פסיכולוגיה של סליחה ניתוק של spite כדי לאפשר לנו להתקדם

הפסיכולוגיה של הסליחה היא גם צורה של ניתוק. זה מתייחס למעשה שלם של אומץ שבו אנשים עוזבים בצד את הטינה שאוכלת ושאנחנו שבויים לקבל את מה שקרה ולאפשר לנו להתקדם. זה גם ארגון מחדש של "אני", נתיב פסיכולוגי שבו אתה לתקן נזקים ורגשות שליליים כדי למצוא, מעט מעט ויום אחר יום, את השלום הפנימי.

בכל פעם שאנחנו מחפשים ביבליוגרפיה לגבי הפסיכולוגיה של סליחה, אנו מוצאים בעיקר עבודות ומסמכים הקשורים לצמיחה אישית, לימוד המוסר ואפילו את עולם הדת או הרוחניות. עכשיו, האם יש מחקרים מדעיים על מה הסליחה היא, איך לבצע את זה מה שנדרש לאיזון הפיזי הרגשי שלנו כדי להיות מסוגל לקחת את הצעד הזה?

"החלשים לא יכולים לסלוח. סליחה היא תכונה של "

-מהטמה גנדי-

התשובה, כמובן, היא "כן". למעשה את "American Psychological Associate" יש מספר עבודות וחקירות על מה זה לסלוח ומה לא, וכיצד החברות שלנו והעולם כה מלא סכסוכים לאורך ההיסטוריה לא תמיד היה מסוגל להתקדם במובן זה: מימד שבתורו הוא המפתח לרווחתנו הנפשית.

למעשה, וזה נוח לזכור, רבים מאיתנו אולי יש קוץ מוזר מאחור, חשבון ממתינים עם עובדה כלשהי של העבר שלנו כי מקטין את האושר הנוכחי שלנו, זה מקטין את היכולת שלנו לבנות מתנה הרבה יותר מספק.. הכל, איכשהו, אנחנו שומרים על חלק קטן של טינה כלפי משהו או מישהו שהיה צריך להתחיל ריפוי ...

סליחה להימנע אישי "ללבוש"

הדרך הטובה ביותר להתעמק בתחום הפסיכולוגיה היא על ידי הבחנה בין סליחה לבין מה שלא.. סליחה, מלכתחילה, לא אומר להגיד לנו שמה שקרה ברגע מסוים היה בסדר אם זה לא היה. אין זה אומר "לקבל" או להתפייס עם האדם שפגע בנו; אפילו פחות מכריחים אותנו להרגיש קרבה או רחמים כלפיה.

הפסיכולוגיה של הסליחה, למעשה, מציעה לנו את האסטרטגיות המתאימות כדי שנוכל לנקוט את הצעדים הבאים:

• נניח שדברים קורים בדרך מסוימת זו. שום דבר שקרה ברגע המיוחד של העבר שלנו לא יכול להשתנות. לכן, אנחנו צריכים להפסיק לחשוב, לאבד אנרגיה, אומץ ובריאות על ידי לדמיין איך הדברים יכלו להיות אם היינו מתנהגים אחרת, למקרה שעשינו את זה במקום מה היה מעבר.

כדי לסלוח הוא ללמוד "להרפות" להמציא מחדש "אני" חדש, כי מניח את העבר אבל זה נראה עם כוח לנצל את ההווה.

הפסיכולוגיה של הסליחה אומרת לנו בתורו כי איננו מחויבים להבין או לקבל את הערכים או המחשבות של האדם שפגע בנו. כדי לסלוח לא להציע רחמים או לחפש הצדקות למה שאנחנו סובלים. אסור לנו לוותר על כבודנו.

• זה יותר על להקל על האבל של טינה, ללכת לסלק שכבות לכעס, לעוצמה לייאוש ולמצור שמונע מאיתנו לנשום ... בשביל זה, צריך שנפסיק לשנוא את מי שפגע בנו.

מצד שני, יש היבט חשוב שאנחנו בדרך כלל שוכחים. הסליחה היא אבן הפינה של כל מערכת יחסים, בין אם זה זוג, ידידות, וכו ' זכור כי לא כולם רואים את הדברים באותו אופן שאנחנו עושים; למעשה, ישנן תפיסות רבות, גישות ודעות כפי שיש ימים לאורך כל השנה.

לפעמים, אנו מניחים פעולות מסוימות כהפרות או מעשים של בוז כאשר מה שמאחורי הוא מחלוקת פשוטה או אי הבנה. אז, וכדי להפסיק לראות בגידות שם אין, עלינו להיות מסוגלים להרחיב את תחושת ההבנה שלנו ואת יכולת הסליחה שלנו.

