מערכת יחסים רעילה בין ההורים משאירה תולדה אצל ילדים

מי שפוגע מבחינה פסיכולוגית בבן זוגו, הסוחט, מזלזל, משפיל ומכחיד את ההערכה העצמית, מפעיל גם על ילדיו ילדים עקיפים, אך אכזריים. כי להיות עד מתמיד של מערכת יחסים רעילה הופך את הקטן ביותר לקורבנות העיקרי, בהפקדות עצובות של מורשת רגשית המסומנת במשכים, לפעמים בלתי הפיך.

על פי ארגון הבריאות העולמי (WHO) והפורום הכלכלי העולמי (WEF) מחלות נפש הן כבר הסיבות הראשונות לנכות בעבודה בעולם. רבים מהם, סקרנים ככל שייראו, מקורם ביחסים רעילים או פוגעים ובהשפעה הפסיכולוגית שיש להם על האדם. בתורו, מחוונים כגון לחץ פוסט טראומטי, דיכאון, הפרעות חרדה, כאבים כרוניים, אסטמה ואפילו סוכרת שותקים, אך סימנים מתמשכים של סוג זה של קישורים לא מתפקדים.

"אני לא יכול לחשוב על צורך בילדות חזק כמו הצורך בהגנה על ההורים"

-זיגמונד פרויד-

מן המוסדות החברתיים והבריאות הם מצביעים את הצורך "להכשיר" את הקורבנות של סוג זה של התעללות פיזית או נפשית בני הזוג ולא סטיגמה אותם. עם "capaciter" הם מתייחסים לצייד את האנשים האלה, גברים או נשים, של משאבים מתאימים אסטרטגיות התמודדות כדי לאמת מחדש את עצמם פסיכולוגית ורגשית, ולהיות משולבים מאוחר יותר לתוך חייהם עם הנורמליות.

עם זאת, מה הוא מוזנח לעתים קרובות, נשכח או בצד הצידה הוא הדמות של אותם ילדים אשר מגיל צעיר מאוד עדים דינמיקה מזיקה כזו, אלה אטמוספרי רעילים. הקטנים האלה הפנימו בשקט כל אטום, כל מחווה, קול, בכי, מילה וכל דמעה במוחם החם והתמים בלי לדעת היטב איזו השפעה יש להם על חייהם מחר.

כי אנחנו לא יכולים לשכוח כי מעגל האלימות הוא כמו uróboro כי נושך הזנב שלו, כי מנציחה שוב ושוב את אותן עובדות, את אותה דינמיקה. אולי, כי ילדים היום עדים למערכת יחסים רעילה מחר הם קורבנות חדשים או תליינים חדשים.

עדויות של מערכת יחסים רעילה גם עושה לנו קורבנות

"לא, מעולם לא הרמתי יד על ילדי או נגד בן זוגי". זוהי ללא ספק תגובה נפוצה בעצב בקרב המתעללים או התליינים של התעללות נפשית זו, שבה אין סימנים, כאשר אין מכות המראות כל פצע שנגרם, כל הפרה והתנהגות פוגעת שבוצעו בפרטיות ובמיקרוקוסמוס של בית.

עם זאת, סקרן כפי שזה נראה, העובדה כי אין מכה ברורה או חבורה עושה את המצב אפילו יותר מורכב. במקרים אלה, הקורבנות, רחוק מלהראות כי התנהגות כמו התעללות ברורה נוטים להאשים.

עכשיו, אשמה או השלכה עצמית של אחריות לא רק שהונח על הקורבן, אבל הילד עצמו, עדים לכל דינמיקה, גם בדרך כלל חווה אותה תחושה. כי הקטן הוא נוסע אחר ברכבת הכאב, בדרך שמובילה את כולם לאותו יעד.

אנחנו לא יכולים לשכוח את זה כפי שפיאז'ה הסביר בתיאוריה שלו על התפתחות קוגניטיבית של הילד, בין 2 ל 7 שנים הם שומרים על גישה אגוצנטרית שבה העולם סובב סביב האדם שלהם. לכן, הילד ירגיש כי כאב של אבא או אמא, כמו הצרחות או קרבות הם תוצאה של משהו שהוא עצמו בטח גרם בדרך כלשהי.

לכן, וזה חשוב לזכור, בלב כל מערכת יחסים רעילה שבה יש ילדים, הם גם קורבנות. זה לא משנה שהם מאחורי הדלת וכי הם לא רואים כלום, זה לא משנה שהם עדיין לא יודעים איך ללכת, לקרוא, ללכת על אופניים או לומר את שם הכוכבים המופיעים בלילה לפני החלונות שלהם. ילדים מרגישים ומקשיבים, ילדים מפרשים את העולם בדרך שלהם ולכן, כמה דברים יכולים להיות הרסניים יותר לילדות מאשר לגדול בסביבה שבה המצע הרגשי שלה הוא כל כך פתולוגי, כל כך הרסני.

הישרדות, סגנון חדש אשר הורס infanias hyperpaternity: מודל חינוכי חדש הכולל סגנון חינוכי מבוסס על overprotection, יתר תשומת הלב ומחמאות לילדים. קרא עוד "

לשרוד את היחסים המתעללים של ההורים שלנו

לפעמים, היחסים הרעילים מעודדים על ידי שני בני הזוג. יש אנשים שאינם מסוגלים לבנות סביבה של יציבות נפשית ורגשית. הם פרופילים המאופיינים על ידי נדנדות אלה שם חיבה ותוקפנות, קרבה וסחיטה יוצרים רקמה מאוד לא מתפקדת עבור עצמם, ובמיוחד לילדים שחיים עם בני הזוג.

"אחד הדברים הכי בר מזל שיכול לקרות לך בחיים הוא שיש ילדות מאושרת"

-אגתה כריסטי-

מערכות יחסים פוגעות הן מסוגים רבים, בצורות רבות ובכל קנה מידה חברתי. עם זאת, הקורבנות האמיתיים אלה מבוך רגשית הם ילדים. בגלל בניית הזהות שלך בהקשר המסומן על ידי התעללות לעתים קרובות הופך את נקודת המוצא למעגל האלימות להתחיל שוב. אנחנו לא יכולים לשכוח את זה אנשים נוטים לחזור על הדפוסים הפסיכולוגיים וההתנהגותיים המוכרים לנו, מוכרים.

לכן, זה נפוץ כי רחוק לשרוד את היחסים הרעילים של ההורים שלנו, אנחנו הופכים -אולי- בקורבנות חדשים או במבצעים חדשים, משום שהפנמנו אותה שפה רגשית. כדי לצמצם את ההשפעה ואת מחזור ההתעללות עצמה, אנו זקוקים למנגנונים הולמים. זה הכרחי כי ילדים אשר עדים לדינמיקה זו מקבלים תמיכה חברתית וטיפולית, יחד עם הוריהם. 

כי אם יש משהו שכל מה שמגיע לו הוא האפשרות לחיות בסביבה לא אלימה. זה יכול להיות מסוגל לעשות את זה לטובה באמצעות חינוך המבוסס על קוהרנטיות וכבוד, ומעל לכל,, על ידי קרבתם של הורים נבונים בחיבה, מיומנים באהבה.

6 תגובות הולמות רגשית שאנו יכולים לתת לילדים המילים שלנו צריכות להיות טון מתאים ולא להוות התקפה. דיבור בטון אוהד הוא הבסיס ללמידה גדולה. קרא עוד "