האם אתה עוקב אחר דפוס ההורות של הוריך?

זה קרה לך יותר מפעם אחת, זה פתאום באים מפיך מילים שאינן נשמעות לך כלל. “¿מאיפה זה בא??”, אתה שואל ועד מהרה אתה מבין שאלה המילים שאמך או אביך היו אומרים.

לטוב ולרע, רבים מן התכונות של ההורים שלנו גרים בנו, הן התכונות החיוביות שאנחנו הערצנו, כמו גם אלה שאולי גרמו לנו פחד, כאב ותסכול. זה קורה במיוחד בזמנים של מתח, כי בדרך כלשהי, לקחת אותנו בחזרה אל העבר מפעילה הישן מפעילה.

ברור, כאשר אנו הורים אנו מתמודדים לעיתים קרובות הרבה יותר עם תרחישים המזכירים את הילדות שלנו. אנחנו כנראה לא זוכרים איך אמא שלנו צחקה עלינו כאשר ייבבנו על תשוקה לא מסופקת או על גחמה פשוטה, עד שאנחנו מוצאים את עצמנו מגיבים בצורה עוקצנית כאשר הילד שלנו מתנהג בצורה כזאת.

הדבר הטוב הוא זה, אם נוכל לזהות את ההתנהגויות האלה בעצמנו ולזהות את המקום שממנו הן באות, נוכל להבדיל את עצמנו מהתכנות השלילי של העבר שלנו, להפוך את ההתנהגות שלנו. אנחנו יכולים, למעשה, להיות ההורים שאנחנו רוצים להיות, ולא בהכרח, בצע את המודל של האבהות שבה גדלנו. לשם כך, עלינו לעמוד על צעדים מסוימים שיאפשרו לנו להשלים את תהליך ההבחנה.

הצעד הראשון: לבחון את התגובות שלנו

נסו לזהות באינטראקציה עם ילדיכם את הפעולות שאינן מגיבות לדמות שלכם, או שאינן מייצגות את מה שאתם רוצים להיות. ¿האם ישנם מצבים או התנהגויות המפעילות את התגובות האלה שאינך רוצה? חשוב על הנסיבות והתרחישים השונים המביאים לאינטראקציות שליליות בין ילדיך לבינך. נסו לזהות דפוס. ¿התקפי הזעם שלך גורמים לך לאבד שליטה? ¿סיוע לילדך בשיעורי בית גורם לך קוצר רוח או תסכול?

שלב שני: שאל את עצמך אם אתה מקרין או מחייה דינמיקה של הילדות שלך

מציאת התשובה לשאלה זו כרוכה בהכרה כיצד גידלתם. ¿ההורים שלך איבדו שליטה כאשר היה לך התמוטטות רגשית? ¿הם היו חסרי סבלנות כשסייעו לך בשיעורי בית? ¿הם לחצו עליך? כפי שאתה מצליח לבנות מחדש את הסיפור שלך, אתה יכול להבין את הפעולות הנוכחיות שלך ואת התגובות וממנה, במודע להחליט כיצד להמשיך בעתיד.

שלב שלישי: להכיר ולקבל כי ההורים שלך היו יצורים מושלמים שונים מהם דברים שאתה לא רוצה בעצמך

לחיות מחדש את העבר שלנו יכול להיות קשה מאוד, שכן ייתכן כי כמה זיכרונות עצובים וכואבים לצאת. בהבינו כי ההורים שלנו, כמו בני אדם, יצורים לא מושלמים, הוא לעתים קרובות קשה לקבל. למעשה, פעמים רבות אנו מפנים כגישות ביקורתיות משלהם. זה ידוע בשם ¨קול קריטי פנימי¨. זה יכול להיות מאיים להפריד את עצמנו מבפנים מאלה שבאותו זמן, אנו סומכים על הטיפול שלנו ועל הביטחון. עם זאת,, מתוך חמלה כלפי הילדים שהיינו, אנו יכולים להרחיב את התחושה הזו לילדינו, ולהבדיל את עצמנו מהוריהם בעמדות שליליות אלו ולשמור על המעלות שהערצנו.

אם נוכל לקשר את העבר שלנו עם ההתנהגויות הנוכחיות שלנו, נתחזק במאמצינו לשפר את אותן תגובות שליליות או מזיקות שיש לנו כלפי ילדינו.. ברגע שאנחנו מכירים בכך שאנחנו לא ההורים שלנו ושהילדים שלנו הם לא הילדים שהיינו, אנחנו יכולים לברוח מההורים שאנחנו לא רוצים להיות, להפוך את עצמנו לאלו שילדינו יוכלו לזכור יום אחד בצורה הטובה ביותר.

תמונה באדיבות RIM Dream