מי דן הרבה להוכיח את חוכמתו מראה את בורותו

מי דן הרבה מנסה להוכיח את חוכמתו או את האמת האוניברסלית שלו, הדבר היחיד שמראה לעתים קרובות הוא בורותו. כי אינטליגנטי הוא לא מי זוכה הטיעונים, אינטליגנטי הוא מי לא להתגרות בהם, אשר בתורו יודע איך לשים מרחק כאשר הוא מבין שיש קרבות שאינם שווים את זה.

ברור אפוא, כי לאמנות הוויכוחים יש הרבה מה לעשות עם האישיות. כמו כן, האופן שבו אנו מבצעים את התהליך הזה קשור גם לחינוך שהתקבל ולדינמיקה המשפחתית בה גדלנו. במיקרו-יקומים אלה, שהם מגוונים ככל שהם מורכבים, פעמים רבות זה בסופו של דבר שילוב האמונה כי מי צועק ביותר, הוא זה שלוקח את הסיבה.

"שמור רגוע בדיונים, כי תשוקה יכול להפוך שגיאה לתוך אשמה ואת האמת לתוך discourtesy"

-הרברט ספנסר-

מי שדן כמה פעמים עושה את זה כדי לגשת עמדות. הוא מבקש להתפרק מנשקו, אתה מקשיב לתשובה ולא כדי להבין, ובכך להגביר את אי ההבנה כדי ליצור אווירה של שליליות ניכרת ומתחים. אם, כילדים, ראינו את הורינו מנהלים קרבות אמיתיים המבוססים רק על חילופי טינה, נבין מדוע סוג זה של דינמיקה מתגבש מדור לדור.

אף אחד לא יוזם אותנו באמנות של דיונים טובים, אין ספק. כל זה עושה זה לא קל לנהל את המצבים האלה אם האדם שלפנינו הוא השותף שלנו או קרוב משפחה. מכיוון שככל שהקרבה הרגשית גדולה יותר, כך גדלות ההשפעות הביטחוניות ומזיקים יותר את ארסנל הנזיפות שניתן לשלוח.

אנו מציעים לכם לחשוב על הנושא.

התיאוריה של 5% בדיונים זוג

כולנו יודעים שהדיונים המורכבים ביותר הם אלה שמתרחשים ברמה הזוגית. זהו סצינה חדה, מרה ומרתקת, שבה הרגשות קרובים אל פני השטח. הרעש, העקשנות לכפות את נקודת המבט שלנו, ובו בזמן שאנו מרגישים צורך - משהו נואש - להבינו, הופך את הטיעונים שלנו לא תמיד ברורים או ברורים כפי שהיינו רוצים.

בטיפול זוגי יש תיאוריה שלעולם אינה נכשלת כשמדובר בדיונים. זהו הכלל 5%. בתוך כל הבוץ של המתחים והבדלים העוויתיים תמיד יש פינה קטנה שבה נוכל להתכנס. להכיר בכך 5% שבו שנינו מסכימים, לא אומר בכלל שאנחנו צריכים לנטוש את עמדתנו ביחס 95%.

זהו, כביכול, "מקלט אי", שבו בני הזוג יכולים לשבת להגיע להסכמים. אנחנו לא יכולים לשכוח את זה המטרה הסופית בדיונים שלנו ברמת הזוג היא לא "לנצח" אלא "לבנות". דבר כזה יכול להתבצע רק באמצעות אינטליגנציה רגשית מספקת, כבוד ועקרון ההדדיות.

"אני אני מודע לכך שהבעיות הכלכליות שלנו מדאיגות את שנינו, אבל אני חושב שעליך לחלוק את מחשבותיך איתי ולא קרוב. הבידוד שלך נותן לי מצב רוח רע ואני גם לוקח את זה איתך, אני יודע. שנינו מאכילים מעגל קסמים שצריך להסתיים ".

4 גורמים שמשמידים את מערכת היחסים הזוגית הקשר הזוגי הוא קשר שמכניס אותנו למבחן כל הזמן, שכן נוצר קשר אינטימי שבו נוצרים כל פחדינו קרא עוד "

מי שטוען שהוא צודק מאבד הכל

אין ספק שאי פעם מזעזעת בקבוק סודה. כשאנחנו מסירים את התקע, הנוזל בפנים יתפוצץ, ירסס הכול. זה מה שקורה בדיונים המחוממים האלה, שבמהלך חמש שניות בלבד, אנחנו יכולים לאבד הכול. הנחת עצמנו על ידי רגע של כעס יכול להוביל אותנו לחיים של תשובה.

הרגשות הם כמו סודה. אם נשמור אותם יום אחרי יום אחרי בליעה וסגירה, כשאנחנו מורידים את הפנים ומרבים, יבוא היום שבו פשוט נתפוצץ ברגע הגרוע ביותר. תגובה למשהו השני מביא השפעות בטחונות. זו לא אפשרות טובה לשמור על שקט ולסבול.

אנו מציעים לכם לחשוב על האסטרטגיות שאנו יכולים לבצע כדי לנהל את הדיונים קצת יותר טוב.

אמנות הדיון בשלווה ובאינטליגנציה

אפשר לנסות להישאר רגוע ולומר שזה לא שווה את זה. עם זאת,, לכולנו יש כפתור "אזעקה" שמנהל את המערכת הלימבית שלנו. זהו מבנה מוח שמנהל את המהות האינסטינקטיבית ביותר שלנו ולוחש לנו "תגובה, אתה עומד בפני איום".

• המפתח לדיון עם המודיעין הוא לא להרשות לעצמנו להילקח אל אותו שלב. עלינו להימנע משלב זה שבו הרצון שלנו נמצא תחת המושכות של המערכת הלימבית. כי זה כאשר הזעם, את spite ואת חוסר שליטה יהיה משטח.

• אל תתנו לוויכוחים להתחמם. זה מאריך את זמני התגובה, מדמיין חדר של אור לבן ושלווה לאן להיכנס מעת לעת כדי לקחת מרחק, כדי לראות את הדברים בבירור.

• כרגע, כאשר אין טיעונים תקפים לקחת את הצעד לתלונות, הגיע הזמן להפסיק. בשלב זה כל הדיון הולך מתוך הגיוני להיות קרב דפוק.

• מי דן עם aplomb, חדות ובנייה מסתיר במציאות את כל הלמידה הקודמת. הוא אדם שמנהל את הרגשות שלו, ומעל הכל, יש לו ידע עצמי טוב וביטחון מלא באישיותו.

אנו יודעים כי בשפה שלנו, המילה "לדון" יש קונוטציה שלילית. עם זאת,, יש דיונים שראוי לבצע אותם אם איתם, באמצעות הסכמי כבוד והקשבה. משהו כזה אפשרי רק אם שני הצדדים משקיעים בהיבט חיוני: הרצון.

זה לא מה שאתה אומר, אבל איך אתה אומר את זה, מה שאתה אומר, ואת הדרך שבה אתה אומר את זה, מייצר תפיסות ותגובות אצל אנשים אחרים. האם אתה מודע באמת לאופן שבו אתה מתקשר? קרא עוד "

תמונות באדיבותו של ג'ימי ליאו, קוונטין גריבן