3 גורמים שמסתיימים באהבת זוג

האהבה בין גבר לאישה נותרה בגדר תעלומה, למרות שזה נחקר על ידי מדענים ונותחו על ידי פילוסופים. עם זאת, יש הרבה יותר בהירות לגבי הסיבות מדוע זה עולה. הם גם יודעים טוב יותר מה הם הגורמים שמסתיימים באהבת זוג.

בני הזוג עכשיו הרבה יותר לא יציבים של מה שהיה בעבר. זה יש היתרונות והחסרונות שלה. החופש הגדול ביותר לעשות ולשבור את הקשר המחבר בין גבר לאשה הוא כיבוש כנגד הצביעות או הפטליזם ששלטו לפני כן. עם זאת, היכולת להתמודד עם הקונפליקט צומצמה עד למינימום. התוצאה היא שהבדידות הולכת וגדלה.

האידיאל הוא לבנות זוגות שנותרו. שהם יודעים לנטוש את הגחמות של הימים הראשונים והוא יכול להתקדם יחד, ויוצר קישור מוצק. לכן יש לבחון את הגורמים המסתיימים באהבת זוג, כדי שנוכל להתערב נכונה לפני שהגיע סוף זה..

"כאשר מישהו שאתה אוהב הולך, אתה מנסה לעצור את זה עם הידיים שלך, ואתה מקווה שאתה יכול גם מלכודת הלב שלך. אבל זה לא ככה. ללב יש רגליים שאינך רואה".

-פדריקו מוקיה-

1. תקשורת גרועה

לאחר תקשורת טובה עם בני הזוג לא תמיד למצוא נושאים חדשים של שיחה או לקיים שיחות משעשע כל הזמן. האמת, זה הרבה יותר פשוט. די לומר, בכבוד, מה אתה מרגיש כשאתה נולד עושה את זה. לעומת זאת, חוסר ההתאמה, הוא תרגיל מסובך יותר. השקר, ההצלה או ההתעללות יהיו תמיד קשים יותר. הוא דורש יותר אנרגיה פיזית ומאמץ רגשי ואינטלקטואלי גדול יותר.

אחד הגורמים שמסתיימים באהבת זוג הוא לאמץ דפוסים תקשורת שווא. אלה שבהם אתה רוצה להגיד דבר אחד, אבל אתה אומר אחרת. או אלה שבהם עם המילים אתה מבטא משהו, אבל עם המחווה ואת הטון אתה משדר מסר אחר. גם אלה דפוסים שבהם המטרה היא לא לתקשר, אבל כדי לתפעל.

השיחה אצל בני הזוג היא בסיסית. הפצעים הנגרמים על ידי מה שנאמר לפעמים לא נגמרים. כדי למנוע תקשורת רע להיות אחד הגורמים כי בסופו של דבר עם אהבת זוג, הדבר הראשון הוא שיש תקשורת טובה עם עצמך. להבין מה אתה מרגיש, מה שאתה רוצה ויודעים לבטא זאת.

2. המונוטוניות

סוגיית המונוטוניות נובעת מאי הבנות. החיים, לבד או כזוג, כולל רגעים של שעמום, שגרות, לפעמים, לא מעניין. אף אחד, או, בכל מקרה, כמעט אף אחד, מצליח לחיות כל הזמן כאילו הוא היה במסיבה או עובר הרפתקה נהדרת. השעמום קיים ואפשר שאף אחד לא יכול לברוח ממנו בכל מעלותיו, לא משנה כמה מעניין את קיומו.

עם זאת, יש לציין גם זאת לפעמים אנחנו בסופו של דבר שקועים בנסיבות שקופאות על פנינו. זה מוביל לשגרה כי הם מעיקים וממנו נראה בלתי אפשרי לברוח. חיים בלתי מורגשים הופכים לחזרה נצחית של אותו דבר. אין מקום לחידוש או לשינוי.

זה סוג של מונוטוניות שמסתיימת באהבת זוג, כך שהשגרה מסתיימת. זה עושה את הרגשות ללכת קהה, תחילה, ולאחר מכן להתפוגג. במקרים אלה מגדילה את ההסתברות של שבירת הקשר או החל מקביל.

3. התגברות על התאהבות (אידיאליזציה)

כשלעצמה, זה לא אחד הגורמים שמסתיים באהבת זוג. במקום זאת, אנחנו מדברים על נקודת מפנה במערכת היחסים. בתקופה קריטית זו, האנשים המרכיבים אותה חייבים לשאת ולתת זה עם זה ולהתאים את עצמם, כך שהדו-קיום יתווסף ולא יהפוך לסוכן שמשחק את היחסים.

התאהבות היא השלב שבו אנו טרף להתלהבות יוצאת דופן ואידיאליזציה של האחר. אנו מאבדים את החוש הקריטי, בהתאם לעוצמת התחושה. אנחנו לא רואים את המציאות כפי שהיא, אבל שמנו את הצעיף הקליידוסקופי לעינינו. אנחנו מדברים על אידיאליזציה, על אהבה לדימוי הדומה לזולת, אבל לא ממש אחרת.

לאחר שפל, פחות או יותר קצר, עיוות זה בדרך כלל נעלם. ואז, אם הכל הולך טוב, חיבה ושותפות להיות הדבק החזק ביותר במערכת היחסים. מאידך גיסא, זהו מנטור של קרעים רבים, שכן לפעמים האכזבה על ראיית המציאות היא כה גדולה, עד שהאחרת נובעת מחוסר פגם שיש את הבלתי נסבל ביותר בעולם. מנקודה זו, היחסים יחוזקו או שבורים.

עם זאת, הגורמים שמסתיימים באהבת זוג הם לא רק אלה. עם זאת,, אלה המוזכרים הם חוזרים ביותר. כדאי לשקף אותם ולפעול בזמן כדי לתת קישורים שלנו יותר איכות ולהשיג יחסים יציבים יותר.

לפעמים זה לא אהבה זה נגמר, אבל סבלנות, סבלנות לא זהה להיות פסיבי מול אנוכיות או חוסר. אהבה עשויה להיות עיוורת, אבל סבלנות חייבת להיות גבול. קרא עוד "