הישאר עם מה שאתה אוהב על כל אדם, את ערכת שלמה קשה

אנשים מתמודדים עם המון סתירות. זה קשה כי אלה קשורים אך ורק את הזהות שלנו לייבש, לבד. אפילו בודד אותנו או מנסה לעשות את זה במקום מרוחק על כדור הארץ כדי לשכוח הכל וכולם, אנחנו עצמנו כבר חלק מהכל חי עם זה והם.

ביום אחד נוכל לחיות רכבת הרים אותנטית של רגשות במערכת היחסים שלנו עם אחרים. זה אולי נראה מגוחך מאוד, מגוחך ולא מובנת או מגרה להפליא, משהו שיש לו את ההשלכות הקוגניטיביות והרגשיות שלו.

אם ניקח בחשבון את האמור לעיל, ניקח בחשבון ביטוי מפורסם של זיגמונד פרויד אמר פעם:נוירוזה היא חוסר היכולת לסבול עמימות ". מתצפית זו נגזר שהמציאות הופכת קשה עם יותר מדי אלמנטים סותרים, אבל קבלתם וסבילתם תלויה בבריאותנו הפסיכולוגית. בואו ננתח איך להתמודד עם זה.

העמימות המתמדת ביחסים שלנו עם אנשים

יום אחד אתה קם ומתחיל לדבר עם חבר ותיק מבית הספר. אתה שמח להיות מסוגל לדבר איתה שוב, הכל נראה לזרום בצורה מושלמת. לפחות נדמה, כי פתאום הוא שופך דעה בלתי צפויה על סוגיית הפליטים.

אתה רוצה להתרחק מן הרגע, מן ההערה מצערת על הדרך שלך לראות, אתה רוצה להמשיך לראות את זה באותו אופן. אבל ההערה הזאת הפריעה לך ואתה יכול רק לחשוב על מה שקרה.

מצד שני, פגשת ילד. זה אידיאולוגי הדבר הקרוב ביותר לך שקיים. אתם חולקים את אותם ערכים, אבל במרחקים קצרים היחסים רחוקים מלהיות זורמים. השתיקות מרוכזות, המבטים מתארכים באי-נוחות קרה והזמן נעשה ארוך מדי.

היחסים ברמה האינטלקטואלית והווירטואלית נראו הרבה יותר מעניינים. הערכים האמורים "מראש" אינם מחליפים את העדר נימוסים טובים. אותה תקיפות והרשעה, שממרחק היתה מרגשת לך, רק פינתה את מקומה לפתאומיותה של ההתפכחות. היית קורבן של דעת הציפיות.

הציפיות: הקדמה לאכזבות שלנו

אנו שקועים בסתירה מתמדת בין מה שאנו חושבים על אחרים, מה אנו מצפים שיקרה לבין מה שקורה לבסוף עם אנשים. אנו יוצרים ללא הרף ציפיות המתמוטטות שוב ושוב ללא אפשרות להתפרק.

נראה שבנוכח כל כך הרבה עמימות, הנוירוזה היא פתרון שאין לו תחליף, מה לעשות אבל לחשוב כששום דבר לא מתאים. השאלה הבאה היא: למה זה צריך להתאים? עד כמה מרגיעים עמדות המוצא שלנו ביחס לאחרים מובילים אותנו לאושר? האם תורת היחסות המוסרית היא תחילתו של חוסר העקרונות או להיפך הוא הצעד הראשון לעשות הכל יותר נעים?

שאלות ועוד שאלות כדי לקבל מורכבות נפשית מתורגמת להתנהגות פשוטה יותר. החלף את התסכול הקוגניטיבי שלנו עם מחויבות אזרחית אמיתית, אקטיביזם חברתי או שיתוף פעולה בין אזרחים. אתה לא יכול לתקן את העולם, אבל לפעמים לעזור למישהו ממהר לשמור על קצת ממנו. זה לרכוש את ערכת שלמה.

