5 מפתחות כדי להתגבר על הפסקה

הפסקה קצרה פוגעת, מקצצת אותנו ומקימה לפני ואחרי בחיינו. לעשות את זה בצורה הטובה ביותר, עם המשאבים הפסיכולוגיים הטובים ביותר אסטרטגיות נאותה, יאפשר לנו להתגבר על האבל בדרך הטובה ביותר. רק אז נוכל להרגיש יותר מסוגלים להתחיל במה אישית חדשה עם יותר כוח וכוח רגשי.

מי עוד ומי פחות עבר רגע דומה. לפעמים המקור של הקרע הזה הוא בבגידה, אחרים בתפיסה כי יש יותר הבדלים מאשר ערכים משותפים. לעתים קרובות, זה חוסר פשוט של אהבה או סכום משונה של אכזבות שבו המרחק הוא הפתרון הטוב ביותר. בכל מקרה, אתה צריך לחיות דו קרב. תהליך זה שאנחנו כמעט אף פעם לא מוכנים.

עכשיו, אם דו קרב לא נעשה כראוי ניתן לתרגם גוש גדול. במצב שנצבר בזכות התנהגויות כגון "חיקוי" - לא לזרוק כל חפץ של שותפנו או הימנעותנו - לשבור עם כל מה שקשור לו - וכי בשום מקרה לא יעזור לנו לנהל כראוי מה שקרה לנו.

כדי להתגבר על פירוק של זוג, זה כמעט חובה תחילה לעבור תהליך מתאבל. תן לנו להרגיש את כל מבול רגשית כי כל שלב יביא: חרדה, פחדים, כעס, עצב ...

דמעות תמיד מתאימות והכרחיות במקרים אלה. כמו כן, כעס או חווה את החלל ללא טופס חסר מישהו, הם ללא ספק מדינות נורמלי לחלוטין בדו קרב. אנו בני האדם מסוגלים להרגיש כאב פיזי גדול, אבל גם כאב רגשי גדול. אנחנו לא מכחישים את האפשרות ללכת שוב, לא מעמידים יותר התנגדות ומתחילים תהליך מספיק כדי להתגבר על מה שקרה.

איך להתנהג לפני פרידה של זוג?

יש מי לעשות את זה: להתקין את עצמם בדו קרב לצמיתות. תנו ימים, שבועות וכל החיים ללכת על ידי מחכה ריפוי לבוא מעצמו. מאי שכחה להיראות כמו צעיף ריפוי שבו כל הסבל הוא פתאום מאחור. עם זאת,, יש משהו שאנחנו חייבים להיות ברורים: הזמן עצמו לא מרפא ולא מוחק זיכרונות. זה מה שאנחנו עושים במהלך הזמן הזה כי יהיה ליצור התקדמות, אשר יאפשר לנו לצאת מן האבל עם האפקטיביות.

תהליך האבל דומה לזה שאומרים לנו כאשר אנו סובלים מפגיעה בשרירים: צריך להיות תהליך מנוחה, אבל אחר כך, וברגע שהשרירים מאפשרים את זה, אנחנו צריכים להתחיל בשיקום. כי החיים בישיבה עושה את התהליך גרוע יותר. אנחנו צריכים פעילות, משאבים, טיפולים.

זה כבר לא אתה מרגיש רגשות שליליים בקנה אחד עם מה שקורה, אבל כי המוח שלך התיישבו בעבר לא נותן את מקומו ההווה או את העתיד.

1. כדי להתגבר על הפסקה, לשנות את המנטליות שלך

לורן האו וקרול דוויק, פסיכולוגים מאוניברסיטת סטנפורד, עשו עבודה מעניינת על איך להתגבר על פרידה. לאחר ביצוע מאות ראיונות ופגישות לחולים שהיו בתהליך של צער רגשי, הם הבינו היבט מרכזי.

• יש אנשים שנתקעים בדיאלוג פנימי המבוסס על "למה". מה עשיתי לא נכון? למה זה קרה לנו? איך אהב מישהו אחר כך, למה זה צריך לקרות לי? ⇔ זה מה שהחוקרים כינו "מנטליות קבועה".
• מאידך גיסא, הפרופילים שהצליחו להתגבר על תקופת האבל שלהם בפחות זמן ובדרך גמישה החילו אסטרטגיה אחרת. הם יישמו "מנטליות צמיחה". הם לא השפיעו על השאלות האלה, שם הם נתפסו בתפקיד של קורבנות, במצב שבו אדם מגביל את עצמו להאכיל את הסבל. הם יישמו גישה המבוססת על התקדמות: סיימתי שלב אחד בחיי ועכשיו עלי להתמקד בעצמי. אני לא מחפש עבריינים, אני חושב שאני לומד ממה שחייתי ואני הולך להמשיך.

2. כן לתמיכה חברתית, כן כדי לפגוש אנשים חדשים

יחסים חברתיים הם מקור של רווחה לרפא את הנשמה. חברים, בני משפחה, משפחה כל אדם עם מי אנחנו מרגישים נוח יש כוח עצום שיהפוך את השליליות שלנו ירידה. אם אנחנו בחברה, נעשה עוד תוכניות, נדבר, יהיה לנו כיף, ניפגש עם אנשים חדשים, ובקיצור, נפתח דלתות חדשות בחיינו.

