על חוסר עקביות או איך להטריד את הילדים שלנו

למרות שאני מנסה להימנע מכלליות, הייתי מעז לומר שכל בני האדם נוטים לחנך את ילדינו בצורה הטובה ביותר. זה לא אומר שזה אותו דבר. אנו כבר יודעים כי המונחים המצפון והערכים הם שני שדות אור בין כמה אנשים ואחרים עם עומס של סובייקטיביות כוחנית ולמרבה הצער, של אופי זמני או נסיבתי. אני חושב שגראוצ'ו מרקס היה על המסלול הנכון כאשר אמר “אלה העקרונות שלי, אם אתה לא אוהב אותם, יש לי אחרים”... אבל אני לא רוצה ללכת סביב הבוש, זה יהיה נושא אחר. מה שאני רוצה להתמקד הוא מסרים מלאים חסד, נדיבות, זהירות, התמדה, סבלנות, וכו ', אשר אנו מעבירים את הילדים שלנו מיום ליום. הצהרת עקרונות שלמה ... שתכליתה נראה לפעמים שמטרתה היא להקניט אותם, ¿כמה קוהרנטיות יש בין מה שאנחנו אומרים לבין מה שאנחנו עושים?אנחנו מלמדים ילדים להיות זהירים, בצע את החוקים ולראות בשני הכיוונים בעת חציית ... ואילו כאשר אנו הולכים איתם אנו להאיץ כנשמה כי השטן נושא לפני זברה מעבר אדום. אנחנו מרצים אנחנו ממשיכים עם הביטוי “אין דבר שאני שונאת יותר משקר”, ואחרי זמן מה, כאשר הוא נקרא אמא לעתיד ילדנו, הסבתא האהובה שלה עם כל החוצפה של העולם, ואילו לכבות את עוצמת הקול בטלוויזיה, אני מבקש ברכות “תגיד לו שעכשיו אני לא יכולה להמשיך, שאני עם ארוחת ערב”.אנו מסבירים לילדינו שעלינו לעזור לאמא, משום שכולנו אותו דבר, ויש לחלק את המשימות בעודנו פוגעים בבלמים ובצעקות מבעד לחלון המכונית “¡אבל אתה לא נראה! אין אשה שיודעת לנהוג טוב, לעזאזל!!!”אנחנו מתרגזים כמו קופים כאשר הם מספרים לנו על בית הספר כי הבן שלנו התווכח עם מישהו ואנחנו מטיפים לו על הערך של תקשורת ורעות. זה אינו מונע כי, כאשר נוכל לראות אותו ביום שבת ב arenguemos משחק כדורגל השבועי שלו נגד השופט נותן לה מחמאות כל כך מרהיב המרכיב את רוב משפחתו, בקול רם אם אפשר, “כי אני לא מקבל סרסור אבא של החבילה כי אני רוצה. ¡כן, אתה, גאפוטאס, לך!”. אנחנו מנסים להחדיר את הספורטיביות ואת הכוח להתגבר על האדם. ואיזו דרך טובה יותר מאשר להצטרף לכל המשפחה כדי לעודד את המועדונים שלנו בטלוויזיה מדריד- Barça ו לשיר מזמורים פופולרי אחד על ידי כל הידוע “C קטלאנית ... ”, “הסרסור של מדריד של ש ... “ללכת לג'ונגל, נועז, שם אתה רץ טוב”, “צועני, אתה צועני” -הלה מלווה מסרק, פן הוא אולי רמז ספק לגבי הקונוטציה שאני רוצה דר ופזמונים אחרים טיולים עצמו עם האבות הסלזיאני.

דוגמאות יכול לקחת לפחות כרך של האנציקלופדיה Británica.Y אז קוראים לנו להתלונן הבמאי של הילד, צריך לתת ליהנות מהספק (אליו כי הסבל שיש למורים הרבה מה לומר על קוצר ראיית ההורים), נביט בשמים בידיים מושטות ומחווה נואשת “¡אבל מי יעזוב את הילד הזה!!”.אף אחד לא אמר כי להיות אבא הוא קל. להיות עקבי הוא משימה מפרך, מפרך. אבל תן לנו להבהיר אקסיומה: ילדים לא יכולים להיות משכילים עם מקסימום של “לעשות מה שאני אומר ולא מה שאני עושה” o “שהיד השמאלית שלך לא יודעת מה עושה הימין”.בנים ובנות הם ספוגים אמיתיים. הם סטים של חיישנים אנושיים המופעלים כל היום (וחלק מהלילה). לחיות שלב זה צריך להיות (אני מקווה שזה היה לכל) נפלא. כל יום הם לומדים משהו, לגלות משהו, הם מתחילים להיות חלקים ממשהו, הם סיבה, חבלים קשורים, להוות השערות להפריך ... הפלסטיות העצבית (היכולת של נוירונים להתחדש ובכך השונה ואורגנה מחדש, הסתגלות לשינויים פנימיים חיצוני) בשנים אלה הוא על סף הפיתוח שלה, ייעלם כאשר אנו מבוגרים. במילים אחרות, שום דבר לא נופל עליהם..יש צורך לעורר את הילד, אבל לעורר אותו כראוי. הם חיות בר ללכוד מידע על ידי כל הנתיבים שמגיעים אליהם אבל, ¿הם יודעים כיצד ינהגו כאשר המידע שהגיע אליהם הם סותרים? בשלב זה של החיים, הורים הם בראש ההיררכיה של העולם הקטן הגדול שלו, הוא רשות והערצה. האינדיקציות וההעברות שלך יהיו בעלות חשיבות זהה. אנחנו לא יכולים לגדל ילדים בטוחים אם הם חייבים להיאבק בין שני ניגודים שאינם מבינים.ובואו לא נדבר אפילו על מעשים אכזריים לפעמים המתרחשים במהלך הפרדות או גירושים, שבהם שלי יותר נקמה על שלך “לשעבר” כאשר הדבר היחיד שיש לגבור הוא שמירה על הדימוי של האב והאם על ידי בן הזוג השני. זה יכול להיות עבור נקמה, אנוכיות, על חוסר הכרה עצום ... אבל אם הורים רבים ידעו את ההשפעה ההרסנית של השיחה “ניכור ההורים”, הם היו חושבים הרבה לפני ביצוע התנהגויות מסוימות או שימוש בכינויים מסוימים מול ילדיהם.לסיום, אנחנו מתעקשים, להיות הורים זה לא קל, וכבר ידענו את זה. אבל זאת אחריות עליונה שאנחנו לא יכולים להימנע ממנה. הבה ננסה לחנך אם כן בערכים שכל אחד מהם יוצר, אבל במילה ובמעשה, כדי שנוכל להשאיר לפחות מורשת של חברה בעלת משהו של התאמה והגיון. נשארתי עם המוטו הזה. “מה שאני עושה בכל פעם נראה יותר כמו מה שאני חושב”. אין שום דבר. אבל ¿למה לא?קונצ'ה GallénPsicóloga & מאמן מוסמך