האם עלי לעמוד בציפיות חברתיות?

להביא ציונים טובים, ללכת לכנסייה בימי ראשון, בוגר, להתחתן, יש ילדים, לקנות בית, להשיג עבודה ... יש יותר מדי ציפיות ולחצים, כי בדרך כלשהי, אנחנו צריכים לעבור. נוסף על כך, הם מהווים לחצים המצויים איכשהו מהחברה הפרימיטיבית ביותר לחברה המפותחת ביותר, אם כי ההטלות משתנות..

מלידה אנו מוטלים כללים או תנאים מסוימים שעלינו לעמוד בהם, שלבים שמביאים אותנו קרוב יותר לאושר. אבל מה קורה אם אנחנו לא רוצים לספק את הרצונות האלה, איך אפשר להבדיל בין המטרות שלנו לבין אלה של אחרים, האם אפשר לצאת מהמבוך הזה של המטרות שיצאו לפני דורות??

איך הציפיות החברתיות משפיעות עלינו

אין ספק שיש לך עבר את המצב של לחץ על ידי חבר של המשפחה שלך או אדם קרוב. "אז את נשואה ... מתי הילדים? ""גיליתי שהתחלת ללמוד באוניברסיטה, כמה זמן לפני שתסיימי את הלימודים?" "עכשיו, כשיש לך משפחה, כדאי שתשקול לקנות דירה. "," איך יכול להיות לך רק ילד? " ביטויים אלה או דומים דומים בהידברות חברתית.

כאשר שאלות, קצת לא נכונות, אנחנו יכולים להרגיש לכודים ללא מוצא, אבל אנחנו חייבים להגיב משהו לא להיראות רע וגם התשובה היא משביעת רצון. "בקרוב הילדים יגיעו", "אני מנסה קשה לסיים את הלימודים לפני", "אנחנו מחפשים דירה לקנות". אם כי איכשהו עם הפעולות שלנו אנו טוענים החירות שלנו, יותר מאשר עם המילים שלנו, ורבים התשובות שלנו אינם נכונים.

החברה בכלל והמשפחה בפרט לוחצים עלינו לעתים קרובות לקיים "מחויבויות" מוסריות או מסורתיות מסוימות,. הם אומרים לנו מה אנחנו צריכים להיות, מתי, איך ואיפה, אבל הם לא ממש שואלים אותנו מה אנחנו רוצים.

במקום "מתי תהיו הורים?" מעטים חושבים על משהו שהשאלה הקודמת מובנת מאליה "האם אתם רוצים ילדים?". זה מובן מאליו כי כן או כן זוג חייב להוליד, גם אם הוא לא בתכניות או לא הועלה. וכך גם עם כל משימה צפויה מבחינה חברתית.

ציפיות מול מציאות

לפני שנולדנו הורינו ואהובינו הניחו בנו "תקוות" רבות. "הוא יהיה עורך דין כמו סבא", "תהיה לו חברה כמו אביו", "הוא ירפא את החולים כמו אמו". הפנטזיה של ילד / נכד / אחיין / אחי באופן כזה וכזה כבר מעמידה אותנו מן הרגע הראשון של החיים (או אפילו לפני שהגענו לעולם).

כל החלומות האלה נטמנו בנו כילדים. הם נותנים לנו ערכה של רופא לשחק איתו, הם לוקחים אותנו לחברתו של אבא כדי לראות איך הם עובדים, או שהם מצביעים על היתרונות שאין להם מושג על ידיעה ויישום של חוקים עטופים בטוגה. זה, בעצם, לחיות את חייהם של אחרים במקום שלך.

כאשר מסיבה כלשהי אנו מבינים כי מקצוע משפטית, רפואה או את העולם העסקי הוא לא עבורנו, הבעיות יתחילו. זה לא קל עבור אלה סביבנו להבין שאנחנו לא מסכימים עם המורשת כי הוקמה. אנחנו מאוכזבים יותר מאחד, יש ויכוחים, איומים ורגשות אשמה. למרבה המזל, הדבר היחיד שאנחנו לא נכשל הוא לעקוב אחר ההרשעות שלנו.

מה קורה אם אנחנו לא עומדים בציפיות?

אולי בהתחלה ההורים שלך לא אוהבים את הרעיון שאתה רוצה להקדיש את עצמך למוסיקה או ללמוד היסטוריה האמנות, הם עשויים להרגיש עצוב בכל פעם שהם זוכרים את הרעיון שהם היו עליך לפני שהם נולדו או כאשר אתה לוקח את הצעדים הראשונים. אתה כנראה לא מבין למה אתה לא פעל בעקבות הוקמה ואפילו אתה לשתול בהם תחושה גדולה של אשמה.

עם זאת, עם הזמן, לראות כמה אתה מאושר יהיה גאה בך ולקבל את זה אם היית מקיים את המסורת לא היית מרגיש כל כך מלא. הורים מרוצים לא תמיד משימה פשוטה, אבל אם נראה להם כי עמידה בהוראות אינה שם נרדף למלאות, הם עלולים בסופו של דבר "להיכנע" ללחצים שלהם.

להיפך, אם נקבל את ההחלטה להישאר קשורה לציפיות, לא נוכל להאשים אותן בשום דבר בעתיד. אם בסופו של דבר נהיה עורך דין מצליח אך לא מאושר, איש עסקים עשיר אך מדוכא או אחות מדהימה, אבל ללא חזון עתידי ... האחריות שלנו היא.

זה לא עניין של מרד תמיד על מה שהוריו רוצים, אבל זה לא בריא לדבוק בציפיות וללכת על המכתב.. עושה את דרכנו על ידי הליכה בלי לשים לב ללחצים הוא גם הכרחי כדי להשיג את מה שאנחנו מייחלים.

נסו לא לחיות למען אחרים אלא על עצמכם. תעשה מה שאתה אוהב בלי לבקש רשות. תוכנית המבוססת על מה שאתה רוצה ולא מה זה צריך להיות. להגיע החלומות שלך גם אם הם לא נראים טוב. זה המפתח לאושר.

חברה סטיגמה, אבל אני משחרר את עצמי לפעמים, הסטיגמה שנוצרת על ידי מחלה כלשהי היא או מזיקה יותר מאשר את עצמה, כי זה נשרף לחברה ללא מידע ראוי. ננסה להימנע מהכללות ותוויות בחברה שלנו, שמזיקות ומטפחות בורות. קרא עוד "