אמנם נכון שבתחילת האבל אנחנו תמיד מעדיפים לבלות קצת זמן לבד כדי לעודד הקלה רגשית, חשוב לא לבודד את עצמנו במשך יותר מדי ימים. כמו כן, ישנם אנשים אשר מוצאים תועלת רבה בפגישה אנשים חדשים. זוהי דרך להתחיל בשלבים חדשים, כדי להפעיל מחדש בכל דרך.

החברה גם מסייעת להסיט את מוקד תשומת הלב שלנו. ברגעים אלה, בדידות והתבוננות פנימית במינונים גדולים הם מזון מזין מאוד למחשבות השליליות שלנו.

3. החיים לא מפסיקים, נעים איתם

אל תפסיק אחרי פרידה של זוג. אולי אתה לא מרגיש כמו לעשות את כל הפעילויות שהיית עושה בעבר, אבל זה לא משנה. לעשות אותם בכל מקרה, זה יותר, לתת לעצמך את ההזדמנות כדי להתחיל פרויקטים חדשים, להרחיב את המעגל החברתי שלך, כדי ליצור מטרות חדשות על האופק שלך. כדי לעשות זאת אתה פשוט צריך לצאת מהמיטה שלך, לנקות, להתלבש ולעשות את זה.

זכור כי חוסר פעילות מעגן אותנו גם במחשבות השליליות שלנו והמעגל הקסמים יוצר מחשבות שליליות - חוסר פעילות, מחשבות שליליות - שליליות.

4. סרב לאמץ את תפקיד הקורבן: אתה לא

הם אולי עזבו אותך, אתה עלול לחוות בגידה חמורה או אכזבה. הכאב יכול להיות עצום, אין ספק, ובתוך רגע מתעוררים הכעס והכעס, מאוחר יותר לילה שלם של דמעות. עם זאת, לחשוב על זה ... האם אתה באמת מגיע לחיות כך הרבה זמן??

מסרבים להיות קורבן. תגיד לא להמשיך להאכיל את הכאב שהופך אותך שבוי. האנושות, תאמינו או לא, שרדה את המצוקות האלה, עיצבה מחדש את חייו והצליחה לשמוח למרות זאת. אתה לא שונה משאר האנשים שיש להם להתגבר על הפסקה. בפנים שלך יש כוח שנקרא עמידות שיכולה למחוק לך את התפקיד של הקורבן לעלות כמו האדם כי אתה באמתמישהו חזק שיכול להיות מאושר.

למרות הכישלון שהיה עלינו לחוות, הדרך היחידה שנותרה לנו היא להמשיך לחיות ועל זה אתה צריך לראות את עצמך כמו עוף החול, אשר מסוגל להיוולד מחדש מן האפר שלה ולא כקרב חסר תקווה. כי הפסקה של זוג לא מפסיק כל מה שנותר לך לגלות.

5. תודה מה יש לך, אתה בעל ערך

לא הכול הוא הזוג. בחיים שלנו יש אלמנטים חשובים יותר: בריאות, עבודה, משפחה, פנאי, חברים, תחביבים ... למה להתמקד רק על מה איבדנו? האידיאל הוא להפוך את הגישה הזאת, להעריך מה אנחנו ומעל הכל, תודה לכל מה שיש לנו.

כל יום, לכתוב על פיסת נייר כמה אסיר תודה על כל מה שיש לך. אתה מבין כי יש לך באמת אוצרות אמיתיים.

6. אתה לא צריך שותף להיות מאושר

האדם, בניגוד למה שאנחנו יכולים לחשוב, צריך מעט מאוד להיות מאושר. פרנסיסקו דה Asís אמר: "כל יום אני צריך פחות דברים המעטים שאני צריך אני צריך מעט מאוד". אף אחד לא צריך שותף להיות טוב, שלא לדבר על מישהו בפרט.

מיליוני אנשים ברחבי העולם הם רווקים והם מלאים ומאושרים. כל עוד אנחנו יכולים להמשיך לעשות דברים יקרי ערך עבור עצמנו ועל הסביבה שלנו, אנחנו יכולים להרגיש שלם ולראות את משמעות החיים.

בני הזוג חייבים להוסיף ולחופש, לא מבוסס על ואקום פנימי שאנחנו לא יודעים איך לכסות אחרת. אם אנחנו עושים את זה, אנחנו לא יכולים לראות את זה אהבה אמיתית עם הזמן סביר מאוד כי היחסים לא עובד.

אם אתה עובר את המצב הזה יש לב כי הדו קרב היה צריך להיות מעל לפני זמן רב, אל תהסס לחשוב על המפתחות האלה. להתגבר על פרידה זה לא תמיד קל, אבל כאשר אתה מבין שאתה משתפר, לברך את עצמך על ההישגים שלך, ומעל לכל, להישאר קבוע. עזרה עצמית היא עבודה יקרה, אבל זה אחד הטובים ביותר.

הפסקה היא לא כישלון, כישלון הוא אחד הרגשות הפופולריים ביותר בקרב אנשים לעזוב מערכת יחסים. במאמר זה אנו אומרים לך איפה זה נולד. קרא עוד "