אני פועל, ואז אני מצדיק (דיסוננס קוגניטיבי) הדיסוננס הקוגניטיבי הוא חוויה לא נעימה המופיעה כאשר יש מחשבות או מעשים שאינם מסכימים אחד עם השני בתוך עצמו. קרא עוד "

מקור הנוירוזה שלנו לגבי שינויים והבדלים אישיים

העובדה שאיננו מוכנים לקבל את המגוון באה מחינוך המבוסס על פחד, בצנזורה, בהטלת כללים קבועים כדי למנוע תוהו ובוהו חברתי. אנו למקסם את המשאבים של החינוך כדי למנוע קטסטרופה, לא ליצור גן עדן שבו הדבר הנורמלי הוא לחיות עם שלווה, שבו יש אפשרות למצוא מקלט אם זה נכון שקרה אסון.

לכן אנו נמנעים ומצנזרים את מה שאינו מתאים לנו עם אחרים. אז אנחנו נראה להגן ולהגדיר את עצמנו אבל אנחנו באמת רק מבודדים, מדוכאים ומתוסכלים. בסופו של דבר אנחנו מרירים וממרירים את חייהם של אחרים. לפעמים העקרונות הגדולים שלנו מתורגמים להתנהגות יומיומית שמשאירה הרבה דברים.

אנחנו רוצים את ערכת שלמה, אבל לקבל אחרים הוא לפעמים מה שנותן לנו שלום

אנחנו רוצים את ערכת מושלמת ומושלמת של אדם אבל במציאות אנו מבינים כי כאשר יש לנו את זה, זה לא לתקן את "תקלות". השארת מרחב למשהו שאינו מתאים לנו הוא מרגש, מעשיר ומהותו של העולם הזה היא העולם: גיוון, במובן הרחב ביותר של המילה.

קבלת הגיוון לא אומר להפסיק להיות מה שאנחנו וללכת לכיוון שבו אנחנו רוצים. כדי לצאת מהנוירוזה נוח לנו לחשוב מחדש על סדרת שאלות:

• האמונה בעקרונות אינה ניתנת לתרגום לאחרים. כי אנו חולקים על נושאים רבים עם אדם לא יכול לגרום לנו מסוגל לשמור על כללי חינוך בסיסי. אם אנחנו רואים עבירה או בוז, אנחנו לא צריכים לפעול באותו אופן. מרחק החיוג הוא לא רק לבביות במקרים אלה, אלא חוכמה.
• בכל פעם שאתה נותן את אי הנוחות שלך המבול לך עם הערות שאינן לטעמך, אתה לוקח את כל מה שאתה נלהב על ועל האנשים, באותו רגע מדויק בחיים שלך, להביא לך לרווחתה..
• חקור נתיבים חדשים של הבנה עם אנשים המקיימים אי התאמות מקובלות. אף אחד לא פותח כבישים חדשים על ידי הליכה כבר מצוירים או טעון עם אותו "כבד להתמודד" פעמים אחרות.

כהשתקפות אחרונה יהיה זה נכון לשקול אם זה נוח שאנחנו עושים סולם משוער שבו אנו כוללים את מה שאנחנו לא לסבול בכלל וגם מה יש לנו שטח קטן של ספק. אם מישהו שמתעלל בבעל חיים אינו מתאים לאותו תיק כמו מישהו שפעם דיבר אליך רע, אז מוטב להניח שיש הבדל בין הבלתי נסבל והמרגיז.. מול הראשון, העקשנות יכולה לעזור לנו, לעומת השני,.

אם הדלת לא נפתחת, היא לא הדרך שלך אם הדלת לא נפתחת זה לא הדלת, שלא לדבר על הנתיב שלנו. עם זאת, לפעמים אנחנו משקיעים מאמצים מחפש כמה מפתחות שאין להם דלת. קרא עוד "