חרדה, אכזבה או כאב מיידי יכולים לגרום לנו לומר דברים שאנחנו לא באמת רוצים.

תנו לנו לפעול בשקידה.

6. האזנה פעילה

האם אתה יודע להקשיב?? רובנו לא יודעים איך לעשות את זה בצורה יעילה, במיוחד כאשר אנו עוברים רגע מורכב עם אדם אחר. לעתים קרובות, אלה שמדברים ומגיבים הם הרגשות שלנו, ולכן עלינו לשים את המוח, האיזון, השכל הישר והאזנה על השולחן כדי להתמודד עם הרגעים האלה בדרך הטובה ביותר.

לכן, בואו להחיל הקשבה פעילה. זה המקום שבו לשמור על שתיקה ולקרוא בתורו את הפחדים של האדם האחר, הצרכים שלהם, המציאות הפנימית שלהם. בנוסף לשמוע את המילים שלך, אתה צריך להיות מסוגל לקרוא את השפה הלא מילולית.

7. חפש פעילויות נפוצות

לפעמים, מחפשים פעילויות משותפות ושיתוף זמן מאפשר לנו להדליק את גחלים של מערכת היחסים שלנו.  לשם כך, אין דבר טוב יותר מאשר לקחת בחשבון את האינטרסים המשותפים לשניכם, להסכים על יציאה, תוכנית מסלול, ואז, לתת לעצמנו להיסחף על ידי ספונטניות, על ידי זה כאן ועכשיו שבו הרגשות מדברים רק לעתים קרובות.

שינוי תרחישים יאפשר לנו גם relativize בעיות, כדאי לקחת בחשבון.

8. אמון

להפקיד ולספק לזוג את הזמן שלהם, לא לטבוע אותם עם שיחות או הודעות, וכבוד שטח שלהם היא אסטרטגיה יותר מהולם לעבוד עם משברים אלה ... חופש הוא חיידק של אהבה אמיתית. זוהי עובדה שאיננו יכולים להתעלם ממנה, זכור כי אמון הוא המפתח בכל קשר אותנטי, בכל עניבה שאנו רוצים לטפל בה ולשמור עליה..

9. במשבר כמה, אל תשכח להקדיש זמן לעצמך

משבר זה מצביע על הצורך לשאת בעול של פחדים רבים ואי-ודאות אינסופית. אנחנו חושבים רק על האדם האחר, על הצל שלו, אם הוא מופיע ונוכחותו פולשת לכל דבר. זה גם קורסת כל סיב של ישותנו. לכן נקדיש קצת זמן כדי לעזור לנו, לדאוג לעצמנו, כדי להתמקד גם על הבריאות שלנו ואת הצרכים.

"אנרגיה לא נוצרת ולא נהרסה, אלא רק הופכת".

-אלברט איינשטיין-

בסופו של דבר, משבר הזוג יהיה בסופו של דבר לוקח את הנתיב המתאים. אם נחדש את היחסים או נקבל את הקרע, אנחנו חייבים להתמודד עם המציאות בכל הניואנסים שלה ועם הכי הרבה כבוד. אל לנו לשכוח את עצמנו בתוך זמן קצר. בואו נתמודד עם מה שמגיע עם אומץ ומודיעין נותן לנו את ההזדמנות ללמוד את כל התהליך, לקחת את הכיוון שאתה לוקח.

בעיות זוגיות: כיצד טיפול יכול לעזור טיפול זוגי הוא משאב בעל ערך רב, כדי להצליח, דורש את הרצון הטוב והמאמץ של שניהם. אבל אסור לנו לחכות שהאונייה תהיה בתחתית הים כדי לנסות להציל אותה, אלא לצפות מראש את הסערות לבקש עזרה בזמן. קרא עוד "