אבא, אמא, אני רוצה ללמוד להיות עצמאית

להיות עצמאית עבור אנשים רבים הוא אתגר יקר באמת. אתגר הדורש מאמץ רב ועקשנות. להיות אדם עצמאי מבחינה פסיכולוגית הוא יחס לחיים מלאים של אומץ, אהבה ואמון כלפי הפוטנציאל שיש לאדם.

אבל, למרות כל היתרונות כי יחס זה לחיים נותן לנו, עבור אנשים מסוימים זה לא כל כך קל. זה לא קל כי הם לא לימדו להיות. יש אנשים שלא למדו את היחס הזה כשהם היו קטנים וזה עכשיו כאשר החיים דוחף אותם אליו.

"האידיאל אינו לילד לצבור ידע, אלא לפתח יכולת"

-ג'ון דיואי-

הלמידה להיות עצמאית אין פירושה חיפוש פזיזות בכל מחיר

כאשר אנו מעודדים ילד לבצע משימות בכוחות עצמם, אנו שולחים מסר ברור. אנחנו מעבירים לו שיש לו אפשרויות להתפתח בעולם ושאחרים מאמינים באפשרויות האלה. לכן, הוא יפסיק להסתכל על אחרים יתחיל לחקור את המשאבים שיש לו: "אם אחרים חושבים כי המפתח הוא שם ... אז אני אצטרך להסתכל".

עם זאת, עלינו להבהיר מושגים. כשאנחנו מדברים על עצמאות אנחנו לא מדברים על חיזוק הפזיזות. אנחנו מדברים על אתגרים סבירים והכרחיים לפיתוח אישי טוב. ילד יכול ללמוד להיות עצמאי מבחינה פסיכולוגית עד כמה ההורים שלו אמון שהוא יכול לנסות לפתור בעיות מסוימות בכוחות עצמו.

"הילד אשר הגדיל את עצמאותו עם רכישת יכולות חדשות, יכול רק לפתח בדרך כלל אם יש לו חופש פעולה"

-מריה מונטסורי-

אם לא נניח לו לעשות טעות, לא ניתן לו ללמוד

אנחנו יכולים לתת דוגמה כדי להבין את זה טוב יותר. ילד לומד לחלק בין שתי דמויות. הם כבר לימדו אותו בבית הספר ועכשיו הגיע הזמן לעשות שיעורי בית כדי לתרגל סוגים אלה של חטיבות. באותו זמן אחד ההורים שלך עשוי להופיע ולהבחין קושי זה.

לראות את הילד שלך מול הקושי הזה יכול לעורר את הפיתוי אצל ההורים לעשות את זה בשבילם. למעשה, יש ילדים מיומן במיוחד מקבל מבוגר לעשות משימות עבור אותם, שכן הם יודעים איך להרוויח אותם. עם זאת, נופל לתוך הפיתוי הזה לא הכי טוב. כהורים אנחנו יכולים לעזור להרגיע את החרדה שנגרמת על ידי האתגר או אפילו להתחיל את החלוקה, כך הילד מתמקד תשומת לב, אבל לא לסיים את שיעורי הבית עבורם.

מצד שני, אנחנו צריכים לתת מקום לילד לפעול. אם נתערב במהירות, ולא נתנו לו להתמודד עם החלוקה, נשלח לו את המסר שאנחנו לא סומכים על יכולתו. אנחנו אומרים לו שהאתגר קשה לו מאוד, והוא ייכנע לפניו.

לילדים, הביטחון שלנו הוא מתנה גדולה

בדוגמה הקודמת, האב יכול גם לפעול בדרך אחרת. אתה יכול להיות עם הילד שלך בכך שהוא מאפשר לו לפתור את החלוקה הזאת בכוחות עצמו. הילד יעשה טעויות וינסה לעשות כמיטב יכולתו. אנו יכולים לעזור לך בניסוי זה ובתהליך השגיאה. ללמד אותו "לראות", אבל לא לענות עליהם.

