אבא ואמא מופרדים! ועכשיו ... מה יהיה עלי?

במאמר זה אנו רוצים להציע השקפה מציאותית יותר על מה ניתן ליצור על ידי הפרדה זוגית בעיני ילדים ו להציע ארבעה קווים מנחים שבהם אתה יכול להתמודד עם המצב החדש הזה ולעזור להם להבין את זה ויש להם את החוויה החיובית ביותר של ההפרדה.

ההפרדה היא מציאות שבה אנו חיים, היא חלק מהחברה שלנו ובידינו היא האפשרות לייצר פתרונות מספקים לבעיות שיכולות להתעורר מול ילדים. חשוב לזכור את הנזק שיכול להיגרם לך אם הנחיות אלה לא אחריו.

הפרדה מהורים: חוויה טראומטית לילדים

כאשר אנו רואים את מה שאנחנו רוצים עבור הילדים שלנו, רוב ההורים מגיבים "כי הם בריאים ומאושרים". לנוכח הרצון הדחוף הזה לחפש ולייצר אושר ורווחת ילדים, עלינו לזכור כי הדבר תלוי ב"הורים "שילדים בריאים ומאושרים לאחר הפרידה.

ברור כי איננו יודעים מה עומד לקרות, אך ברור כי הסתגלות למצב המשפחתי החדש תהיה טובה יותר, פחות טראומטית וקלה יותר עבור בניהם ובנותיהם של הורים אשר לאחר הפרידה מסוגלים לחלוק החלטות על ילדים ולשתף פעולה למען רווחתם.

אילו היבטים קשים לילד לגבי הפרדה?

ההיבטים המייצרים יותר מתח אצל ילד כאשר יש הפרדה הם:

• כי אחד ההורים מאשים את הילד על ההפרדה.

• כי בבית היה כל סוג של התעללות, עם או בלי נוכחות של הילדים.

• בני המשפחה אומרים דברים רעים על הוריהם.

• ההיבטים האלה נגד ההורה האחר הם מילולית.

• שילדים צריכים לוותר ולהשאיר דברים שהם אוהבים.

• כי כמה ההורים מראה עצב או אי נוחות בשל ההפרדה.

• זה נוצר על ידי האם או האב שאלות של החיים הפרטיים של ההורה האחר.

• תגובות של אנשים אחרים בסביבה במובן שלילי כלפי ההורים.

כל ההיבטים האלה הן יוצרות לחץ גדול על הילדים והמתח הזה עלול לגרום לקשיי הסתגלות ותסמינים קצרי טווח כגון דיכאון, חרדה, רגרסיות אבולוציוניות, כעס, תוקפנות, קשיים בבית הספר ... וגם לא מוזר שהילד עלול לסבול מירידה בהערכה העצמית ובביטחון העצמי.

התגובות שיש לילדים לאחר הפרידה שונות ומגוונות, וזה אומר לנו שזה תלוי איך תהליך ההפרדה נעשה על ידי ההורים ואת היחסים שנקבעו ביניהם, תקבע ותתאים את ההתאמה של הילדים.

ארבעה הנחיות כלליות על תהליך ההפרדה לטפל בילדים שלנו

ראשית, יש להבהיר כי המדדים הכלליים בכל מקרה הם משתנים ויש להתאים אותם בהתאם לגיל הילד ולמצבו המשפחתי. ההנחיות שאנו מציעים הן טובות לילדים ולכן צריך להיות נוח לעשות את זה, ובכך לעזור לשפר את ההתאמה ואת תהליך הילדים בהפרדה..

1. למסור לילדים את החלטת ההפרדה

יש צורך להגיע להסכמה בין ההורים איך זה הולך להיות מועבר עם מה המילים יהיה זה נאמר, בדיוק כמו שניהם חייבים להיות נוכחים להסכים על ההחלטה כי נלקח, כך שכאשר מעבירים את המידע הזה לילדים, זה נכון וקוהרנטי עם מה שעומד להיעשות. צריך להבהיר שכל אחד מבני הזוג יחיה בבית אחר, וזה לא באשמתם, שלפעמים הזקנים מתרגזים ולא יכולים להיות ביחד ועדיף לחיות בנפרד. צריך להבטיח להם שהם לא יאבדו אותך, שאתה אביהם ואמם ותמשיכו לאהוב אותם, אתם תהיו איתם ותמשיכו לטפל בהם כמו תמיד.

