האם נוכל להפוך התקפי זעם להזדמנות חינוכית?

התקפי זעם של הילדים שלנו עשויים להיות אומרים לנו שהם מרגישים מתוסכלים או המומים רגשית. מסיבה זו, לזהות מתי ולמה הם מתרחשים ייתן לנו רמזים על איך לעזור להם לנהל אותם כראוי. 

עכשיו טוב, כאשר זעם מתרחש, נפתח חלון לימוד כך שאנחנו ביחד משקפים את מה שקרה. בדרך זו, אנו יכולים להזמין אותך לחשוב על מה יכול להיות התגובות החיוביות האפשריות על מה שקרה, כמו גם ללמד אותם לתקשר טוב יותר מן הידע של הרגשות שלהם.

הבא אנו מסבירים מספר אסטרטגיות לשימוש במהלך ואחרי התפרצויות זעם כדי להפוך את זה סוג של מצבים הזדמנויות למידה ולהפוך אותם ליותר נסבלים. ללא שם: בואו להעמיק.

"מה שניתן לילדים, ילדים ייתנו לחברה".

-קארל א. מנינגר-

כיצד לפעול במהלך התפרצות זעם

תישאר רגוע

לאבד את העצבים שלך התקף זעם יכול לסבך את המצב הרבה יותר, כאשר אנו מרימים את הטון וכתוצאה מכך, ילדים עשויים להרגיש יותר לחוצים. זה גם סביר מאוד שאנחנו נותנים דוגמה רעה אם אנחנו עושים את זה. המשימה של המבוגר היא להראות לילד דרכים אחרות לנהל תסכול ולהביע את רגשותיהם ורצונותיהם.

זה חשוב, אם כן, לשמור על רגוע ולרכז את המאמצים שלנו על הילד. בדרך זו, נהפוך לדמות התייחסות אליה הם יכולים לפנות כאשר הם אינם מסוגלים לשלוט ברגשותיהם.

"אל תמנעו מילדיכם את קשיי החיים, ילמדו אותם במקום להתגבר עליהם".

-לואי פסטר-

אל תתאים אישית את המצב

באופן כללי, כאשר הילדים שלנו יש התקף זעם, הם לא עושים את זה כדי לקבל את תשומת הלב שלנו, או לעורר או לכעוס אותנו. מה שקורה להם בדרך כלל הוא זה הם מוצפים רגשית על ידי המצב שבו הם מוצאים את עצמם והם לא יודעים איך לנהוג אחרת. הם מרגישים תסכול או כעס ומבטאים אותו בהתקף זעם.

הדבר החשוב הוא שאנחנו לא לוקחים את הכעס שלהם כמשהו אישי, אבל כמו דרך להגיב על מה שקרה שהם יכולים ללמוד לנהל. 

קרוב לוודאי שהדרך שבה אנחנו צריכים לנהל את הרגשות שלנו קשורה לדרך בה הוריו לימדו אותנו איך לנהל אותם. בגלל זה כל כך חשוב שאתה מבין את זה אתה הדוגמה העיקרית עבור הילדים שלך.

אם ההורים שלנו לקחו את התפרצויות הזעם שלנו כמשהו אישי כלפיהם, והם לא לימדו אותנו דרך אחרת לבטא את הרגשות שלנו, אנו חווים רגשות שליליים רבים במהלך התקפי זעם של ילדינו וגם, אנחנו לא יודעים איך להתמודד.

"תן לילד שלך רעיון בונה, ואתה תהיה להעשיר אותו לנצח".

-מונטפר-

להיות אמפתי

זה חיוני כדי להזדהות עם הילדים שלנו ואת הרגשות שלהם ולנסות לשים במילים פשוטות מה אנחנו חושבים קורה להם. כל זאת, באמצעות קול רגוע ומזמין והנח את עצמנו בגובה שלך כדי לטפל בהם. כך, הם ירגישו יותר שמעו ויבינו.

זכור כי התפרצויות זעם אינן התקפה אישית עלינו. ילדים הם הגרועים ביותר כאשר הם לא יודעים איך לנתב את רגשותיהם השליליים. אולי באותו רגע הדרך היחידה שהם צריכים לבטא את עצמם היא באמצעות צעקות וצעקות שאנחנו צריכים לנסות לתרגם, כך שבעתיד הם גם יודעים איך לעשות את זה.

מאידך גיסא, אמפתיה לא אומר שאנחנו צריכים להיכנע להתקף זעם. אם נעשה זאת, לא נוכל להציע להם כלים ללמוד לנהל את רגשותיהם. להיפך, אנו מציעים להם משאב, כך שבכל פעם שהם רוצים משהו שהם מבטאים את עצמם דרך התפרצות זעם כשיטה להשיג את זה.

אז, להיות אמפתית איתם פירושו לנסות לתרגם את מה שאנחנו חושבים שקורה להם. לדוגמה, "אני חושב שאתה כועס כי היית מבדר משחק היינו צריכים ללכת" או "אתה רוצה לשים את הנעליים לבד, אבל הייתי צריך לעזור לך ואתה מרגיש מתוסכל". בדרך זו, הילד ירגיש שאתה מציב את עצמך במקומם, ויהיה קל יותר להירגע ולהקשיב לך.