הפסיכולוגיה של הסליחה, המפתח לבריאות

ד"ר בוב אנרייט מאוניברסיטת ויסקונסין הוא אחד המומחים המפורסמים ביותר בחקר הפסיכולוגיה של סליחה. לאחר יותר משלושה עשורים של ניתוח מקרים, עריכת מחקרים וכתיבת ספרים בנושא זה הסתיימו במשהו שאולי, יכול למשוך את תשומת לבנו. לא כולם משיגים את זה, אנחנו לא יכולים לקחת את כל צעד כדי להציע סליחה. הסיבה לכך טמונה באמונה שסליחה היא סוג של חולשה.

זו טעות אחד הרעיונות הטובים ביותר שהפסיכולוגיה של הסליחה נותנת לנו היא לעשות את זה, לקחת את הצעד, מלבד המאפשר לנו להתקדם עם יותר חופש בהווה שלנו, נותן לנו את ההזדמנות לשלב את עצמנו להיות ערכים חדשים ואסטרטגיות להתמודד עם כל מקור של מתח וחרדה. כי לסלוח ולמחזר טינות בחרויות הוא מעשה של אומץ וכוח.

כמו כן, ד"ר אנרייט מזכיר לנו שישנן סיבות רבות המצדיקות את הצעד לקראת סליחה. הטוב מכולם הוא כי נוכל להרוויח בבריאות. ישנם מחקרים רבים המראים את הקשר ההדוק בין סליחה לבין צמצום של חרדה, דיכאון והפרעות אחרות אשר לחלוטין להפחית את איכות החיים שלנו.

האדם שנמצא יום אחר יום נשאר לכוד במחזור הזיכרון, בריקבון הטינה ובאותה שנאה מתמשכת שהתרכזה אתמול באירוע מסוים או באדם נחוש, מה שמתפתח בנוסף לאומללות הוא מתח כרוני . אף אחד לא ראוי לחיות כך. כי אין רגש יותר רעיל מאשר כעס בשילוב עם שנאה ...

לכן נניח כמה מן האסטרטגיות הבאות כדי להקל על דרך המחילה:

• כדי לסלוח לא לשכוח, זה ללמוד לחשוב לחשוב טוב יותר כי אנחנו לא מחויבים להקל על פיוס, אלא לקבל את מה שקרה מבלי להרגיש "חלש" לעשות את הצעד הזה. לסלוח הוא להשתחרר מעוללים רבים שאנחנו לא ראויים לשאת לכל החיים.
• שנאה לוקחת אנרגיה, עידוד ותקווה. על כן עלינו ללמוד לסלוח לשרוד, לחיות בכבוד רב יותר.
• כתיבה טיפולית ושמירת יומן יכולים לעזור לנו.
• אנחנו חייבים להבין בתורו כי הפעם עצמה לא עוזר. לתת ימים, חודשים ושנים עובר לא ימנע מאיתנו לשנוא או לשכוח את מה שקרה. בואו לא נלך מחר למטרד שאנחנו מרגישים היום.
• הסליחה היא תהליך. זה משהו שאנחנו צריכים גם להבין. אולי אנחנו אף פעם לא יכולים לסלוח לחלוטין לאדם האחר, אבל אנחנו יכולים להוריד חלק טוב של כל טינה על מנת "לנשום" קצת יותר טוב ...

לסיום, כפי שאנו רואים את התחום של הפסיכולוגיה של סליחה הוא רחב מאוד יש בתורו מערכת יחסים קרובה מאוד עם תחום הבריאות והרווחה. זוהי משמעת המציעה לנו אסטרטגיות נהדרות ליישם בכל תחום של החיים שלנו, את העבודה שלנו ואת היחסים היומיומיים. הסליחה היא אחת היכולות והמעלות הטובות ביותר להתפתחות כבני אדם.

הפניות ביבליוגרפיות

וורטינגטון, ט 'וויליאמס, דוד ר' (2015). סליחה ובריאות. מדריד: Akal

פריטו, U. (2017). סליחה ובריאות: מבוא לפסיכולוגיה של סליחה. מדריד: האוניברסיטה הקומוניסטית

Enright, R.D, & Fitzgibbons, R. (2015). 9 סלחנות תרפיה. פסיכולוגי עאמר

וורטינגטון, א"ל, ג 'וניור, & Sandage, S.J. (2015). סליחה ורוחניות בפסיכותרפיה: גישה יחסיים. פסיכולוגי עאמר

Palutzian, ריימונד פ. (2010). סלחנות ופיוס: דרכים פסיכולוגיות לסכסוך טרנספורמציה ובניית שלום. ניו יורק: סדרת ספרי הפסיכולוגיה לשלום

סליחה פירושה הבנה, לא הצדקה לדעת איך לסלוח בצורה מאוזנת תגדיל את הרווחה שלנו, שכן אנחנו הולכים לקחת בחשבון את הזכויות שלנו ושל אחרים ... לכבד את עצמך! קרא עוד "