יש להבהיר כי הם יכולים להמשיך עם אותם פעילויות שהם עושים בדרך כלל, כי שני הבתים יהיה ביתם, כי הצעצועים שלהם יכול להיות בבית אחד או אחר ללא אי הנוחות ...

2. להבהיר כי הילדים לא אשם

יש להבהיר כי ההפרדה היא החלטה שמבוגרים עושים ושאין לה כל קשר אליהם ושאין להאשים אותם, וגם הם אינם אחראים להחלטה שהוריהם נפרדו. יש להדגיש כי הם ימשיכו להיות אביהם ואמם, למרות שהם אינם גרים באותו בית, וכי החלטה זו היא שהם יהיו מאושרים יותר ולהסביר כי השינויים בחייהם יהיו חיוביים ( "נפסיק להילחם ונדון בעצמנו", "נהיה פחות עצובים", "רגוע" ...).

אתה צריך לשאול אותם מה הם חושבים על זה, לשאול אותם אם יש להם ספקות או חששות לגבי שינוי זה ולהשאיר את הדלת פתוחה לביטוי הרגשי שלהם. בקיצור, אנחנו צריכים לתת להם לשאול אותנו כאשר יש להם ספק או פחד. זה בסיסי כדי להיות מסוגל ליצור תקשורת טובה לעזור לילדים להסתגל באופן טבעי ופחות טראומטי אפשרי.

3. תודיע כיצד יבוצעו ביקורים

במקרה זה מצבים יכול להיות מאוד מגוון ושונה בהתאם לגיל הילד ואת התהליך בעקבות ההפרדה, אבל ככל שהתקשורת וההסכמה טובים יותר בין ההורים קיימים, כך טוב יותר שהם יכולים להעביר לילדיהם.

חשוב בחלק זה להיות ברור לגבי ההיבטים שיוצרים מתח אצל הילדים, כדי להיות ברור לגבי מה שאני רוצה עבור הבן שלי וכיצד אני תורם כאבא או לאמא להסתגלות ולצמצום המתח שנוצר על ידי ההפרדה.

4. צמצם את ההשפעה שאנו כמבוגרים יכולים להפיק על ילדים

בסעיף זה אנו מתייחסים יש שליטה וקבלה שמצבם של המבוגרים השתנה, אלא שלילדים שלנו יש עדיין אבא ואמא, ושעלינו להימנע מתגובות שליליות מסוימות, לעורר את הכעס או התסכול שלנו עם מי שיכול להדריך ולעזור לנו לנהל אותו ולא להקרין אותו לתוכו, לא ליצור את "קונפליקטים הנאמנות" הידועים, כי אחרי הכל הם אוהבים את שניכם ולא רוצים לפגוע בך.

לדעת יותר: "תסמונת ניכור ההורים (SAP): סוג של התעללות כלפי ילדים"

כמה מסקנות וניואנסים

אלה הם חלק מההיבטים שאנחנו רוצים להשאיר אותך, כך שתוכל לקחת בחשבון במקרה שאתה שקוע בתהליך זה של הפרדה וגם אם כבר עשית את זה, חשוב לך לזכור את ההנחיות או נקודות..

לבסוף, יש לציין כי לחובתם של ההורים להגיע לרווחת ילדיהם חשיבות מכרעת. אם הילד מראה סימנים לסימפטומים שעשויים לפגוע בחלק מהיבטים בחייו, עלינו לשים את עצמנו בידי מומחה בפסיכיאטריה ופסיכולוגיה של הילד והמתבגר כדי להיות מסוגלים לבצע הערכה וטיפול נאותים. בנוסף, פסיכולוגים חינוכיים ייפגשו עם ההורים להציע ולהקל על קווים מנחים ואסטרטגיות שניתן ליישם ובכך למזער את ההשפעה על ילדים.