3 קשיים פסיכולוגיים היוצרים בעיות של זוג

זה נראה כלל: כאשר יש לנו בעיות חשובות לא נפתרה עם עצמנו אנחנו גם בדרך כלל לייצר אותם עם אחרים. בפרט, ברור כי ישנם כמה קשיים פסיכולוגיים שהופכים קרקע גידול לבעיות מסוימות של זוג. אלה חסרונות סובייקטיביים שמפריעים להפעלה חלקה של מערכות יחסים.

המכשול, או ליתר דיוק הפיתוי, טמון בכך, מבלי להבין, אנחנו מנסים למלא פערים או לפתור בעיות אישיות מאוד על ידי לשים את כל המשקל שלהם על הזוג. כמו במקרים רבים זה בלתי אפשרי, לא רק אנחנו לא משיגים את המשימה שלנו, אבל אנחנו יכולים גם לפגוע במערכת היחסים עם הציפיות האלה neurotic.

הדבר המסובך ביותר הוא שכל זה מתרחש בתחום הלא-מודע. לכן אנחנו אף פעם לא גומרים את הקשיים הפסיכולוגיים שמייצרים בעיות זוגיות. אנחנו רק תופסים את התוצאות שלה, ובדרך כלל, אנחנו מחפשים את הסיבה בצד אחר. בואו לראות בפירוט שלושה קשיים מסוג זה.

"הסימן שאנחנו לא אוהבים מישהו הוא שאנחנו לא נותנים להם את כל הטוב שבנו".

-פול קלאודל-

1. היעדרות רגשית, אחד הקשיים הפסיכולוגיים שיוצרים בעיות של זוג

העדר הרגשי הוא, ללא ספק, אחד הקשיים הפסיכולוגיים העיקריים שיוצרים בעיות של זוג. זה מוגדר כחוסר נטייה רגשית כדי לענות על הצרכים של האדם השני שמרכיב את בני הזוג. כלומר, אדישות ואדישות למה שקורה לו.

בהזדמנויות רבות זה לא קורה בכוונה. פשוט האדם היה יכול להיות סגנון הורות שבו הוא היה במרכז תשומת הלב. או להיפך, הוא עלול לסבול את קשיי הנטישה הרגשית. בשני המקרים יש סוג של חסימה מול היכולת ליצור קרבה רגשית עם אחרים.

לפעמים מחסומים אלה מצליחים לקום לזמן מה, אבל אז הם מופיעים שוב. אז זה כאשר אחד מבני הזוג, או שניהם נעול בתוך בועה ולא יכול לראות את הצרכים של האחר. חוסר או מרכזיות הם כל כך חזקים שהם לא מאפשרים להם להסתכל מעבר לדרישות שלהם.

2. ראה אם ​​או אב אצל בני הזוג

זהו עוד אחד מאותם קשיים פסיכולוגיים שיוצר בעיות של זוג עם תדירות. מה שבריא הוא שתהליך הצמיחה הביא עמו פרידה מתמשכת מדמויות האב. זה צריך להוביל לאוטונומיה הדרגתית, שבה האדם רואה את עצמו עם היכולת להשפיע על גורלו.

לפעמים זה לא קורה. אם מישהו היה מחונך באופן תלוי, לא כדי להתגבר על זה, סביר מאוד שהוא לא רק מסתכל על הזוג על "שותף", אלא גם מקור של הגנה, תמיכה וטיפול. בדרך זו, התפקידים מתחילים להיות מעוותים.

זה קורה אז שמישהו מתברר להיות מאוד תובעני עם בן זוגם. זה לא דורש רק זמינות רגשית, אלא גם ללא תנאים. בנוסף, אתה יכול לצפות השותף שלך לקחת אחריות על מצבים קשים, או צריך להתמודד עם ההיבטים הבעייתיים של היחסים כמו אמא או אבא היה..

3. חוסר איזון בין קבלה לנתינה

זהו קושי שמופיע בו זמנית עם שני הקודמים. זה קשור לחוסר ההון בין מתן וקבלה. גם זה וגם זה, עודף, בסופו של דבר ליצור סדקים חזקים במערכת יחסים, עד כדי השמדתה.

יש כאלה השואפים לתת. הם מגזימים בהתנהגות זו לקיצוניות החונקת את הזולת עם פינוקם, תשומת לבם וזמינותם המוחלטת. הם לא נותנים לו לתת. הם לא נותנים לו לתרום בבניית היחסים. יחד עם זאת, הדבר הרגיל הוא, בשלב מסוים, מי נותן יותר, לחכות השני לעשות את אותו הדבר. אם זה לא קורה, אתה מרגיש מרומה ואפילו מרומה. מצב זה מסתיים גם לערער את האהבה. כדי שזה יישמר חייב להיות משהו של ריקנות, של חוסר, כי זה מה שמזין את הרצון.

כמו כן, יש כאלה שרוצים רק לקבל. הם ילדים גדולים שאינם מצפים להיות נאהבים, אך מאומצים על ידי האחר. הם מרגישים חסרי אונים ומאמינים שחובתם של השותפים לפצות על הפגיעות שלהם.

הקשיים הפסיכולוגיים שמייצרים בעיות של זוג מספרים לנו על תהליכים אישיים לא מלאים. אהבה למבוגרים דורשת נדיבות, בגרות, סבלנות וגמישות. כל זה חייב להיות הדדי, כך שהיחסים יכולים להחזיק מעמד ואחרון. אחרת, אפילו אהבות הגדול ביותר בסופו של דבר נכנע לזיהום נוירוטי.

7 מיתוסים להרעיל את בני הזוג בעיות של בני הזוג יכול להופיע על ידי גורמים רבים. כאן אנחנו הולכים להתמקד במיתוסים על זוג היחסים. תיזהר איתם! קרא עוד "