הפסקה היא לא כישלון

אולי השותף שלך נשבר לאחרונה, אחרי אלפי ספקות, כמה התפייסויות וצברו רגעים של עצבות שנדמה היה שאי אפשר להתגבר עליהם. התוצאה של מערכת יחסים היא בדרך כלל רגע של רגשות מעורבים, לא מפני שיש פחות או יותר אהבה, אלא משום שהיא מתכוונת להשאיר מאחור את שלב החיים, כפי שאחרים היו יכולים להיות. למרבה הצער, אחד מאותם רגשות הוא בדרך כלל אחד של כישלון.

לכן, זה לא מוזר לערבב נוסטלגיה עבור אבוד עם התלהבות מסוימת על היותו אמיץ ו עודדו אותנו לעזוב מאחורי מצב זה היה שוקל על חיינו. לכן, הם יכולים להיות מקרים של בלבול אמיתי שבו אנחנו לוקחים צעד קדימה, שני לאחור, עוד שני קדימה, עד שלבסוף אנחנו יוצאים.

גם לשבור עם זוג הוא לעתים קרובות שם נרדף לשבור יציבות, כי עם זאת לסירוגין את השני כנקודת תמיכה במוחנו לא הפסקנו לסמוך עליו עבור הפרויקטים שלנו. פרויקטים שאולי היו שבורים חלקית עם סוף היחסים, אחרים ישרדו אבל אנחנו נעשה את זה עם אנשים אחרים או בבדידות.

תחושת הכישלון כאשר מתרחשת הקרע

אחד הרגשות הנפוצים ביותר אצל זוגות שעזבו את הקשר הוא תחושת הכישלון. הם נשבעו לאהוב את הטוב, הנצחי, לנצח ולפתע למצוא חלל שבו מילים אלה הופכים הד חזק מאוד. זהו הד של פחד, וגם של כעס.

כאשר זוג נוצר, הנפוץ ביותר הוא כי שני אנשים להשקיע הרבה כך האג"ח גדל מהר וחזק. זוהי השקעה שבה האשליה, הפרטים והרצון לחלוק יחד את הזמן ביחד. זמן זה לא נראה מספיק, למעשה זה אחד הדברים המעטים אשר empacho לא צריך לעזוב הנגאובר.

כאשר הזמן עובר, המצב מתייצב והשניים מתחילים למשוך את המיתרים שהיו משוחררים קודם לכן, מה שגרם למתחים הראשונים. אף אחד לא יכול לשרוד זמן רב בשלב הראשון שתיארנו קודם, שכן זו תקופה שבה האיזון שבו אנו שמים את היבטי החיים שלנו הוא לגמרי לא מאוזן. בני הזוג, חברים ופרויקטים אישיים אחרים נקבעים זה מזה ועם נורמליזציה של היחסים הגיע הזמן להתאושש בחלקו.

אף על פי כן, בתוך תקופה שנייה זו, גם אם ההשקעה פחות משוגעת, יש עדיין. זה לא כל כך הרבה נתינה או הצעה כמו הבניין יחד. בניין זה בתורו יוצר קשרים של תלות הדדית אשר יסבך כל הפרדה. אנחנו יכולים לדבר על בית או משכנתא, אבל יש גם את המשפחות של כל אחד, את הנסיעה המתוכננת לקיץ או החתונה שאליה הם הולכים יחד.

ניתוק הקשרים האלה הם אלה שמחדדים בדיוק את תחושת הכישלון: הם מזכירים לנו שהשתתפנו בפרויקט שנעלם. תחושה זו של כישלון היא מה שעושה, למשל, כמה לקחת זמן לתקשר כי הם נפרדו, למרות שהם לא היו יחד במשך זמן מה.

זה גם קל לתחושת הכישלון להיות מלווה בהידרדרות של הערכה עצמית, במיוחד אצל אנשים שלא קיבלו את ההחלטה. הם עשויים להרגיש שהם אינם טובים מספיק כדי שהאדם האחר ימשיך לקבל אותם כזוג ולהחדיר את החשיבה הזאת לאזורים אחרים שניתן להערכה, כגון ביצוע עבודה..

אם נבחן את הקשר שלנו בדרך אחרת, תחושת הכישלון לא תופיע

אז, תחושת הכישלון היא הגיונית בדרך זו של יצירת מערכת יחסים. צורה היסטורית מדור קודם של הדורות הקודמים, שבהם נראו הבדלים בחשדנות, אם לא כפירה כלשהי בחברה. זה גם חלק מאורח החיים שלנו, במובן זה שהרבה מהפעולות הנוכחיות שלנו מותנות בתביעות עתידיות. עתיד, אשר אגב, אף אחד לא מבטיח לנו.

זה מצחיק, כי כשהזמן עובר ואבל אנחנו בדרך כלל זוכרים את הרגעים הטובים של מערכת היחסים הזאת ולא את הרעים. אנחנו יכולים לתת לו משמעות כי בעבר היה כנראה עזר לנו. זוהי התחושה כי מערכת יחסים שווה את זה עבור מה זה נותן לך, לא על מה זה ייתן לך. 

כדאי לטיולים המשותפים, לארוחות ערב שנעשות בחיבה, להפתעות המטופשות ביותר או לעצבים לפני שידעו את החותנים. אתה בטח מתערב הרבה על זה כדי להתקדם, אבל באמת חושב אם מה שנתת לא החזיר את היחסים. כן, היחסים, לא האדם האחר. אולי הוא מעולם לא הכין לך הפתעה, אבל לא היה לך זמן נהדר לתקן את אלה שעשית, אולי הוא מעולם לא הלך לחפש אותך בעבודה אבל לא נהנית כשעשית את זה??

ראיית הקשר מנקודת מבט זו לא רק מונעת את הופעת תחושת הכישלון במקרה של קרע, אלא מניעה וממריצה אותנו באמצעות משהו שאנו שולטים בו. שהמשהו אינו אלא העונג של הרגשה כמו האחר הוא מוגן עם המעיל שלנו, כאשר אנו רועדים מקור. שמשהו אינו אלא מה שאנחנו עושים והוא בידיים שלנו, ממש כמו להתקדם למקרה שהקשר ייגמר.