להציע חלופה ולעזור לשנות את מוקד תשומת הלב כדי למנוע ממנו להפוך לולאה יכול להיות גם חלופה טובה. עם זאת, זה עובד טוב יותר ברגע שאתה יותר רגוע ולהרגיש מובן. אם נעשה את זה מיד כאשר הם נמצאים בשיא של התקף זעם, נוכל לגרום יותר תסכול בהם.

"לחנך זה לא לתת קריירה לחיות, אלא כדי להרגיע את הנשמה לקשיי החיים".

-פיתגורס-

מה לעשות כאשר מתפרצת זעם?

להציע מקור למחלוקת

בסוף התפרצות זעם או כאשר הם נרגעו קצת, אנחנו יכולים להציע להם חיבוק או כמה ליטופים. אנחנו יכולים גם להזמין אותו לרחוץ את פניו ולשתות כוס מים. אם אתה לא מקבל את זה, אנחנו יכולים ללוות אותך, לנשום יחד או להסביר שאתה יכול לבקש חיבוק כאשר אתה צריך את זה.

אם התקף הזעם כולל פגיעה בעצמך, חשוב שנכיל אותו בתקיפות רבה ככל האפשר ונודיע לך שזה לא נכון. אם הוא ינסה לפגוע בנו, אנחנו צריכים לקחת אותו חזק מאוד (בלי לפגוע בו) ולהבהיר לנו מאוד שזה אסור.

אל תיתן

חשוב לא להיכנע למה שהם ביקשו, גם אם הם לא מבקשים את זה יותר. אם כן, זה עלול לגרום לילדים שלנו להשתמש בהתפרצויות זעם כדי לקבל דברים או כאמצעי ביטוי. עם זאת, אנו יכולים להציע כל מיני תשומת לב חיובית, ליטופים או חיבוקים. זה יאשר שאנחנו רוצים אותם לא משנה מה יקרה.

מאידך גיסא, גם אנחנו יכולים לנהל משא ומתן ולתת יותר אפשרויות, שכן זוהי דרך להראות לילדים שלנו כי הם הקשיבו לנו לקחת אותם בחשבון.

"יש שתי מורשת מתמשכת שאנחנו יכולים להעביר לילדינו: האחד הוא שורשים, השני הוא כנפיים".

-Hodding קרטר-

נצל הזדמנויות למידה

ברגע שהילד רגוע, נוכל לדבר איתו על מה שקרה. ננסה להסביר מה הוא הרגיש ולנסות להסביר מה שראינו ואיך הרגשנו. כמו כן אנו יכולים להשתמש ברגע זה כדי לחשוב על דרכים חלופיות להתמודדות עם מצבים אלה כאשר הם קורים שוב.

עכשיו טוב, אם הילדים שלנו קטנים, יהיה צורך שנפרש ונשים מילים למה שאנחנו חושבים שקרה להם. גם את הפתרונות שאנו נותנים לנו עד שנוכל למצוא אותם יחד.

מה לא לעשות בזמן התפרצות זעם?

• אין זה ראוי להשתמש בבכי או בעונש פיזי.
• כל אסטרטגיה שגורמת למתח רב יותר עלולה לגרום לתוצאות ארוכות טווח. לכן, אנחנו לא צריכים להשתמש בהם.
• אל תתן הסברים ארוכים במהלך התקף הזעם, כי הם לא מקשיבים לנו.
• זה גם לא מתאים להשאיר אותם לבד בחדר או להעניש אותם שם. זה יכול לגרום להם בעיות גדולות יותר בניהול הרגשות שלהם.
• אם זה קורה במקום ציבורי, לא למשוך אותם או לאלץ אותם לעזוב את האתר או לנהל את המצב במקום בהקדם האפשרי, ללא קשר אם אנשים צופים בנו או מה הם עלולים לחשוב.

השלב של התפרצויות זעם הוא שלב נורמלי בהתפתחותם של הילדים, כל עוד לא יעברו גבולות מסוימים. למעשה, הם יכולים להיות הזדמנות ללמוד לסבול תסכול ולבטא רגשות שליליים. זה משהו בעל חשיבות חיונית לחיות בחברה עם גבולות ונורמות.

התפרצויות זעם מאפשרות להורים ולילדים להתאמן לנצח בסובלנות לתסכולים שלנו, טעויות, טעויות, אכזבות או הפסדים. לכן, גם הם הזדמנויות ללמד אותם מיומנויות רגשיות זה יעזור להם להיות מתבגרים ומבוגרים עם בגרות פנימית גדולה יותר.

אוריינות רגשית: זיהוי, הבנה וביטוי של הרגשות שלנו אוריינות רגשית היא אתגר חינוכי הניצב בפני יותר ויותר בתי ספר במטרה לתרום לרווחת הפרט. קרא עוד "