אנחנו צריכים להשאיר לו את האפשרות לטעות, כי בדרך זו הוא יבין איך חלוקת דו ספרתי מתבצע כראוי. בנוסף, אנו נותנים לך מקום להכיר את התהליך, אתה נתקל בכל הספקות ולהשאיר אותם לבד. בדרך זו, עם עקבות שלך יעזוב נתיב מסומן ואתה לא יפסיקו יותר.

אתה תבין מה טעויות ואתה יכול לתקן אותם. למידה זו תגרום לך להרגיש מוכשר ומסוגל. תפיסה עצמית חדשה זו תגרום לך להתמודד עם "בעיות קטנות" של החיים הקצרים שלך עם ביטחון רב יותר ביטחון ביכולת שלך.

"אבי נתן לי את המתנה הטובה ביותר שניתן לתת לילד. הוא האמין בי "

-ג 'ים Valvano-

בדרך זו של עזרה לך, אנחנו לא עוזבים את הילד שלנו לבד מול מצוקה. אנחנו עוזרים לך לפתח את היכולות האינטלקטואליות שלך. אנחנו עוזרים לך לבדוק, לייצר פתרונות, לנסות, לנסות ... כל זה ייצור קשרים חדשים במוח של הילד. מסיבה זו, התפקיד שמילאה המשפחה בהשגת מטרה זו הוא חיוני..

מגונן מפני מרחקים הזדמנויות צמיחה

הגנה מוגזמת היא מעין "סיוע מיידי" שבו המבוגר מתערב במהירות בכל קושי מינימלי של בנו. הילד ילמד שתמיד יהיה מישהו שיפתור עבורו כל בעיה שהוא מוצא בדרכו. בדרך זו הוא יפסיק לנסות לעשות דברים לעצמו, כי, לגמרי, כבר יהיה מישהו שעושה את זה בשבילו. פשוט לשבת, לשים על חיוך ולחכות.

"אפילו האהבה הגדולה ביותר זקוקה לאוויר"

-דניאל גלאטאור-

בדרך זו "סיוע מהיר" זה נשלח כמסר של אהבה, של חיבה כלפי הילד: "אני עושה הכל בשבילך, כי אני אוהב אותך", אבל מאחורי זה מסתיר "אני עושה הכל בשבילך כי אני לא חושב שאתה יכול רק", וזה בהכרח מעביר את הילד לרעיון שהוא אינו מסוגל לעשות דברים בכוחות עצמו.

השלכות של הגנה מוגזמת על ילדים

עם זה תוכלו להפסיק לנסות, להפסיק לנסות, להפסיק לנסות לאבד הזדמנויות לצמיחה. בכל פעם שהם יסמכו על חייהם יותר על הוריהם. אבל כל זה אינו חופשי ויוביל לסדרה של השלכות:

• הוא יבקש לעתים קרובות מאוד את העזרה של הוריו בעבודה בבית הספר.
• יתייאש מכל קושי.
• לא תסבול תסכול טוב.
• זה יהיה חסר ביטחון ותלוי באחרים.
• יהיה מושג עצמי והערכה עצמית ירודה.

מסיבה זו חשוב לעזור לילדים לגלות בעצמם, לעשות טעויות, לעשות חזרות, להיות מתוסכלים ... בדרך זו הם ילמדו כי יש להם את המשאבים והיכולות לנסות לפתור, אם לא כולם, רבים מהבעיות שיתעוררו בחייהם..

אנו מסיקים את ההשתקפות הזאת עם פתגם סיני, אשר בוודאי שמעתם פעמים רבות: "תן לי דג ואני אוכל לסעוד הלילה, ללמד אותי איך לדוג ואני תמיד לסעוד". אז מכאן אנחנו מעודדים את כל ההורים ללמד אותנו לדוג, לא לתת לנו את הדגים בשינוי הראשון, לתת לנו לנסות ולנסות בעצמנו. אין ספק שזה יהיה מורשת מאוד שימושי והכרחי עבור העתיד שלנו!

ההשלכות של הגנה מוגזמת הורים שמפעילים הגנה מוגזמת, בגלל אמונות מוטעות, נוטים ללכת מעבר לתפקיד ההורים, פירושו לחיות למען ילדיהם. קרא עוד "