מערכת יחסים צריכה יותר מחויבות ופחות קורבנות

מערכת יחסים צריכה יותר מחויבות ופחות קורבנות. עם זאת, ישנם רבים הסבורים כי אהבה אמיתית דורשת הקרבה ווויתורים מתמידים, וככל שהם גדולים יותר, כך יהיה הקישור האותנטי יותר. בהנחה שהנחת יסוד זו יכולה להוביל אותנו לכונן יחסי כוח חד צדדיים עם רישיון לסחטנות רגשית ולאובדן הזהות.

בעניין של רצון הכל לא שווה. גרהם גרין אמר שכולנו באים לעולם הזה עם רעיון אותנטי ואצילי של אהבה, אבל בשלב מסוים לאורך הדרך, אנחנו בסופו של דבר לתת לו שימוש רע. אולי הכל נובע מהמודל הקלאסי של הרומנטיקה שבה התחנכנו. זה שגרם לנו להאמין במשך זמן רב כי אהבה וסבל הם מצומדות באותו אופן.

למעשה, יש לנו כל כך משולב חיבה עם הרעיון של הקורבן כי באמצעות שני מרכיבים אלה אנו באים להעריך אהבה אמיתית. לראות את זה דרך פריזמה זו, זה מוביל אותנו להבין את ההרגשה הזאת כמעט כמו סוג של אלוהים atavistic הדורש ויתורים גדולים הצעות כואבות, כדי שנוכל להיות באמת ראוי לאהבה.

בואו נמנע מלהגיע לקיצוניות. אנו מבינים שלמרות שמערכות יחסים דורשות לפעמים קורבנות דייקניים, נוהג זה אינו יכול להפוך לנורמה. אהבה אותנטית זקוקה להתחייבויות מעל לכל. זה חייב להיות מקור של מימוש יומיומי ואף פעם לא מוקד של סבל איפה להשיק את החלומות שלנו, זהויות וערכים.

"נתנו טפסים אמיתיים לרוח רפאים, מן ההמצאה המגוחכת, ועשינו את האליל כבר, אנחנו מקריבים על מזבחנו את אהבתנו".

-גוסטבו אדולפו Bacquer-

מערכת יחסים דורשת יותר מחויבות וקורבנות פחות: המפתח הוא איזון

לפעמים, הקורבנות נחוצים. לפעמים, אנו מקווים כי השותף שלנו לוקח את הצעד החשוב: לעזוב את עיר המוצא שלך או את המדינה שלך כדי להתחיל חיים איתנו, לעזוב עבודה, לדחות פרויקט, וכו ' ישנם זמנים שבהם, אכן, יש לנסוע קילומטרים, שורשים נלקח, בתים מגויסים, מחדש בעתיד, מפות חיוניים חדשים שנמשכו ...

עכשיו טוב, אותם מעשים חייבים תמיד להתבצע מתוך רצון משלהם. יתר על כן, האדם צריך לפרש אותם כמו תועלת, לא כמו נזק. התפיסה של רווח חייב להתגבר על תחושת האובדן, ולכן חייב להיות איזון הולם. יש לפרש אותה גם כפעולה מועילה לחיזוק הקשר, החלטה אמיצה המשמשת לחיזוק המחויבות.

הקורבן, לעומת זאת, לא תמיד מזין את המחויבות של אחד, כי מה שהוא מביא הוא לעתים קרובות סבל. יש תחושה של אובדן עבור מי לבצע את זה, ועל ניסיון כזה יש עלות. כך, מחקרים כמו זה שבוצע באוניברסיטאות טורונטו וברקלי, מצביעים על משהו חשוב במה שיש לשקף.

• לעתים קרובות אנו לזלזל בהשפעה הגדולה שיש לדינמיקה זו. ויתורים מתמשכים והתפטרויות משחיתים לגמרי את המרקם הרגשי שלנו ואפילו את קירות הזהות שלנו.

המחיר הרגשי של המשך ההתפטרות

מעבדת הפסיכולוגיה של אוניברסיטת ברקלי ביצעה את המחקר הנ"ל במשך שלוש שנים. במסגרת זו, 80 זוגות השתתפו כדי לברר מה השפעת הקורבנות יכול להיות על מערכת יחסים.

• אז, משהו שאפשר לראות הוא זה חלק ניכר מן האנשים שביצעו קורבנות מסוימים עבור אחרים נטו "להסתיר" את המחיר הרגשי של בני הזוג מה כל מענק או התפטרות כרוך.
• בכך שלא הביע את המחיר של אותה החלטה, האדם האחר הניח לעתים קרובות כי היא בוצעה באופן נורמלי ושאננות. לכן, הם לא היססו לבקש עוד קורבנות בסוף הזמן.

כאשר ההתפטרויות היו קבועות והעלות הרגשית של פעולות אלה עדיין לא באה לידי ביטוי, אנשים אלה חוו תסכול, בעיות של הערכה עצמית ואומללות. 

מערכת יחסים דורשת יותר מחויבות ופחות קורבנות. אז ובמקרה שאנחנו צריכים לבצע התפטרות עבור אדם אהוב, עלינו להבהיר את העלות הרגשית האישית שמשמעות הדבר. אתה צריך לבטא רגשות ולהקליט מה כל פעולה שבוצעו על ידי בני הזוג מניח.

האהבה אינה נמדדת על ידי הקורבנות

מערכת יחסים דורשת יותר מחויבות ופחות קורבנות, אנחנו יודעים. עם זאת,, אנחנו עדיין מותנה על ידי הרעיון כי אהבה והקרבה הולכים יד ביד. לכן, זה נפוץ לבחור להשתיק את המשקל של כל התפטרות. יתר על כן, יש כאלה שמצליחים לתרץ את הוויתורים האלה חושבים שזה הכי טוב, מה צריך לעשות.

אז, ייתכנו מצבים שבהם מישהו מנסה לומר לעצמו כי לעזוב את העבודה שלו היה הטוב ביותר, שנטש את התחביב הזה, את הבית הזה, את הפרוייקט הזה, את ההרגל הזה, כי הידידות היא הדבר הנכון לעשות, כי אחרי הכל, האהבה היא הדבר החשוב היחיד. נימוק זה יכול להישמר במשך חודש או אפילו שנה.

עם זאת, יגיע זמן שבו את האיזון כבר יש איזון. היום יבוא כאשר הפסדים גדולים יותר מרווחים ותסכול ואפילו שנאה. השנאה כלפי אותו אדם שעבורו הפסקנו להיות יום אחד בעצמנו.

עלינו להבין שאהבה אינה קורבן נורמה. כל קישור צריך להעדיף את ההתפתחות האישית שלנו, לא להטיל וטו עליה. לכן, מערכת יחסים זקוקה למחויבות רבה יותר ולהקרבה פחות, וככזו, אנחנו יכולים לעשות כמעט כל דבר שישפר את איכות הקשר מאידך גיסא..

אבל אחרי שיש לנקות את המחסומים האדומים בתורו: לעולם לא נבצע פעולות שיהפכו אותנו למשהו שאיננו.

מכתב אהבה: תודה על היותך אתה נקודת המפנה שלי, סרנדיפיטי החביב עלי, הישנות היומיומית שלי. אתה כל זה ועוד. מכתב אהבה זה מנסה לספר לך. קרא עוד "