בבקשה, אל תעזבי אותי את תכנית הנטישה בטיפול

במסגרת טיפול הסכימה של ג'פרי יאנג, אנו מוצאים, בין רבים אחרים, את תכנית הנטישה המוזרה. לפני שתסביר מה זה, אתה צריך להתחיל על ידי הגדרת מה היא סכימה.

בתוך הפסיכולוגיה הקוגניטיבית, ישנם מספר חלקים מובחנים: מחשבות שליליות, שהן קולות בעלי אופי טלגרפי, פולשניות, שליליות ונוקשות; את האמונות שהן ביטויים פנימיים, שנלמדו בילדות או בחוויות המוקדמות של החיים בהם אנו מאמינים בתקיפות ללא תחקור, וכי הם ברמה עמוקה יותר ממחשבות שליליות.

לבסוף, עוד יותר מושרשים הם המזימות, שהן הדרכים לפרש את העולם באופן גלובלי, זה מה שמנחה אותנו מיום ליום. התכניות קובעות את ההתנהגות היומיומית שלנו, את עצמנו, את הזולת ואת החיים בכלל, ונלמדים גם בילדות.

כאשר אנו מדברים על תוכנית הנטישה, אנו מתייחסים לצורה מסוימת של פרשנות לחיי האדם, שבהם האדם שיש לו את זה מרגיש בודד מאוד, אם כי במציאות זה לא. הפחד מדחייה, אי-קבלה או נטישה כה גדול, שהתנהגותם מבוססת על כניעה, מצד אחד, או תוקפנות, מאידך גיסא..

הן בדרך זו או אחרת, אנשים אלה בסופו של דבר נותן את הסיבה לעצמם וחיזוק התוכנית שוב ושוב. כך הם סוף סוף נתקלים זה נטישה איומה. עכשיו אנחנו להתעמק איך זה עובד תהליך.

מקורו של תכנית הנטישה

התכניות נרכשות בדרכים שונות, אך לכולם יש את העובדה שהן מתרחשות בילדות ובמתבגרות הראשונה. הילד רואה נטישה, משום שאחד מהוריו נפטר, נדחתה או הופרדה מאחד מהוריו בעונה ארוכה או משום שנתן לו אימוץ.

בנוסף, נראה כי יש גם נטייה ביולוגית לחרדת ההפרדה או הקושי להיות טוב בבדידות.

כל בני האדם, כמו בעלי חיים אחרים, זקוקים לדמויות קשר מאובטחות כדי שיפתחו אותנו לחקור את העולם. ההפרדה מהאם היא נושא חיוני לתינוקות. הצעירים תלויים באמהותיהם, ואם תינוק מאבד את אמו, סביר מאוד שהוא ייגמר.

באותו אופן, ילדים, כאשר הם מופרדים בדרך כלשהי מהוריהם - בוגרי או דמויות אמינות בהיעדרו - התנהגויות תצוגה שנועדו לספק את ביטחונם המיוחלהם בוכים, הם מפגינים, הם מקוממים ... זה הטענה הטבעית שלהם להיות מטופל כי אם הם לא, הם לא ישרדו.

לכן, הילד שהרגיש נטוש, חסר ישע, ללא בסיס הגנה זה היו הוריו, סביר מאוד להקרין מלכודת זו חיוניים לעתיד המבוגר שלו.

היחסים שלך עם אחרים יהיה מותנה על ידי הפחד להיות נטוש, כי זה אומר לחזור לחיות מחדש את הטראומה הילדות כי הוא עדיין unhealed. כדי למנוע זאת, הם נוטים לאמץ התנהגויות כנועה, להתכחש לצרכיהם; או תוקפניים, במטרה להילחם נגד אותה נטישה אפשרית.

אכן, המבוגר ה"נטוש "אינו רואה את הישרדותו נפגעת כפי שקורה לילד, אך האנשים הנושאים את העול החיוני הזה אינם יכולים לחוות שוב את תחושות השממה האלה, כאילו הם מאבדים את חייהם, כאשר מישהו דוחה אותם בדרך כלשהי. התוכנית שלך מופעלת והילד הפנימי שלך סובל שוב.

 מעגל הקסמים של נטישה

אם אנשים הסובלים זה מלכודת חיוני לא לשבור את זה בכל דרך שהיא, זה יהיה חזק יותר ויותר והם יראו את עצמם שקועים במעגל ללא מוצא. המעגל מתחיל כאשר הם פוגשים מישהו: הם בדרך כלל אנשים מאוד מאוהבים, של אלה מסתיימים עם זוג וחודש הם עם עוד תוכניות ביצוע לעתיד.

כאשר הם עם אותו אדם, הם גם חושבים שהיא בסופו של דבר נמאס לו או לה, כי הם בסופו של דבר עוזב אותו. ואז יש את הפחד של בדידות זה נראה בלתי נסבל.

מחשבות אלה גורמות להם לחוש חרדה עצומה, עם הרבה לחץ. לכן, הם שומרים על יחס hypervigilante כך ששום דבר לא קורה, אם כי מינימלי, שעלולים לסכן את היחסים.

חרדה מובילה אותם לייצר התנהגויות שנועדו למנוע דחייה. תחשוב שיש אנשים שהפכו להיות תלויים בכך שהם מוכנים להשלים עם הכל כדי שלא יעזבו אותם. אנשים אחרים הופכים להיות סלוטיפיים ואפילו תוקפניים לאותה מטרה, ויוצרים את האיום כצורה של הגנה.

התוצאה היא כי בני הזוג בסופו של דבר מקבל עייף, היחסים מתדרדר וב אחוז גדול של מקרים אדם עם פחד נטישה בסופו של דבר להיות נטוש. בדרך זו היא מאשרת לעצמה את האמונה שדבק בה שוכנת את עונש הנטישה.

כדי לצאת ממעגל זה יש צורך לשבור מחשבות שליליות ואמונות המגיעים מעברנו ומתווכים בדרכנו הנוכחית של הקשר זה עם זה. זה על לעשות את ההפך ממה התוכנית שואלת אותך ובדרך זו, לאט לאט, אתה תעשה את זה הילד חי בבוגר אתה לא כל הזמן להשתלט על הפעולות שלך כדי למנוע נטישה.

הנטישה היא הפצע שנמשך נטישת השותף שלנו, הורינו בילדות מפיקים פצע שלא נראה, אבל אחד מרגיש פועם כל יום ... קרא עוד "